戀愛(ài)時(shí)間久了，伴隨著(zhù)新鮮感和神秘感的降低，生活上一點(diǎn)小摩擦都會(huì )讓你們大吵一架，你不經(jīng)懷疑，當初好脾氣的他怎么就變成現在怎樣了，由于長(cháng)期的爭吵，你們之間的探甜蜜時(shí)刻也越來(lái)越少，此時(shí)的你才意識到，你們的感情變淡了。
對于感情的變淡身邊的人可能會(huì )告訴你，愛(ài)情的最后都是親情，沒(méi)有誰(shuí)會(huì )例外。
你試著(zhù)去相信這樣的說(shuō)法，內心的疑惑卻也越來(lái)越深：
當愛(ài)情逐漸變成了習慣，我們應不應該堅持下去？
面對逐漸消散的激情，我們該如何應對？
01那些信號代表感情變淡了？
A. 你們交流頻率大幅度降低
剛在一起的時(shí)候，你們能捧著(zhù)手機聊到大半夜，有吐露不完的心聲，巴不得把過(guò)去沒(méi)對別人說(shuō)過(guò)的話(huà)都對彼此說(shuō)了。
可現在你們的微信聊天記錄已經(jīng)僅限于每天單調的問(wèn)候，偶爾聊到一個(gè)話(huà)題也是好久才回復一條信息。
B.抱怨日益變多，解決問(wèn)題意愿降低
剛在一起的時(shí)候你看他都是帶著(zhù)崇拜的，從各方面來(lái)看，他都讓你滿(mǎn)意，你甚至會(huì )覺(jué)得他就是你可以托付一生的人。
現在的你們動(dòng)輒吵架，吵完了誰(shuí)也不理誰(shuí)，你明明知道你們之間出現了問(wèn)題，但是已經(jīng)沒(méi)有解決問(wèn)題的耐心了。
C.精神出軌
遇到其他異性的時(shí)候，你們都會(huì )把其他人拿來(lái)和對方作比較，你不禁會(huì )想，如果和那個(gè)人在一起會(huì )不會(huì )更好？
這么一想，你們對彼此就更加不耐煩了。
02為什么原本濃烈的愛(ài)情會(huì )變淡？
美國心理學(xué)家斯滕伯格給出過(guò)這樣的結論，一段完美的愛(ài)情應該具備這三種要素：激情，親密，承諾，也就是經(jīng)典的“愛(ài)情三角理論”。
從心理學(xué)角度來(lái)說(shuō)，愛(ài)情中激情的部分是會(huì )消耗的，所以才會(huì )有人說(shuō)愛(ài)情有保質(zhì)期。當然，對于追求新鮮感和激情的人來(lái)說(shuō)，愛(ài)情確實(shí)是消耗品，但一段健康的親密關(guān)系不應該只會(huì )追求激情和新鮮。
研究者Baumeister認為，兩個(gè)人建立親密關(guān)系后，隨之而來(lái)會(huì )激發(fā)強烈的激情，但這種情緒的持續期只有幾個(gè)月，最長(cháng)也只有兩年。
過(guò)去的你們，只要看到對方一眼就心跳不已，想了解對方的過(guò)往，愛(ài)好，對你的想法，每次溝通都帶著(zhù)期待。
但隨著(zhù)相處和了解，新鮮感減少，荷爾蒙分泌降低，激情燃燒殆盡，但是親密和承諾又沒(méi)有建立起來(lái)，這樣一段親密關(guān)系自然顯得尷尬而古怪。
莫文蔚的那首《陰天》里，也有這樣一段歌詞，唱出了愛(ài)情的本質(zhì)：
開(kāi)始總是分分鐘都妙不可言
誰(shuí)都以為熱情它永不會(huì )減
除了激情褪去后的那一點(diǎn)點(diǎn)倦
究其根本，激情的褪去，本質(zhì)上是如下幾種情緒。
1. 在激情期，你看到的他什么都好，即便是缺點(diǎn)都是獨一無(wú)二的，這是因為你看到的他帶有很大的成分是你腦補出現了，或者說(shuō)是有多巴胺的加持才會(huì )有的樣子，而非真實(shí)的他。
所以很多人會(huì )在交往一段時(shí)間后控訴對方變了，其實(shí)不是他變了，而是在日漸交往的過(guò)程當中，熟悉感讓他放松了，呈現了最原始的自己。
2. 戀情開(kāi)始的時(shí)候，你們對彼此而言就像是一本精彩的故事書(shū)，可是故事終有說(shuō)完的一天，所以你們之間的話(huà)題越來(lái)越少，甚至到最后會(huì )覺(jué)得無(wú)話(huà)可說(shuō)。
乏味的生活又斷絕了你們發(fā)展新的興趣的可能。
新鮮感的消失在所難免。
3. 身體的倦怠
渡邊淳一曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：愛(ài)的本質(zhì)是面對一個(gè)人時(shí)的緊張狀態(tài)。
你看到ta的時(shí)候，呼吸急促，臉紅心跳，這一系列生理反應提醒你，你愛(ài)上ta了。
然而多巴胺的分泌是有限的，誰(shuí)也不可能一直對一個(gè)人長(cháng)期保持緊張狀態(tài)。
那些動(dòng)輒說(shuō)出“腿玩年”的少年還是too young了。
03當一段感情變得冷淡，我們該如何應對？
1.更多參與彼此的生活
舉個(gè)簡(jiǎn)單例子，全職主婦的家庭往往更容易產(chǎn)生矛盾。
妻子在家照顧孩子，沒(méi)有收入，一切家庭開(kāi)支都要依靠丈夫，所以丈夫會(huì )覺(jué)得自己是這個(gè)家庭的支柱，他一心一意為家庭打拼，他才是最累的那一個(gè)，所以回家后應該得到休息。
但是妻子卻抱怨自己每天帶孩子有多辛苦，還埋怨丈夫回家都不會(huì )做點(diǎn)家務(wù)，回家還不愛(ài)說(shuō)話(huà)。
其實(shí)這樣的認知沒(méi)有誰(shuí)對誰(shuí)錯，只是雙方不曾參與進(jìn)對方的生活，自然傾向于認為自己承擔的委屈比較多。
久而久之，從一開(kāi)始的分工明確變成爭執，冷戰，甚至離異。
可見(jiàn)，在一段親密關(guān)系中，雙方越是覺(jué)得彼此的付出在感情中是公平的，愛(ài)情越持久。
相反，雙方都覺(jué)得自己的付出沒(méi)有得到應有的尊重，就會(huì )導致關(guān)系緊張。
所以如果你們的關(guān)系到了互相抱怨的地步，那一定是你們都不曾參與到對方的生活中，沒(méi)能體會(huì )對方的辛苦，才會(huì )把自己當成感情的中心。
這個(gè)時(shí)候，你就要有意識地引導對方了解你的生活。
2.面對沖突，使用非暴力溝通
在我成為心理咨詢(xún)師，進(jìn)而轉做情感咨詢(xún)后，很多分手都是因為在溝通的時(shí)候控制不了自己的情緒，說(shuō)的話(huà)容易帶火藥味，從而導致關(guān)系劍拔弩張。
最容易觸發(fā)人的無(wú)力感和焦慮感的話(huà)語(yǔ)，大概分為這么幾類(lèi)：
定性式的評價(jià)：“你就是覺(jué)得我好欺負才會(huì )這樣對我” “你不就是仗著(zhù)有別人追你才這樣么？”
模糊的標準：“你一直以來(lái)都是這樣啊” “你從來(lái)沒(méi)有重視過(guò)我的需求”
不恰當的類(lèi)比：“你看看別人家的男朋友” “你這是對女朋友該有的態(tài)度嗎？”
非黑即白的選擇：“你和你的游戲結婚過(guò)日子吧” “我重要還是工作重要”
學(xué)會(huì )處理和解決矛盾，是每一對美滿(mǎn)的情侶都應該學(xué)會(huì )的技能。
3.做一次詳談，深入了解彼此的三觀(guān)
想要彼此深入了解對方，肯定不是靠【你在干嘛呢】【吃了沒(méi)】這種話(huà)題進(jìn)行溝通的，而是需要一些能夠互相探索內心想法的問(wèn)題，而是一些拓展性的話(huà)題。
當然，每段關(guān)系的倦怠還有其特殊性，比如信任感不足，性生活不和諧等等。
如果你們的關(guān)系已經(jīng)非常緊張，那么還是建議找到專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)師去進(jìn)行咨詢(xún)，越早定位到雙方的核心問(wèn)題，就能越快解決。
最后，引用《愛(ài)的藝術(shù)》中的一段話(huà)
愛(ài)情不是一種與人的成熟程度無(wú)關(guān)，只需要投入身心的感情。如果不努力發(fā)展自己的全部人格并以此達到一種創(chuàng )造傾向性，那么每種愛(ài)的試圖都會(huì )失敗。
愛(ài)不單單是一種意愿，而是一種能力。
不要以為你們很相愛(ài)就能經(jīng)營(yíng)好一段感情，愛(ài)是決定你們是否會(huì )在一起的基礎，而相處舒服才是決定你們感情能否一直發(fā)展下去的關(guān)鍵。
相信每個(gè)女孩在愛(ài)情中會(huì )遇到不同情感困惑。
100%的女孩，在老師的指導下都有所收獲。有的挽回了愛(ài)情，有的邂逅了甜蜜的愛(ài)情，有的走進(jìn)了婚姻的殿堂。
計劃是我們教的，但愛(ài)情是真心的。
所有愛(ài)情中的疑難雜癥，老師們都能巧妙的化解。更多自己的情感問(wèn)題，可以關(guān)注后私信老師。
我是之雯，希望我的文章可以給在感情泥沼中的你一些幫助。
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