下面的回答，簡(jiǎn)直就是“偷窺”了當代成年人的生活。
“小時(shí)候沒(méi)有零花錢(qián)，每次看別人買(mǎi)東西都偷著(zhù)看，還假裝自己不喜歡，長(cháng)大之后看見(jiàn)喜歡的東西就想買(mǎi)，然后成了月光族”；
“小時(shí)候很想要買(mǎi)那種紗裙、蓬蓬裙，但是我媽總是說(shuō)穿不了多久就又長(cháng)高了，或者以不好洗的原因拒絕，所以我現在賺錢(qián)了就給自己買(mǎi)了好多公主裙，不穿放著(zhù)看我也舒服”；
“小時(shí)候總是假裝懂事，說(shuō)自己什么都不想要，現在有了女兒，她想要什么我都給她買(mǎi)，沒(méi)有任何理由和借口”；
“小時(shí)候爸媽說(shuō)我考到第一名就滿(mǎn)足我一個(gè)愿望，等我考到第一名之后他們發(fā)現我的愿望是一臺游戲機，就反悔了，現在把之前想玩的都買(mǎi)了一個(gè)遍”；
童年錯過(guò)的那些事，等我們有能力之后，就會(huì )拼命去滿(mǎn)足。
即使現在成年的我們已經(jīng)不再需要，甚至那些東西對于我們的年紀有些幼稚，可還是會(huì )忍不住去“報復性補償”。
補償曾經(jīng)那個(gè)沒(méi)有被滿(mǎn)足的自己，補償遺憾了許多年的愿望，補償錯過(guò)的那些被愛(ài)的感覺(jué)。
就像曾經(jīng)挨過(guò)餓的那一代人，不管什么時(shí)候都會(huì )保證家里有口糧，錢(qián)包里有錢(qián)。不管現在的生活條件如何，他們都在恐懼挨餓的感覺(jué)。
補償心理本質(zhì)上是一種防御機制，當我們因為各種原因受挫的時(shí)候，會(huì )不自覺(jué)用其他方式彌補這種缺憾，用來(lái)緩解焦慮，讓自己心安。
尋求補償是有一定的好處的，它讓人可以維持心理平衡，積極的補償還能激勵人提升自己的能力。
可是，更多的人是陷入過(guò)度補償的漩渦，拼命去填滿(mǎn)，卻怎么也填不滿(mǎn)。
拼命補償，到底在補償誰(shuí)
演員張歆藝曾經(jīng)在一檔綜藝中講過(guò)自己童年的一次經(jīng)歷。
有一次她想要一雙白球鞋，媽媽承諾她考到多少名就給她買(mǎi)。她從來(lái)都沒(méi)有像那次那么用功過(guò)，終于考到了那個(gè)名次。
可是媽媽還是沒(méi)有給她買(mǎi)，那時(shí)候她就立下誓言，將來(lái)自己賺了錢(qián)，一定買(mǎi)很多很多的白球鞋。
果不其然，現在的她有足夠的消費能力了，家里也擺著(zhù)很多白球鞋。
其實(shí)想一想，現在的她真的還需要那雙白球鞋，或者需要那么多的白球鞋嗎？
不，那些鞋不是買(mǎi)給現在的她的，而是買(mǎi)給童年的那個(gè)小孩，買(mǎi)給自己內在小孩的。
一個(gè)人如果在生命早期發(fā)展受阻，情感受挫，內心的需求得不到滿(mǎn)足的時(shí)候，那么他的心理就會(huì )“卡”在那個(gè)時(shí)間段，在內心深處隱藏一個(gè)受傷的內心小孩。
那個(gè)小孩給成年的我們，不斷帶來(lái)困擾，他迫使我們做出不理智的行為。
就比如有的人衣柜里的衣服都裝不下了，可還是會(huì )買(mǎi)很多衣服。那是因為曾經(jīng)沒(méi)有被滿(mǎn)足的自己，曾經(jīng)有遺憾的自己在“迫使”他。
那個(gè)小孩在告訴他，買(mǎi)了那些衣服，你就能擁有被愛(ài)的感覺(jué)，你就能感受到自己的價(jià)值感。
可遺憾的是，內在的創(chuàng )傷，通過(guò)外在事物的補償只能短暫起效。那些傷痛還會(huì )不斷重復，內在的小孩并沒(méi)有得到治愈，我們只能一次次被拖到受傷的模式中。
過(guò)度補償，也填不滿(mǎn)自卑感
孩子在小的時(shí)候，“控制欲”是非常強的，他們希望自己能夠控制這個(gè)世界。
他們的主觀(guān)全能感，讓他們覺(jué)得母親充分回應自己，給自己足夠的愛(ài)，那是他們自己“創(chuàng )造”出來(lái)的，他們把母親當成一個(gè)主觀(guān)客體去“使用”。
父母充分的回應，充分被孩子“使用”，就能滿(mǎn)足孩子的全能感。
理想的狀態(tài)下，隨著(zhù)他們長(cháng)大，內心積累了足夠的安全感之后，就會(huì )與自己的主觀(guān)全能感和解，能夠接受外部世界的得失與挫折。
可是，如果他們的需求渴望被破壞，部分需求處于壓抑之中，他們就會(huì )覺(jué)得是自己不夠好。
長(cháng)期發(fā)展下去，他們會(huì )覺(jué)得自己身處一個(gè)缺乏愛(ài)的世界，他不能從他人身上獲得滿(mǎn)足，只能靠自己來(lái)滿(mǎn)足自己。
當孩子的自卑感強烈到他們害怕永遠無(wú)法彌補過(guò)去，他們必須拼命追求補償的時(shí)候，他們就不會(huì )滿(mǎn)足于僅僅恢復平衡，而是會(huì )為了追求超常規的平衡而過(guò)度補償。
長(cháng)大后，一旦遇到能夠讓他們覺(jué)得自己足夠好，覺(jué)得自己“配得上”的人或事，他們就會(huì )飛蛾撲火。
補償機制，能平衡令人痛苦的自卑感。
我有一個(gè)朋友，非常喜歡買(mǎi)名牌包包。她的收入并不高，可是她卻可以連續三個(gè)月省吃?xún)€用，買(mǎi)一個(gè)一萬(wàn)塊的包。
小的時(shí)候，雖然家庭條件并沒(méi)有到很差勁的地步，可是父母一直給她灌輸“我們很窮”的概念。
她聽(tīng)同學(xué)們都討論那些她只從電視上看到過(guò)牌子的鞋子，想讓媽媽也給她買(mǎi)一雙。媽媽就會(huì )很悲情地告訴她：二百塊的鞋子，是我們這樣的人家能想的嗎？
每次她想要稍微好一點(diǎn)的東西，媽媽都會(huì )告訴她，我們這樣的家庭，配不上這樣的好東西。
現在的她，不斷買(mǎi)超出自己能力范圍的東西，就像是在與過(guò)去的自己對話(huà)，她在告訴自己：你配得上好東西，你值得更好的東西。
《理解人性》一書(shū)中說(shuō)：心靈一旦處于自卑感的壓力下，或者受到認為自己弱小而無(wú)助的想法的影響，就會(huì )盡其所能想辦法將“自卑情結”征服。
只有過(guò)度補償，才能緩解自己“不如別人”的自卑感。
放過(guò)自己，放過(guò)孩子
我們成年的世界，其實(shí)沒(méi)有什么新鮮事，都是在重復童年的模式。
有很多時(shí)候，我們的選擇，我們做的事情，都滯留在兒童階段。
也許有人會(huì )問(wèn)：難道為了讓孩子沒(méi)有創(chuàng )傷，就要滿(mǎn)足孩子的所有需求嗎？
當然不是。
對孩子來(lái)說(shuō)，生活環(huán)境固然重要，可并不能成為衡量其不安全感和自卑感的標準，更重要的是——他對不安全感和自卑感的理解。
也就是說(shuō)，我們做了哪些事情，讓孩子會(huì )認為自己是不好的，認為生活環(huán)境是不安的。
這就像是有的家庭貧窮，孩子卻并不會(huì )自卑；有的家庭富裕，孩子卻覺(jué)得自己不如別人。有的家庭是單親，孩子卻內心富足；有的家庭健全，孩子卻充滿(mǎn)不安。
我們教育的目的之一，就是借助于有意識和潛意識地補償兒童的不安全感，來(lái)對兒童施加影響。
①對待孩子的合理需求，盡量滿(mǎn)足。
比如孩子想吃個(gè)冰淇淋，啃個(gè)炸雞，這都是合理的要求，讓孩子嘗試一下沒(méi)有什么壞處。不要總是擔心拉肚子，只要選個(gè)安全衛生的就好。
即使有不能滿(mǎn)足的時(shí)候，也要讓孩子理解到，并不是因為他不好，而是因為哪些客觀(guān)原因導致的。
同時(shí)要看到孩子內心真實(shí)的需求，他們是渴望愛(ài)，渴望關(guān)注，渴望接納，還是渴望理解，都要有積極的回應。
②對于不安的自己，合理補償。
如果我們自己曾經(jīng)是那個(gè)沒(méi)有被滿(mǎn)足的孩子，那么就應該用合理的方式療愈。
過(guò)度補償的確爽，可是也后患無(wú)窮。它不能解決實(shí)質(zhì)性的問(wèn)題，還會(huì )讓我們沉浸在虛假的滿(mǎn)足中。
找到自己沒(méi)有被滿(mǎn)足的那個(gè)時(shí)刻，盡可能詳細地想象自己在那時(shí)的心理和神情，然后用已經(jīng)長(cháng)大的自己，與那個(gè)小孩對話(huà)。
告訴他：曾經(jīng)的你，的確受過(guò)傷。但是現在你已經(jīng)長(cháng)大，已經(jīng)有了自己保護自己的能力，沒(méi)有人能夠繼續傷害你，你不必再擔驚受怕。
能讓你強大的，唯有攙扶著(zhù)你前進(jìn)的自己。
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