1.一時(shí)髦女子走上公交車(chē)，見(jiàn)一空座便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁。旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹！”
2.某晚，一裸男叫一輛出租車(chē)，女司機目不轉睛盯著(zhù)他看。裸男大怒：“你他媽”沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！女司機也大怒：“我看你他媽從哪兒掏錢(qián)！”
3.男女朋友一起去逛街。女朋友：“哎喲，腳好酸哦。”男朋友很緊張：“怎么了？是不是踩到檸檬了？”
4.某人在精神病院實(shí)習。忽一精神病患者手持一把菜刀向他追來(lái)，這人轉身就跑，直跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說(shuō)：“給你刀，該你追我了。”
5.男女朋友睡一個(gè)房間。女的劃了條線(xiàn)：過(guò)線(xiàn)的是禽獸。醒來(lái)后發(fā)現男的真的沒(méi)過(guò)線(xiàn)。女的狠狠抽了男的一耳光：你連禽獸都不如！
6.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并帶著(zhù)一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導上臺接見(jiàn)，拉著(zhù)她的手問(wèn)寒問(wèn)暖，半天不肯放，親切問(wèn)道：你叫什么名字？女演員激動(dòng)地回答道：瑪勒格碧·松首。
8.猴子問(wèn)狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說(shuō)：“古巨基的《好想好想》。”螞蟻說(shuō)：“操，我還以為是動(dòng)力火車(chē)的《當》呢。”
9.一男老師氣憤地對一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：“我在上面累得要死，你在下面一動(dòng)不動(dòng)，不配合也就罷了，連點(diǎn)反應都沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)東西，可別怪老師不行！”全班暈倒。
10.一男生暗戀一女生，鼓起勇氣問(wèn)那女生喜歡什么樣的男生。“投緣的。”女生答。該男生泄氣問(wèn)：“頭扁的行不行？”
11.一帥哥欲買(mǎi)避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無(wú)奈，下手檢查，一邊對身旁的同事說(shuō)：來(lái)一盒5寸的，哦不，要7寸的……哦，天哪，快拿衛生紙……
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內容均由用戶(hù)發(fā)布，如發(fā)現有害或侵權內容，請
點(diǎn)擊舉報。
