所以在和她做案例督導過(guò)程中，每當她開(kāi)始理解我的case時(shí)，都經(jīng)常會(huì )即時(shí)跟進(jìn)一個(gè)自己曾經(jīng)做過(guò)的case，以應和我的處境，以表達理解。這是非常溫暖的、非權威的督導體驗，雖然幾乎所有美國的心理動(dòng)力學(xué)治療師都在讀她的《人格診斷》和《實(shí)踐指導》，這些“權威”的著(zhù)作…….
在這一次的督導當中，我靈光乍現沒(méi)有呈報任何case，而是把在我開(kāi)始寫(xiě)育嬰文章以后搜集到的一個(gè)重要的讀者問(wèn)題反饋給了她，希望她能給出一些建議。沒(méi)想到，此番交流，還是挖出了金礦。
我們談的是在“可遇小寶”平臺中留言最多的——隔代撫養問(wèn)題。
下文中有引號的，是南希的原話(huà)，沒(méi)有引號的，是我個(gè)人的思考。我認為這種陳述方式能夠最好的還原當時(shí)的情境。
一、祖輩溺愛(ài)寶寶？——It’s ok
有一位讀者在我的后臺留言，她的情況大致如此，即她媽媽現在正住在她家里幫忙照顧寶寶，寶寶已經(jīng)將近兩歲了。隨著(zhù)寶寶的成長(cháng)，她體驗到越來(lái)越多的和自己母親在育嬰方式上的沖突。
最突出的是外婆溺愛(ài)寶寶的問(wèn)題，她總是取悅寶寶，過(guò)快地滿(mǎn)足其需求；而且在有些時(shí)候還會(huì )與自己起沖突，說(shuō)“連你都是我帶的，現在不挺好的，現在我帶你的孩子能有什么問(wèn)題？”如此種種，讓她感到既不舒服又無(wú)力反駁.......
聽(tīng)到這里，南希笑著(zhù)分享了自己的看法和故事：“我認為祖輩是非常重要的育嬰幫手，在中世紀的歐洲，祖父母們總是會(huì )參與到育嬰當中來(lái)。因為當時(shí)新生兒的父母幾乎總是和祖父母們住在一個(gè)村子里面，因此每當忙不過(guò)來(lái)的時(shí)候，祖父母總是他們最重要的求助對象?！?/span>
“我覺(jué)得這位母親不用太過(guò)擔心，我認為：只要媽媽沒(méi)有放棄孩子主要照顧者這個(gè)角色，只要她還在這個(gè)角色當中沒(méi)有退場(chǎng)，就不用太擔心外祖母的溺愛(ài)問(wèn)題——因為相比起來(lái)，孩子幾乎總會(huì )更親近自己的媽媽?zhuān)倳?huì )更加信服于她，并且內心認同她的生活方式。這源自于孩子和自己母親某種先天的身心連接?！?/span>
“相比于其他人，母親對孩子而言，是一個(gè)天生的，優(yōu)質(zhì)的主要依戀對象。在孩子三歲以前，父親的重要性都很難和母親相比。所以，孩子通常只會(huì )在母親身心完全退場(chǎng)的情況下，選擇另一個(gè)主依戀對象，從而求得內心安全感（兒童期的主依戀對象，已經(jīng)被證明是成年后心理安全感的最重要來(lái)源）。因此只要母親身心都還在孩子身上，就不用太擔心自己會(huì )失去撫育孩子的主導權。因為孩子通常會(huì )優(yōu)先認同她?！?/span>
“而且在所有的文化當中，祖輩都是溺愛(ài)孩子的。無(wú)論是美國、歐洲，我相信還是在中國，祖輩都傾向于寵溺孩子。這沒(méi)有問(wèn)題。來(lái)自于祖輩的，適當的溺愛(ài)對孩子而言是美好的體驗?！?/span>
‘
“就我自己而言，我是感到遺憾的。因為我的孩子降生后，沒(méi)有任何祖輩與我們生活在同一個(gè)城市里。所以我當時(shí)帶孩子沒(méi)有幫手非常辛苦（南希有三個(gè)孩子）?！?/span>
“但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。這位老太太比我大三十多歲，完全可以充當孩子們的老祖母角色。而且你知道嗎？她自己一共生養了十三個(gè)孩子！而且都被她照顧得很好，所以我認定她是一位很有母性的老太?！?/span>
“但是從一開(kāi)始，我們就有矛盾。其中最讓我不安的是，她老是給孩子吃曲奇餅干。每次我回家，都會(huì )看到孩子們坐在她身邊吃曲奇?！业奶炷?，你知道曲奇糖分多高嗎？’ 我有一次忍不住對她喊了起來(lái)，’能不能不要再這樣喂他們曲奇了？糖分太高了！從現在開(kāi)始，孩子們每天只能吃一個(gè)曲奇，明白嗎？’”
“老太太很快應承 了下來(lái)……但是，后來(lái)我下班回家，發(fā)現孩子們的曲奇照吃不誤！老太看到我疑惑的眼神，總會(huì )嘟嚕著(zhù)說(shuō)：你看，南希，孩子正在吃他們今天唯一的一個(gè)曲奇呢，只吃一個(gè)呢……”
“直到最近和我的孩子們談起這件事，他們都還會(huì )懷著(zhù)暖意地憶起Nanny每天給他們吃的“唯一一個(gè)”曲奇，雖然每天都有十來(lái)次“唯一”。大家都在笑，這里沒(méi)有什么痛苦。我和我的先生當時(shí)不可能那么縱著(zhù)他們，因此他們童年最重要的受寵體驗來(lái)自于他們如奶奶一般的Nanny.”
二、另一種情況——It depends
“但也有另一種情況，那就是祖輩想要獲取孩子的主要照顧者的角色。有時(shí)哪怕孩子媽媽或者爸爸想要在帶孩子上面有所付出，祖輩仍然會(huì )有意無(wú)意地‘驅逐他們’，把幾乎所有的養育工作擔負下來(lái)。這種情況并不少見(jiàn)?！?/span>
“在拉丁美洲的文化當中，很多女人在青少年時(shí)期就被自己的母親催著(zhù)嫁人和生孩子，生下孩子后由母親負責養育；而她們自己呢，在步入中年以后通常也會(huì )催促自己的女兒趕快結婚生育，因為她們作為外祖母也要來(lái)接管養孩子的工作。如此育嬰模式代代相傳。
“所以外祖母或者祖母代替母親的現象并不少見(jiàn)——關(guān)鍵是孩子的母親本人感覺(jué)怎樣。如果母親對此感到ok，她也需要孩子祖輩的幫助，那么這當然沒(méi)有問(wèn)題；但是如果母親對此感到不滿(mǎn)意，那么她就一定要跟自己的母親或者婆婆好好談?wù)?，對此她要展現出一個(gè)母親的堅定和力量?！?/span>
我個(gè)人在美國看到的情況是，祖輩會(huì )幫忙帶孩子，但只要孩子的爸媽在世，祖輩們一般很少會(huì )成為主要照顧者。爺爺奶奶外公外婆通常都會(huì )避免“喧賓奪主”的情況發(fā)生，他們會(huì )襄助父母，但不會(huì )代替他們。這似乎是一個(gè)文化符號。
這些老人辛苦了大半輩子，在跟他們聊天時(shí)，我發(fā)現他們大都想好好享受自己的退休時(shí)光，旅行、度假，做之前想做卻沒(méi)機會(huì )做的事情，他們通常不會(huì )有那樣的激情再去全職地帶孩子。每個(gè)人都值得擁有自己的生活。
鄰居超喜歡可遇，但剛剛退休的他們更想去環(huán)游世界
三、最需要重視的情況
—— It needs to be cautious, and cautions!
“有一種情況需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代撫養——也就是說(shuō)父母退場(chǎng)，把孩子完全寄養在祖輩家。包括父母一個(gè)星期或者一個(gè)月探望一次孩子的情況，這也是完全的隔代撫養?！?/span>
”在處理這種情況的時(shí)候，父母們要非常、非常謹慎。因為這種情況很容易讓孩子產(chǎn)生強烈的，令他們無(wú)比疑惑卻得不到解答的被拋棄感，嚴重的會(huì )導致一輩子縈繞不去的分離焦慮。寄養的年齡越小，可能產(chǎn)生的問(wèn)題越嚴重。除非實(shí)在萬(wàn)不得已，把三歲以前的孩子送出去寄養我不提倡?！?/span>
“最慘的情況是’雙重拋棄感’，何謂雙重拋棄感？那就是孩子從父母那被送到祖輩處，如果沒(méi)有處理好，要經(jīng)歷一次重要的被拋棄體驗。在幾年或者十幾年，也就是充分建立了與祖輩的依戀關(guān)系以后，父母在不甚言明的情況下又把孩子接回來(lái)，那么孩子又將體驗到一次慘烈的被祖輩拋棄的感覺(jué)?！?/span>
我認為，如此在心理層面上遭受的創(chuàng )傷，將使得他們將來(lái)很難再信任和依戀任何成年人。南希所說(shuō)的雙重拋棄體驗，會(huì )讓他們對一切親密關(guān)系的持久性產(chǎn)生懷疑。他們成年以后，要么難以維持友情，要么難以維持愛(ài)情。感到孤獨，卻難以再主動(dòng)索取。
談到此處，我想到國內的很多很多留守兒童，如果處理不當，這會(huì )成為非常非常嚴重的時(shí)代性創(chuàng )痛。
“因此我個(gè)人認為”，南希繼續說(shuō)，“為孩子的心理健康計，父母能夠不退場(chǎng)就不要退場(chǎng)。如若真是萬(wàn)不得已要做完全的隔代撫養。我覺(jué)得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真誠的解釋和說(shuō)明?！?/span>
我相信，南希這么建議是因為，孩子是這樣一種存在——你不跟他們說(shuō)，他們就會(huì )自己猜，而且越猜越跟自己有關(guān)，越猜越是自己的錯。
所以哪怕再小的孩子，當你做出對他們來(lái)說(shuō)如此重要的決定時(shí)，一定要提前地、充分地跟他們說(shuō)明。他們哪怕聽(tīng)不懂你的語(yǔ)言，也能讀懂你的情緒和意圖。你要把他們當做平等的對象交流，告訴他們你這么做的原因。
我的一位來(lái)訪(fǎng)者曾經(jīng)提醒我：所有沒(méi)有言明的分離，都容易被體驗為拋棄。不告的離別，會(huì )被體驗為訣別，永不再見(jiàn)。
我的另一位來(lái)訪(fǎng)者告訴我：ta小時(shí)候媽媽把ta寄養在外婆家，每次送ta去到那邊以后，媽媽的離開(kāi)”模式”總是，先找個(gè)好玩的東西吸引ta注意，然后自己趁機溜走。
所以ta從小就習慣盯著(zhù)遠方看，因為那里藏著(zhù)媽媽消失前最后的背影。然而，這并不是讓人愉快的遠方。一次網(wǎng)絡(luò )咨詢(xún)，因為我的疏忽，ta沒(méi)能及時(shí)看到我的視頻，只能聽(tīng)到我的聲音，那一次ta幾乎驚恐發(fā)作。我當時(shí)毫無(wú)疑問(wèn)正被ta體驗為那個(gè)消失不見(jiàn)的媽媽。
“第二點(diǎn)，父母在把孩子托付給祖輩以后，絕不能就這樣憑空消失不見(jiàn)。他們最好要通過(guò)視頻、電話(huà)、信件等等方式，規律性向孩子表明自己依然在場(chǎng)。自己哪怕會(huì )離開(kāi)，但也不會(huì )從他們的世界中消失?！?/span>
對我，南希不會(huì )解釋這樣做的原因，因為幾乎所有心理學(xué)家都知道何為“客體恒常性”。我在此也沒(méi)有足夠的動(dòng)力和篇幅定義何為客體恒常。
簡(jiǎn)單地說(shuō)，三歲以前的孩子，大都會(huì )認為人若是消失，不為他們所見(jiàn)，那么這個(gè)人也就不存在了。年齡越小，越會(huì )如此認定。在三歲以后，孩子們才會(huì )逐漸確信——爸爸媽媽就算不見(jiàn)了，不在我身邊了，那么他們也不會(huì )不存在，也不會(huì )在這個(gè)世界上消失。
所以，對于越小的被寄養在祖輩家的孩子，父母越應該頻繁“標注”自己的存在。以此強化他們的“客體恒常感”。沒(méi)有建立起客體恒常的孩子，成年以后，重要的表現之一就是：自己的伴侶沒(méi)能接電話(huà)，或者一時(shí)沒(méi)能聯(lián)系上，就會(huì )極度失控，甚至心理崩潰——因為他們內心的那個(gè)孩子，并不能確信沒(méi)能被自己親自看到聽(tīng)到感知到的對方，是否還真的存在著(zhù)。這將會(huì )造就一種怎樣的恐慌。
四、結束語(yǔ)
我相信對于學(xué)習心理學(xué)的同事們來(lái)說(shuō)，這篇小文只是在老調重彈。但是作為一個(gè)父親，我認為常識，是需要被充分傳播的；而重要的事情，需要被反復言說(shuō)。
有了孩子以后，我第一次體驗到了幼吾幼以及人之幼的感受?？粗?zhù)那些和我孩子一樣本來(lái)一清如水的小生靈們遭受不必要的苦楚，是作為一個(gè)父親的悲哀。從最自私的角度出發(fā)，我希望我的可遇和可沁，生活在一個(gè)充滿(mǎn)著(zhù)安全感的同齡人環(huán)境里。而他們的父親，曾為造就這個(gè)環(huán)境努力過(guò)。
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