本文通過(guò)對一例女性同性戀求助者的咨詢(xún)案例研究，結合咨詢(xún)過(guò)程，運用合理情緒療法對求助者心理問(wèn)題的形成原因與發(fā)展過(guò)程進(jìn)行了解釋和分析，節選部分咨詢(xún)過(guò)程說(shuō)明了合理情緒療法相關(guān)技術(shù)的使用和咨詢(xún)效果評估的有關(guān)問(wèn)題，最后結合該案例總結了作者對合理情緒療法的應用體會(huì )。
一、合理情緒療法的概述
（一）合理情緒療法的基本理論
合理情緒治療（Rational－Emotive Therapy，簡(jiǎn)稱(chēng)RET）是本世紀50年代由埃利斯（A．ElliS）在美國創(chuàng )立的。合理情緒治療是認知心理治療中的一種療法，因它也采用行為治療的一些方法，故被稱(chēng)之為一種認知行為治療的方法。合理情緒治療的基本理論主要為ABC理論，它的理論要點(diǎn)是：情緒不是由某一誘發(fā)性事件本身所引起的，而是由經(jīng)歷了這一事件的個(gè)體對這一事件的解釋和評價(jià)所引起的。ABC來(lái)自 3個(gè)英文字的字首，A是指誘發(fā)性事件（Activating events）；B是指個(gè)體在遇到誘發(fā)事件之后相應而生的信念（Beliefs），即他對這一事件的看法、解釋和評價(jià)；C是指在特定情景下，個(gè)體的情緒及行為的結果（Consequences）。ABC理論指出，誘發(fā)性事件A只是引起情緒及行為反應的間接原因；而B(niǎo)——人們對誘發(fā)性事件所持的信念、看法、解釋才是引起人的情緒及行為反應的更直接的起因。當人們堅持某些不合理的信念，長(cháng)期處于不良的情緒狀態(tài)之中時(shí)，最終將會(huì )導致情緒障礙的產(chǎn)生。不合理的信念有3個(gè)特征：絕對化的要求（demandingness），過(guò)分概括化（overgeneralization）和糟糕至極（awflizing）。絕對化信念通常是與“必須”（must）和“應該”（should）這類(lèi)字眼聯(lián)系在一起的，比如“我必須獲得成功”，“別人必須很好地對待我”，“生活應該是很容易的”等等，懷有這樣的信念的人極易陷入情緒困擾。過(guò)分概括化往往會(huì )認為自己“一無(wú)是處”、“一錢(qián)不值”、是“廢物”等，以自己做的某一件事或某幾件事的結果來(lái)評價(jià)自己整個(gè)人，評價(jià)自己作為人的價(jià)值，其結果常常會(huì )導致自責自罪、自卑自棄的心理的產(chǎn)生以及焦慮和抑郁的情緒；過(guò)分概括化的另一個(gè)方面是對他人的不合理評價(jià)，即別人稍有差錯就認為他很壞，一無(wú)可取等，這會(huì )導致一味地責備他人以及產(chǎn)生敵意和憤怒等情緒。糟糕至極是一種認為如果一件不好的事發(fā)生將是非?？膳?、非常糟糕、是一場(chǎng)災難的想法，這種想法會(huì )導致個(gè)體陷入極端不良的情緒體驗如恥辱、自責自罪、焦慮、悲觀(guān)、抑郁的惡性循環(huán)之中而難以自拔。
（二）合理情緒療法的治療步驟
合理情緒療法認為，人們的情緒障礙是由人們的不合理信念所造成，因此簡(jiǎn)要地說(shuō)，這種療法就是要以理性治療非理性，幫助求治者以合理的思維方式代表不合理的
思維方式，以合理的信念代表不合理的信念，從而最大限度地減少不合理的信念給情緒帶來(lái)的不良影響，通過(guò)以改變認知為主的治療方式，來(lái)幫助求治者減少或消除他們已有的情緒障礙。
1、向求治者指出，其思維方式、信念是不合理的；幫助他們弄清楚為什么會(huì )變成這樣，怎么會(huì )發(fā)展到目前這樣子，講清楚不合理的信念與他們的情緒困擾之間的關(guān)系。這一步可以直接或間接地向求治者介紹ＡＢＣ理論的基本原理。
2、向求治者指出，他們的情緒困擾之所以延續至今，不是由于早年生活的影響，而是由于現在他們自身所存在的不合理信念所導致的，對于這一點(diǎn)，他們自己應當負責任。
3、通過(guò)以與不合理信念辯論(disprtingirrationalbeliefs)方法為主的治療技術(shù)，幫助求治者認清其信念的不合理性，進(jìn)而放棄這些不合理的信念，幫助求治者產(chǎn)生某種認知層次的改變。這是治療中最重要的一環(huán)。
4、不僅要幫助求治者認清并放棄某些特定的不合理信念，而且要從改變他們常見(jiàn)的不合理信念入手，幫助他們學(xué)會(huì )以合理的思維方式代表不合理的思維方式，以避免再做不合理信念的犧牲品。
（三）合理情緒療法的技術(shù)
在合理情緒療法的治療過(guò)程中，最常用的技術(shù)就是與不合理的信念辯論的技術(shù)；其次是合理的情緒想象技術(shù)。認知 “家庭作業(yè)”以及為促使求治者很好地完成“作業(yè)”而提出的相應的自我管理方法。其他一些技術(shù)方法，或不作為主要的方法，而作為輔助的方法，或只在治療的最后階段如決斷訓練、社交技能訓練等方面使用。艾利斯曾指出，合理情緒治療可以?xún)A向于采用多樣的技術(shù)方法，只要是將這些方法運用于合理情緒治療的框架之中，這都是允許的。但在治療過(guò)程中，應強調改變求治者的認知。如果施治者的工作重點(diǎn)放在改變求治者的情感和行為上，而很少強調認知改變，那就應懷疑這樣的治療是不是合理情緒療法了。
二、案例分析
阿蘭是一位26歲女性，某公司的秘書(shū)，她一共在我的咨詢(xún)中心做過(guò)6次個(gè)別咨詢(xún)和15次團體咨詢(xún)。阿蘭出生在大西北，十幾歲時(shí)，隨父母舉家遷到北京。十九歲時(shí)，她曾因學(xué)業(yè)中的困難感到焦慮、抑郁，并在她所在大學(xué)的咨詢(xún)中心做過(guò)幾個(gè)月的心理咨詢(xún)，但療效不佳。大學(xué)三年級后阿蘭退學(xué)了，開(kāi)始做一些秘書(shū)工作。到我們這接受咨詢(xún)時(shí)她正在一邊工作一邊參加自學(xué)考試。
由于阿蘭相貌非常出眾，早在中學(xué)和整個(gè)大學(xué)期間就有眾多的追求者，并且，她曾與一個(gè)男同學(xué)同居過(guò)幾個(gè)月。她說(shuō)，盡管和男朋友在一起也感到很愉快、很高興，但是好像在性與情感方面并不是特別的滿(mǎn)足。此外，她抱怨，當在學(xué)校里遇到困難或感到心煩時(shí)，男友對她并不關(guān)心同情，也不愿意為他們關(guān)系的分岐做任何努力。當她因同樣的原因，在痛苦和淚水中與最后兩個(gè)男朋友分手后，她最終感到跟男人在一起就象跟石頭在一起一樣，得不到情感交流和溝通。
大學(xué)二年暑假，阿蘭參加了學(xué)校旅游協(xié)會(huì )組織的一個(gè)“女生夏令營(yíng)”，發(fā)現與女性朋友在一起時(shí)要比與男性高興得多，能讓她體驗到更多性和情感的滿(mǎn)足，而且她的確與一個(gè)女同學(xué)建立了性關(guān)系。盡管這個(gè)關(guān)系因為她又去“調戲”別的女性只維持了幾個(gè)星期，但是她開(kāi)始明確地
意識到：她的情感與性欲更多地與女性聯(lián)系在一起。去年，她和一個(gè)叫阿紫的女護士確立了比較穩定的性關(guān)系，并且不久前她向父母公開(kāi)了這件事。父母對此表示強烈反對，嚴厲禁止她們的這種交往。由于阿蘭仍我行我素，父母感到非常丟人，一氣之下告訴她，絕不允許阿紫進(jìn)家門(mén)，阿蘭從原來(lái)的掌上明珠一下變成了眼中釘，并且，這給她的生活帶來(lái)了許多現實(shí)困難，因為她目前的工資很低要靠父母的資助補貼生活、完成自學(xué)考試。
阿蘭到咨詢(xún)中心來(lái)的主要原因是：她時(shí)常為公開(kāi)同性戀后的結果和擔心能否完成學(xué)業(yè)而感到焦慮、沮喪。她對咨詢(xún)也抱著(zhù)一種矛盾的心態(tài)，一方面，她擔心咨詢(xún)師會(huì )像她父母一樣認為她變態(tài)；另一方面，她又希望咨詢(xún)師能夠幫助她，解決她的困難，從困境中把她拖出來(lái)。咨詢(xún)中，消除了她上面的顧慮后，阿蘭列出她希望咨詢(xún)能夠達到的目標：
1、能更好地處理因同性戀給她帶來(lái)的各種麻煩；
2、增強學(xué)習上的自信心、能順利的完成她自學(xué)考試；
3、減少因沮喪造成的暴飲暴食、體重超標；
4、消除過(guò)低的自我評價(jià)。
收集臨床資料、評估問(wèn)題之后，在第一次會(huì )談的剩余時(shí)間里我用表格的方式（如下）向她簡(jiǎn)單介紹了合理情緒療法（RET）
[1]的基本理論模型（ABC模型
[2]）。
誘發(fā)事件A
父母不讓我和阿紫交往
不合理性信念B
一般的不合理信念：我必須得到贊同。
具體的不合理信念：
1．他不能用否定的
態(tài)度對待我。
2．他們那樣做，對我來(lái)說(shuō)是糟糕至極的。
3．他們那樣做，說(shuō)明我是不好的。
一般的不合理信念：我必須感到舒心，必須得到公正對待。
具體的不合理信念：
1.我的生活不應該有這么多困難。
2．他不應該不公平地對待我。
3．他們這樣對待我簡(jiǎn)直不是人。
4．我不能忍受這件事。
情緒及行為上的后果C （非功能性的）
情緒表現：沮喪，自我貶低
行為表現：回避，退縮，過(guò)食，牢騷，焦慮，氣憤。經(jīng)常與父母和情人發(fā)生沖突，工作拖踏，過(guò)食。
表格中包括了她的感受、信念（對事物的態(tài)度、想法）和行為。我把這個(gè)表格讓她帶回去，以期使她看出，她的不合理信念與情緒及行為反應之間的聯(lián)系。我向她強調：她可以嘗試把所有問(wèn)題，都用這種表格的模式劃分成三部分即誘發(fā)事件A（如：社會(huì )對她作為同性戀者的態(tài)度、學(xué)習壓力、過(guò)食等）、信念B（對事件的看法和態(tài)度）和結果C（情緒反應和行為表現）。
此外，我向阿蘭解釋?zhuān)瑫?huì )談后布置的家庭作業(yè)是咨詢(xún)的重要部分，對自己的信念的思考、檢查越認真，咨詢(xún)的進(jìn)步就會(huì )越快。我還強調：咨詢(xún)的目標不是要消除所有的負性感受，只是學(xué)會(huì )使感受與事件相一致相符合，消除過(guò)度的反應。
阿蘭的第二次咨詢(xún)中，重點(diǎn)主要集中于兩個(gè)不同的問(wèn)題上：對父母不認可她的情人，認為她變態(tài)感到極端憤怒；及因工作拖踏受公司領(lǐng)導的批評感到非常不滿(mǎn)。從分析阿蘭主要的非功能性情緒、認知和行為入手，經(jīng)過(guò)雙方的協(xié)商修訂了阿蘭咨詢(xún)的目標。
行為目標：
1．學(xué)會(huì )以更有效地方式與父母及其他反對同性戀者溝通，而不是以敵對的、挑釁的方式對待他們。
2．糾正完美主義傾向及由完美主義而產(chǎn)生的對學(xué)業(yè)的過(guò)高要求。
3．糾正過(guò)食現象，降低或至少維持目前的體重。
情緒目標：
1．降低她在學(xué)業(yè)和社會(huì )困難（因同性戀而遭受的困難）方面感到的沮喪和無(wú)助感。
2．降低由人們對同性戀所持偏見(jiàn)而產(chǎn)生的憤怒。
3．降低因工作中的困難而產(chǎn)生的焦慮。
認知目標（須予以糾正的靶目標）：
1．“我不應該總是面對這么多困難，生活不應該如此艱難”（如：我父母不應該阻撓我的愛(ài)情；老師不應該總給我布置這么難的作業(yè)；一邊工作一邊讀書(shū)，錢(qián)又掙得這么少，這太可憐了；我的情人不應該在我很累的時(shí)候提出額外的要求）。
2．“社會(huì )和家庭必須認可我所做的每一件事”（我必須總是寫(xiě)出出色的論文，假如做不到我就是不好的，說(shuō)明我不聰明、太笨）。
3．“因為我過(guò)去的生活一團糟，未來(lái)肯定也是這樣，我沒(méi)有什么希望了。”
阿蘭：把世上的不合意、不公平視為糟糕至極（這導致了她的憤怒和挫折感）?；虍斪约旱男袨椴荒艿玫秸J可、接受時(shí)，她也認為那是糟糕至極的（這導致了她的沮喪）。其實(shí)，這都圍繞著(zhù)一個(gè)中心即“糟糕至極”，這也是阿蘭各種不合理信念的核心之一。在第一次咨詢(xún)中已經(jīng)對病人講過(guò)，可以把她的任何
問(wèn)題都放入ABC模型中去分解，找出介于情緒和行為之間的信念是什么。第二次咨詢(xún)我們開(kāi)始了這個(gè)具體工作，以下是第二次咨詢(xún)中的對話(huà)節選：
C（阿蘭）：我父母堅持讓我參加表哥的婚禮，我說(shuō)，除非阿紫陪我，否則我是不會(huì )去的。他們非常生氣，我們?yōu)榇藥缀鮾芍鼙舜藳](méi)有講過(guò)話(huà)，現在我覺(jué)得很內疚。
T（咨詢(xún)師）：你的情人被排除在家庭活動(dòng)之外，你感到很生氣，我是能理解的，你還有其他的感受嗎？
C：是的，還有覺(jué)得非常沮喪。好象無(wú)論我做什么她們都不滿(mǎn)意，我已經(jīng)厭倦了總是這樣掙扎著(zhù)生活。
T：當父母要求你參加表哥的婚禮，并禁止阿紫同去時(shí)，你在想什么？
C：我都26歲了，他們無(wú)權告訴我可以帶誰(shuí)去出席婚禮，他們應該支持我自己的決定。
T：你是不是認為他們“沒(méi)有權力批評你”的背后是“不應該批評你”？C：他們就是不應該么！你是不是打算告訴我，他們批評我是對的，是件好事？
T：這當然不是好事，對你來(lái)說(shuō)這是很痛苦的！我想你非常希望與阿紫關(guān)系被家人接受，不希望和他們處得這么僵，是嗎？
C：是的。
T：那讓我們做一個(gè)小的練習好不好？
C：可以。
T：假如你認為是希望與他們處好，而不是覺(jué)得他們和社會(huì )必須接受同性戀這種現象，或不覺(jué)得不被接受對你來(lái)說(shuō)是件可怕的事，那么你的感受會(huì )怎樣？
C：我還是不喜歡這種情況。
T：當然，你沒(méi)有理由喜歡這種情況，我猜你仍會(huì )覺(jué)得失望和受挫，但不再是憤怒或沮喪了。但是，當你把希望你的家庭不去阻撓你的愛(ài)情變成他們必須不能阻撓你的愛(ài)情時(shí)，通常會(huì )感到憤怒、懊惱，而這些情緒又往往給你和家庭關(guān)系帶來(lái)更多的麻煩和沖突，還使你為此感到內疚。
C：是的，每次我都特別煩，他們就把這作為進(jìn)一步的證據，說(shuō)我不正常，說(shuō)這就是為什么我要搞同性戀的原因。
T：所以，我們可以試著(zhù)談一談你的“應該”和“糟糕至極”?？匆豢磿?huì )不會(huì )有不同的發(fā)現。首先，有沒(méi)有哪條法律規定人們不能持有偏見(jiàn)？
C：很多人對很多問(wèn)題都有偏見(jiàn)，我想沒(méi)有法律禁止偏見(jiàn)。但是偏見(jiàn)的確很可怕，它能使人非常痛苦！
T：是，偏見(jiàn)是會(huì )帶來(lái)許多不良后果，但是控制偏見(jiàn)比漠視或容忍這些偏見(jiàn)要難得多。偏見(jiàn)與死亡相比哪個(gè)更可怕？或說(shuō)偏見(jiàn)給你帶來(lái)的痛苦是不是最嚴重的？
C：也許換了您，可能不會(huì )象我一樣，但他們向我和阿紫施加壓力時(shí)我真的不能忍受了。
T：很自然，你不喜歡這樣，但是沒(méi)有理由說(shuō)你應該象現在這種樣子。而且你也正在忍受著(zhù)你所謂不能忍受的事情，現在我們要做的，只是學(xué)會(huì )怎樣痛苦更小地忍受它。
C：可為什么非要我改變呢？是我們父母又固執又煩人??！
T：對，我也認為如果他們不固執，不讓你心煩，完全接受你是最好的，遺憾的是，我們沒(méi)有辦法去控制世界、控制別人。他們可以愿意也可以不愿意改變自己的感情和行為。但是，如果你通過(guò)改變自己對別人的過(guò)分反應，第一，可以使自己的感受好一些，第二，可以有機會(huì )讓他們更認真地考慮和容忍你對生活方式的選擇，或至少不會(huì )因為父母拒絕接受你與阿紫的
關(guān)系而對他們大嚷大叫，這樣他們就不再有進(jìn)一步的證據指責你不正常。（暫停一會(huì )兒）來(lái)，讓我們在做個(gè)小的練習，這個(gè)練習叫“合理情緒想象”，請閉上眼睛想象你與父母正在吃飯時(shí)，他們責怪你帶阿紫出席表哥的婚禮，你感覺(jué)非常心煩非常生氣，對你的父母非常惱火，并感到做一個(gè)同性戀者怎么這么難！能想象得出嗎？
C：能，太能了，這個(gè)場(chǎng)面跟昨天晚上發(fā)生的情況差不多，我非常沮喪、氣憤、心煩！
T：好的，繼續閉著(zhù)眼睛，想象相同的情緒，但是，只讓自己感到受挫、失望而沒(méi)有沮喪和憤怒……，繼續想象只是對他們的行為感到不高興，繼續想象……你是能夠想象出來(lái)的……。
C：（大約兩分鐘后，睜開(kāi)眼睛）這很難做，不過(guò)你說(shuō)的情境我最后還是想象出來(lái)了。
T：好的，你做的很好，你是怎么想的？
C：我告訴自己，我不喜歡他們對待我的態(tài)度，但是他們非常困執。不過(guò)，盡管我不喜歡，我覺(jué)得還是能夠忍受的。正如您上次的說(shuō)的一樣，這情況對我只是個(gè)困難，但算不上災難，現在我好象能體會(huì )到這句話(huà)的含義了！
T：你做的非常好，假如你不僅在想象中而且在現實(shí)中也對自己說(shuō)這番話(huà)，那你就可以大大地減少自己的沮喪和憤怒，當然，我想你可能仍然會(huì )體驗到一些負性的感受。你說(shuō)過(guò)你并不認為同性戀是缺陷或病態(tài)，如果你非常堅定地相信這一點(diǎn)，你還會(huì )不會(huì )對別人的不接受感到極端氣憤呢？是不是別人的批評讓你覺(jué)得自己是有缺陷的、是病態(tài)的呢？
C：從某種程度上您說(shuō)的是對的，但是如果每個(gè)人都拒絕接受你、都反對你，要想感覺(jué)良好太難了，難道我們不需要別人的接受和認可嗎？
T：大多數人都希望自己被喜歡、被接受，尤其希望得到對自己很重要的人的認可。否則，就會(huì )感到失望和某種程度的挫折感。但我認為，在你的例子中你感到自己被貶低了，因此你對貶低你的人感到憤怒。假如你放棄這樣的信念，即：“別人認為我沒(méi)有價(jià)值我就沒(méi)有價(jià)值了”，那么你就不會(huì )總是感到被貶低和無(wú)助。能明白我的話(huà)嗎？
C：理智上講是這樣的，但是從感情上說(shuō)，如果受到父母或領(lǐng)導批評，我還是會(huì )感到相當沮喪。
T：理智上的理解，只會(huì )讓我們短暫地明白：只是他們認為我不好，并非我真的不好。但多數時(shí)間，我們還會(huì )覺(jué)得他們認為我不好，我可能真的就是不好，我有缺陷，沒(méi)價(jià)值或不正常。
C：是的，我就是這么想的，我怎么才能改變這種想法呢？
T：軀體上的肌肉可以通過(guò)鍛煉變得有力，情緒的肌肉也是可以通過(guò)鍛煉增強的。關(guān)鍵在于：鍛煉！每次當你因被否定被拒絕而感到憤怒、沮喪時(shí)，問(wèn)自己以下幾個(gè)問(wèn)題：第一，什么法律規定不能對同性戀有偏見(jiàn)？為什么我的所作所為別人必須贊同？第二，他們這樣對待我，真是這么可怕嗎？我真不能容忍嗎？第三，他們這樣對待我就
說(shuō)明他們是卑鄙的父母嗎？第四，他們的批評能降低我做人的價(jià)值嗎？此外，你也可以給自己一些正面的信息：“即使我同一般人的性取向不同，即使別人認為那是病態(tài)，但這并沒(méi)什么，我有權選擇自己的性取向，我并沒(méi)有傷害別人。同樣道理，別人也有權選擇自己的好惡，有權不同意我的選擇，雖然我不希望這樣，但權力是別人的。”
C：我想在現實(shí)生活中能做到象您說(shuō)得這樣太難了！
T：的確，生活不容易。但是，通過(guò)學(xué)會(huì )當別人批評你時(shí)不再感到受侮辱，通過(guò)學(xué)會(huì )拒絕自己陷入“我太可憐了，生活怎么這么艱難”的自憐之中，可以大大改變你悲慘的境遇——憤怒、沮喪、強烈的挫折感——這些都是你對困境的反應。（暫停一會(huì )）好的，我給你布置兩個(gè)作業(yè)，好嗎？
C：作業(yè)！怎么干什么都這么難呢？
T：阿蘭，你有沒(méi)有注意到剛才你的這句話(huà)恰恰和我舉的例子一樣：“我太可憐了，生活怎么這么艱難”？
C：是（求助者笑了），是有點(diǎn)像。
T：當你那樣想的時(shí)候，你有什么感受？
C：非常著(zhù)急、沮喪。
T：好的，你的第一個(gè)作業(yè)是認知方面的，要和自己的這些信念辯論：“世界不應該如此不公平，我不應該為了高興這么費力”；“我父母不應該反對我與阿紫在一起”；“我不應該非得來(lái)做心理咨詢(xún)”。第二個(gè)作業(yè)是行為方面的：你用一種自信的而不是攻擊性的態(tài)度讓父母知道：雖然理解他們拒絕接受你的同性戀及你和阿紫的關(guān)系，是對你的關(guān)心，但是你的確為此感到受挫和傷心。
討論：
當阿蘭暴露出她的主要問(wèn)題時(shí)（即：她的同性戀不被父母和社會(huì )所接受時(shí)，她感到極端的沮喪和憤怒），會(huì )談把注意力放在問(wèn)題背后的不合理信念上，這些不合理信念不僅存在于這個(gè)問(wèn)題之后，同樣存在于其它她認為不公平、不合意和被批評的情形下。因此，咨詢(xún)的基本工作在于幫助病人提高挫折閾限。
在4次個(gè)別咨詢(xún)之后，阿蘭又參加了RET（合理情緒療法）的團體咨詢(xún)。在第2至6次會(huì )談中，工作重點(diǎn)一直集中于提高她的挫折閾限和增強她的自我接受上。在自我接受方面，具體的工作是處理阿蘭因體重過(guò)重引起的自我貶低；為要到27歲才能得到本科文憑感到無(wú)能；以及為經(jīng)常缺課而感到焦慮。
提高挫折閾限的具體工作是：處理阿蘭每逢因作業(yè)、工作感到焦慮時(shí)就大吃大喝；每當想到不能向同學(xué)、同事公開(kāi)自己是同性戀者時(shí)就感到氣憤。
在每次會(huì )談中，我們都會(huì )討論位于她問(wèn)題背后的信念，她比較典型的自我貶低的認知如下：
1．由于現在的體重，我又胖又丑。
2．我又懶又笨。
3．我永遠都不會(huì )快樂(lè )和成功。
按照RET的原則，我告訴阿蘭，人的任何一個(gè)單獨品質(zhì)或行為都不等同于這個(gè)人的全部?jì)r(jià)值。一個(gè)人過(guò)去的失敗并不意味著(zhù)將來(lái)不能成功。在每次會(huì )談中，與這些不合理信念爭論的結果，是使阿蘭有了一些相對應的合理信念，并要求她每天至少花10分鐘時(shí)間強化這些合理信念：
1．即使我有一些缺點(diǎn)，犯一些錯誤，并不能說(shuō)我不好，我有很好的品質(zhì)，是一個(gè)有價(jià)值的人。
2．體重超標我不喜歡，但這并不會(huì )使我變得丑陋和令人厭惡。
3．盡管過(guò)去和現在表現得不好，但并不意味著(zhù)我是傻瓜，永遠不能完成學(xué)業(yè)做好工作。
咨詢(xún)中阿蘭逐漸識別出容易受挫和憤怒的不合理信念：
1．“我受不了這么繁重的工作，我的生活應該是舒適的，所以即使變得更胖，我也要把這些巧克力全吃了。”
2．“我太可憐了，我的生活不應該總是這么艱難。我的情人不應該在我又忙又煩的時(shí)候抱怨我沒(méi)時(shí)間陪她。”
3．“做為同性戀者，不僅給我帶來(lái)這么多麻煩，而且我不能像那些有丈夫的女人一樣可以依靠丈夫的收入辭掉工作專(zhuān)心完成我的學(xué)業(yè)。”
4．“在外面被男人糾纏真是太可怕了。”
在咨詢(xún)和家庭作業(yè)中，不斷地讓阿蘭自己對這些不合理的信念進(jìn)行辯論，逐漸得出以下建設性的態(tài)度。
1．“當我筋疲力盡的時(shí)候，我不喜歡阿紫對我提出額外的要求，但對我來(lái)說(shuō)這只是一個(gè)困難，并不是什么極端可怕的事。阿紫也只不過(guò)是向我表達她的要求而已。”
2．“盡管我不能得到作為異性戀夫妻中的某些好處，但我與阿紫在一起時(shí)畢竟有很多愉快的感受，能得到情感與性的滿(mǎn)足。”
3．“我不喜歡被男人們糾纏，但他們并不知道我是同性戀者，這個(gè)世界是復雜的，他們也和我一樣，有時(shí)會(huì )犯錯誤。”
在第二次至第六次咨詢(xún)中總共給阿蘭布置了下面這些行為方面的作業(yè)：
1．和阿紫一起邀請你的姐妹和姐夫談一談你與阿紫的關(guān)系，爭取他們的理解，并建議他們幫你找個(gè)合適的場(chǎng)合，使父母和你們兩個(gè)有坐在一起溝通的機會(huì )。
2．當父母指責你時(shí)，努力表現得自信一些，而不是顯示敵意。
3．每周為你父母做一件讓他們高興的事。
4．每天站在鏡子前想自己的三個(gè)優(yōu)點(diǎn)，多小的優(yōu)點(diǎn)都可以。
5、當因為學(xué)習、工作感到焦慮時(shí)，做一些放松活動(dòng)（如聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè )、散散步等）而不是一味地吃巧克力。
6．與阿紫手拉手外出，不要因為別人覺(jué)得惡心就自我貶低或認為這是糟糕至極的事。
到第六次個(gè)別咨詢(xún)結束后阿蘭取得了很大進(jìn)步，已經(jīng)不為繁重的學(xué)業(yè)、工作和父母的批評感到過(guò)分的挫折和氣憤，也不再為不能完美地完成作業(yè)和達不到理想的體重而過(guò)分擔憂(yōu)了。此外由于不再總是發(fā)脾氣，和父母的關(guān)系也有所改善。父母不再指責她“情緒不穩定”，而且真的接受了她姐姐，姐夫的邀請和她與阿紫一起吃了頓飯。盡管父母仍然希望她能找一個(gè)男人過(guò)正常的生活，但是，也逐漸開(kāi)始接受她與阿紫的關(guān)系，并且允許讓阿紫來(lái)家里做客，參與一些家庭活動(dòng)。
最后，她在完美主義方面的要求也大為降低，因此感覺(jué)很放松，這種放松的心情提高了她工作學(xué)習的效率，成績(jì)反而有所好轉，這種好轉又進(jìn)一步強化了她放松的心境。
在這樣的情況下，阿蘭轉到RET團體咨詢(xún)中，一方面繼續鞏固強化以前取得的進(jìn)步，另一方面運用團體咨詢(xún)的特點(diǎn)對人際關(guān)系中的不合理信念予以糾正。
結論：
在這個(gè)個(gè)案中，咨詢(xún)師并沒(méi)有對阿蘭的同性戀問(wèn)題給予糾正，因為DSM-IV中不再把同性戀置于疾病分類(lèi)中，更重要的是阿蘭并不認為同性戀是變態(tài)的，她認為自己有選擇同性戀的權力。注意到這一點(diǎn)很重要，它涉及了心理咨詢(xún)的基本原則。但是同性戀者在異性戀的人眼中仍然是異常的，由此帶來(lái)的諸多問(wèn)題及阿蘭對此的非功能性認知、情緒、行為模式成為了咨詢(xún)的重點(diǎn)。
在咨詢(xún)中，對于阿蘭的每個(gè)問(wèn)題，首先要致力于減輕其面對具體情境產(chǎn)生的過(guò)度情緒反應（如憤怒、內疚、自我貶低、焦慮等），然后，再與她一起分析討論引起問(wèn)題背后不合理信念的核心是什么，以擴大咨詢(xún)的影響，使之能從更高更抽象的層面上理解情緒反應的來(lái)由，有更多的機會(huì )確立建設性的適應模式。
參考文獻：
1.錢(qián)銘怡《心理咨詢(xún)與心理治療》北京大學(xué)出版社 1999年第1版P89—94
2.王登峰《臨床心理學(xué)》人民教育出版社 1999年9月第1版 P270—278
