中國歷史中，自從儒家思想被確立為正統之后，“以孝治國”延續兩千多年，這其中，“忠”和“孝”是為一體，“臣忠君、子孝父”是封建統治思想的核心。
近代社會(huì )中，孝文化被傳承下來(lái)，有所不同的是，除了忠君愛(ài)國以外，“孝”和“順”被緊密聯(lián)系在一起。
婆婆可能希望兒子聽(tīng)話(huà)、孝順，對自己無(wú)條件恭敬和順從，將自己的需求凌駕于兒子兒媳之上，而一旦兒子如此侍奉老人，就很容易被形容為“愚孝”，這也引發(fā)了很多的家庭矛盾。
然而，如果我們仔細思索，我們也會(huì )發(fā)現：圣人從未片面地推崇愚孝，而我們自身到某個(gè)年齡段也會(huì )需要來(lái)自子女的那份“愚孝”。
寶媽的閨蜜萌萌大學(xué)畢業(yè)后不久就順利地與戀愛(ài)4年的男友陳棟（化名）結婚，由于陳棟是獨生子，婆婆堅持要讓小夫妻倆跟他們住一起。
陳棟的家庭條件算是很不錯了，二老近些年才退休，都有不錯的退休金，所住的房子也是在陳棟結婚前幾年才換的180多平的復式小洋房。
或許婆媳矛盾在任何家庭中都有呈現，萌萌婚后也遇到了這個(gè)問(wèn)題。
在她眼里婆婆總是很強勢，公公和老公都得聽(tīng)他的，自己不聽(tīng)她的也會(huì )遭到抱怨和指責。
對萌萌來(lái)說(shuō)，她受到良好的教育，家教也很不錯，婆婆在生活中對她的指責和不滿(mǎn)她也都能忍耐。
唯一讓她難受的是老公陳棟在婆婆面前一直顯得很“軟弱”，就算婆婆因為誤解對他的指責他也都擔待著(zhù)，不去爭論，更是很少站出來(lái)為萌萌“出氣”。
如此也罷，孝順嘛，總沒(méi)有什么不對，可陳棟的“厚臉皮”實(shí)在讓萌萌感到無(wú)語(yǔ)，任婆婆怎么對他，他對婆婆都是無(wú)條件順從，還舔著(zhù)臉去主動(dòng)討好婆婆。
萌萌對此簡(jiǎn)直氣不打一處來(lái)，私下的時(shí)候她也會(huì )直言陳棟是個(gè)“媽寶男”、對婆婆的孝是“愚孝”，一次兩人為此在房間里為此事?tīng)幊称饋?lái)，聲音有些大，被婆婆聽(tīng)到。
婆婆當晚沒(méi)有找她，到了第二天晚飯過(guò)后，婆婆正兒八經(jīng)地把萌萌和陳棟叫到一起，要“好好談?wù)劇薄?/p>
婆婆一直直來(lái)直去，說(shuō)話(huà)也不拐彎抹角，直接說(shuō)明自己已經(jīng)聽(tīng)到他們兩口子吵架內容了。
“什么是愚孝？??？我告訴你什么是愚孝！君叫臣死，臣不得不死，父叫子亡，子不得不亡才叫愚孝，我有要求他這么做嗎？我只希望他能順從……而且我也都是為你們好，依我看，我兒子沒(méi)錯，也做的很好！如果你把這種孝看成愚孝，那我告訴你，等你老了當了婆婆，你也會(huì )想要這種愚孝，到那時(shí)候，你才會(huì )明白愚孝才是真正的孝！”
婆婆噼里啪啦說(shuō)了一大通，中間引經(jīng)據典就為證明兒子那是真孝順不是愚孝，而萌萌眼中的所謂愚孝才是真正的孝。
見(jiàn)婆婆面色平靜并不是生氣的樣子，萌萌果斷抓住機會(huì )道出了自己的反駁意見(jiàn)，既然你引經(jīng)據典，那我就不客氣了。
“媽?zhuān)耶斎恢狸悧澥钦嫘㈨槹?，我也最?lèi)?ài)他這一點(diǎn)，我也沒(méi)什么大的意見(jiàn)，您是沒(méi)看到他私底下憋屈的樣子，可是跟我倒苦水有什么用？”
“您要是引經(jīng)據典的話(huà)，我可就有話(huà)說(shuō)了，話(huà)說(shuō)孔孟好像從來(lái)都沒(méi)有讓人無(wú)條件順從吧？《論語(yǔ)》中孔子是說(shuō)了臣事君以忠，但前面也說(shuō)了君使臣以禮，孟子更是在《孟子·離婁下》中說(shuō)君之視臣如手足，則臣視君如腹心;君之視臣如犬馬，則臣視君如國人;君之視臣如土芥，則臣視君如寇仇。圣人眼中的忠和孝也都是有條件的，君臣、父子也都是對等的關(guān)系。您說(shuō)是嗎？”
“我從來(lái)都不反對陳棟孝順您，可是做兒子的他首先是個(gè)男人，家里慫無(wú)所謂，可養成了軟弱的性格唯唯諾諾的，到外面慫的話(huà)就會(huì )讓人瞧不起，你沒(méi)看他在外面做老好人誰(shuí)都不敢得罪的樣子，我是真的很心疼?！?/p>
婆婆聽(tīng)完臉色十分復雜，看了看兒子，又看了看萌萌，嘆了口氣，笑道：“果真是有文化的媳婦，咱惹不起！”
其實(shí)我們“忠孝”的傳統思想和觀(guān)念都是有數千年的沉淀的，經(jīng)得起考驗。只是近代社會(huì )受到西方文化的沖擊，再加上家庭核心的轉變，人們的“自我意識”漸漸占領(lǐng)上風(fēng)，在家庭中小夫妻倆也會(huì )把自己的小家看成是家庭的核心。
在現代家庭中，如果選擇了繼續以老人為核心，過(guò)于尊重他們的態(tài)度和喜惡，把自身的需求放在老人的需求之后，就很容易被理解成“愚孝”。
而選擇以自己為核心，則又代表著(zhù)自己需要承擔更多的責任、履行更多的義務(wù)，是否能做到還得另說(shuō)。
所以對年輕人來(lái)說(shuō)，到底該如何看待、又該選擇，都需要細細思量。
但對于父母們來(lái)說(shuō)，我們可能需要看得更清楚一些。
作為含辛茹苦把子女們拉扯大的父母們，希望孩子一直順從自己以自己為中心，其實(shí)也不為過(guò)，就算是對子女有些控制欲，也不是不能理解。
我們不否認，“順從”和“愚孝”是真正的“孝”，但不順從和不愚孝卻不一定就是不孝。
但無(wú)論如何，也不能把子女對自己無(wú)條件的順從當成“孝”的唯一標準。
父母與子女總歸是對等的關(guān)系，希望子女孝順，父母也需要有一定的付出，這種付出在于給子女的教育也在于父母對自我言行的約束。
具體點(diǎn)說(shuō)，希望子女孝順，做父母的首先要以身作則，做一個(gè)值得被人尊重的人，給孩子良好的教育和足夠的關(guān)愛(ài)，讓孩子發(fā)自?xún)刃牡淖鹬夭⑿㈨樧约?，并且對孩子的回報心存感激?/p>
而作為子女，面對父母我們有必要保持恭敬的態(tài)度，貼心的話(huà)是我們對父母最好的情感回饋，或許也如陳棟的母親所說(shuō)，到我們老了，可能也希望子女們能對自己“愚孝”。
畢竟到了晚年，人們更需要子女們的這種主動(dòng)迎合看似“愚孝”的態(tài)度來(lái)防御子女獨立后的孤獨，而我們總歸是要面對這一天。
當然，我們不用過(guò)分忽視個(gè)人的需求和好惡而曲意逢迎，做到不偏執、不失分寸，在大是大非面前保持自己的原則和底線(xiàn)。
曾有無(wú)數人感嘆“子欲養而親不待”，這種遺憾或許是人生最大的遺憾之一，我們無(wú)不希望在父母的有生之年能常伴左右以盡孝心，可父母日漸老去，能與父母在一起的時(shí)間一直在流逝。
在我們看來(lái)，只要不違背原則，能讓父母開(kāi)懷，就算“愚孝”又如何？
只是婆婆們無(wú)需推崇“愚孝”，而媳婦們也不必排斥“愚孝”。
因為所有的“孝”都需發(fā)自?xún)刃?，苛求不?lái)，而我們也終有一天會(huì )需要來(lái)自子女們的這種“愚孝”。
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