1、有錢(qián)人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居!有錢(qián)人才能叫憂(yōu)郁，你那叫憂(yōu)郁嗎？你那叫抑郁!有錢(qián)人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門(mén)!有錢(qián)人才能叫豐滿(mǎn)，你那叫豐滿(mǎn)嗎？你那叫粗人!有錢(qián)人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪!有錢(qián)人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！
2、說(shuō)了你又不聽(tīng)，聽(tīng)又不懂，懂又不做，做又做錯，錯又不認，認又不改，改又不服，不服也不說(shuō)。
3、中國一留學(xué)生去美國打工的當過(guò)報童，不帶計算器，習慣動(dòng)作抬頭望天時(shí)心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無(wú)誤，也抬頭望天，驚恐問(wèn)：“云計算？”
4、一個(gè)小伙子問(wèn)一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼？” 老漢不以為然的說(shuō)：“很簡(jiǎn)單，她每次不聽(tīng)話(huà)我就把她褲子脫下來(lái)猛打她屁股!” 小伙子聽(tīng)完，愁眉苦臉地嘆道：“這個(gè)方法我也試過(guò)，可每次把她褲子一脫下來(lái)，我就不生氣了!”
5、我以為，考試要一場(chǎng)一場(chǎng)考，卷子要一行一行抄，抄的太明顯，會(huì )得個(gè)“蛋”。
6、大風(fēng)起兮卷飛揚，安得猛士兮掛四方?？荚?，必須取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟著(zhù)同學(xué)，吃著(zhù)火鍋，還唱著(zhù)歌，突然就有人告訴你掛科了!所以，沒(méi)有考試的日子，才是好日子!!
7、小明的手機剛買(mǎi)不久就被偷了，抱著(zhù)試一試的心態(tài)，他給自己的手機發(fā)了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？” 短信發(fā)過(guò)去后，對方很快就回復了：“行啊，你順便把手機的充電器給我帶來(lái)吧。”
8、今天坐公交，上公車(chē)就給一刷卡的老大爺雷倒了，只清脆的一聲提示：‘學(xué)生卡！’。
9、女人當官的兩種最佳捷徑：一、睡她的男人厲害；二、睡她媽的男人厲害。
10、逃生指南：地震了，往掛有國徽的建筑里跑。
11、女領(lǐng)導夜歸，突被兩男架上車(chē)，一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”
12、某小學(xué)門(mén)口家長(cháng)貼出雷人標語(yǔ)：“冤有頭，債有主，前方右轉是政府。”
13、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡(jiǎn)稱(chēng)杜蕾絲。
14、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱(chēng)“求包養”，眾男同事紛紛打電話(huà)詢(xún)問(wèn)價(jià)錢(qián)，更有精明者咨詢(xún)：包年多少錢(qián)？包月多少錢(qián)？能包日算否諸如此類(lèi)的問(wèn)題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問(wèn)：“請問(wèn)能按流量計算么？
15、大學(xué)里有棵樹(shù)，叫高數，很多人掛在上面。
16、一司機開(kāi)車(chē)撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來(lái)看個(gè)究竟，老漢看見(jiàn)后大驚。奄奄一息地說(shuō)：“老兄，你還想倒車(chē)不成。”
17、我說(shuō)我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說(shuō)我是動(dòng)畫(huà)片導演，她哭了……
18、“我餓了”是句很可愛(ài)的話(huà)。跟媽媽說(shuō)：我餓了！媽媽會(huì )立刻起身道：我這就做飯去！跟爸爸說(shuō)：我餓了！爸爸會(huì )笑呵呵的說(shuō)：走，咱出去吃！跟男友說(shuō)：我餓了！他會(huì )溫柔的問(wèn)：想吃什么呢？跟女友說(shuō)：我餓了！她永遠都會(huì )回你：我也是……
19、我是你的什么? 你是我的山西疫苗啊。原來(lái)我是毒藥啊。這樣，我就可以跟你死在一起了。
20、性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃段子開(kāi)場(chǎng)，只有一個(gè)娃娃臉的男生一聲不吭地寫(xiě)東西，大家驚訝怎么有這么單純愛(ài)學(xué)習的人，他說(shuō)：我在記。
21、原本上帝只是偶爾給地球拍一部災難片，現在已經(jīng)改拍連續劇了。
22、黨報記者下基層，到一貧困山區深入采訪(fǎng)，偶遇一特困老漢，便問(wèn)：大爺，請您談?wù)勥@些年生活發(fā)生的巨大變化。大爺：變化大啊。舊社會(huì )俺過(guò)著(zhù)牛馬不如的日子。記者大喜：現在呢？大爺：現在如了。
23、兩只母雞在聊天，看到一只公雞無(wú)精打彩地走來(lái)，母雞問(wèn)：“咋地了？沒(méi)精神？”公雞說(shuō)：“創(chuàng )業(yè)了，做了點(diǎn)小生意。”母雞問(wèn)：“做啥生意累成這德行??？”公雞朝天嘆了口氣說(shuō)：“經(jīng)濟危機，弄了點(diǎn)雞精賣(mài)賣(mài)。”
24、“日本館呢在A(yíng)片區，來(lái)，一起體驗一下……”電視臺如是報道上海世博會(huì )。
25、老師提問(wèn)學(xué)生；人生最高的境界是什么？學(xué)生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開(kāi)德國的轎車(chē)，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買(mǎi)俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。老師批語(yǔ)：?jiǎn)?，你不就想當個(gè)中國干部嘛！
26、去一朋友的企業(yè)。在衛生間，朋友看小便池地上的尿漬說(shuō)，這些人總是尿到外邊，貼了提示語(yǔ)也沒(méi)用。我看提示語(yǔ)一共十個(gè)字：向前一小步，文明一大步。我說(shuō)，漢語(yǔ)博大精深，我給你減兩個(gè)字，保準今后沒(méi)人尿外邊。果然，從那以后，他的企業(yè)男員工如廁再沒(méi)人尿外邊。那八個(gè)字是：尿到外邊，說(shuō)明你短。
27、你忍心蝸居在不到10平米的小屋里嗎，你忍心看著(zhù)自己的女友和你奮斗一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著(zhù)你父母縮衣節食把僅有的一點(diǎn)養老金幫你還房貸嗎，這里才是實(shí)現你夢(mèng)想的地方。加入我們，待遇從優(yōu)，裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移動(dòng)式海景套房，多勞多得，只要大干一票，在大都市買(mǎi)樓不再是夢(mèng)想，干兩票，躋身上層社會(huì )，直接與奧巴馬對話(huà)不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域，換你一生奇跡! ——索馬里海盜人力資源部
28、波蘭總統：我墜機了，郁悶吶。 林彪回復：***，同樓主，悲劇。 金正日跟貼：只坐火車(chē)的飄過(guò)，安全。 張作霖跟帖：樓上sb。
29、強盜：“搶劫，都***給我趴下！”當他看到一女士趴下的姿勢后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子是劫財不是劫色！”
30、從醫學(xué)的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話(huà)；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話(huà)；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話(huà)；所謂衰老，就是只憋得住話(huà)，卻憋不住尿。
31、某市長(cháng)被雙規，家中大保險柜久不能開(kāi)。中紀委官員專(zhuān)家說(shuō)：此乃聲控鎖，密碼八個(gè)字。辦案人員輪流猜試：“人不為己，天誅地滅”、“上天保佑，升官發(fā)財”、“人為財死，鳥(niǎo)為食亡”……均不靈!無(wú)奈，押該市長(cháng)至。他清清嗓子，用濃重鄉音正色道：“清正廉潔，執政為民！”門(mén)應聲而開(kāi)，滿(mǎn)柜珠寶驚呆眾人。
32、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產(chǎn)房抱出來(lái)。初為人父那叫一個(gè)激動(dòng)啊，急忙接過(guò)兒子，嘴里還習慣性的說(shuō)著(zhù)：來(lái)，叔叔抱一下，乖……周?chē)⒖桃黄良拧?br>
33、“***，讀了四年大學(xué)，就得了一個(gè)學(xué)生證，畢業(yè)時(shí)還得上交給學(xué)校。”一位畢業(yè)未獲畢業(yè)證的同學(xué)如是說(shuō)。
34、阿花高興地告訴小麗：經(jīng)人介紹，我連續相親十次，終于相到一個(gè)有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎么說(shuō)？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。
35、男退役士兵和女數學(xué)教師相親，發(fā)現雙方都很胖，士兵：營(yíng)養不錯。教師害羞的說(shuō)：沒(méi)長(cháng)高度，光長(cháng)圍度了，你呢？士兵：沖高受阻，只有向四周突圍了。
36、一日，狗哭喪著(zhù)臉和貓聊天：“考古學(xué)家在主人花園發(fā)現了大量史前生物骨頭！” 貓：“那可是新發(fā)現??！你怎么這么悲傷？” 狗哭道：“那可都是我的私房錢(qián)??！”
37、昨天，經(jīng)過(guò)房產(chǎn)公司門(mén)口，看見(jiàn)有一只壁虎在這家房產(chǎn)公司門(mén)口看房?jì)r(jià)，這是正好有一條大鱷魚(yú)遠遠爬了過(guò)來(lái)，小壁虎上前一把抱住了大鱷魚(yú)的腿，并大聲喊媽媽。大鱷魚(yú)老淚縱橫：“兒啊，為省錢(qián)買(mǎi)房都瘦成這樣了。”
38、醫學(xué)院里老師在給學(xué)生上課，老師說(shuō)：“有一個(gè)病人是先天性腿瘸，因為他出生時(shí)一條腿比另一條腿短一些。”然后，老師問(wèn)一個(gè)學(xué)生：“小明，請想一想，如果你遇到這種情況時(shí)會(huì )怎樣？”小明認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會(huì )瘸的。”
39、一男子來(lái)到醫院精神病科。 男子講了一個(gè)幽默語(yǔ)言：“大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？” 大夫：“那你還不把她帶來(lái)？” 男子：“你是不是精神有毛??？我一個(gè)人怎么能抬動(dòng)鋼琴？”
40、阿月要親自下廚煮飯，問(wèn)正在打麻將的母親，“要洗多少米？”媽媽沒(méi)有聽(tīng)到阿月的問(wèn)話(huà)，一面將手里的牌打出，一面說(shuō)到：“九筒！”結果那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。
41、朋友相親歸來(lái)，大哭！眾不解，問(wèn)其故。曰：真是瓜子臉，但大頭朝下！
42、一個(gè)人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車(chē)員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來(lái)，把廁所鎖上！”
43、作家聽(tīng)到廚師說(shuō)他的作品淡而無(wú)味，就對廚師說(shuō)：“你沒(méi)有寫(xiě)過(guò)小說(shuō)，因此你無(wú)權批評我的書(shū)。”廚師反駁道：“我這輩子沒(méi)下過(guò)一個(gè)蛋，可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能?chē)L出雞蛋的味道嗎？”
44、有個(gè)人正在崎嶇的鄉間公路上開(kāi)著(zhù)車(chē)，突然遇到一個(gè)年輕人在拼命的奔跑，三只碩大的狗嚎叫著(zhù)緊追不舍。于是那人來(lái)了個(gè)剎車(chē)，向年輕人喊道：“快上來(lái)！快上來(lái)！”年輕人喘著(zhù)粗氣說(shuō)：“謝謝！您太好了，別人看我帶了三只狗，都不愿意讓我搭車(chē)。”
45、妻：婚前你不是說(shuō)我是你的全世界嗎？？為甚么你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內容均由用戶(hù)發(fā)布，如發(fā)現有害或侵權內容，請
點(diǎn)擊舉報。
