搞笑段子： 我早說(shuō)你TM不就尿我嘴里了！

1、手術(shù)完畢，病人結賬，病人：“怎么還有上網(wǎng)費？”護士：“給你動(dòng)手術(shù)的時(shí)候，你肚子里有個(gè)東西，我們這里的人都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)，臨時(shí)去百度了一下?！?/p>

2、有個(gè)小朋友我叫他跳個(gè)舞，他弱弱的說(shuō)了句“我不會(huì )”。我就說(shuō)“男孩子要自信一點(diǎn)，大膽一點(diǎn)”。結果他囂張的喊了一句“老子不會(huì )”。

3、有次我一個(gè)稍稍有點(diǎn)小錢(qián)的朋友問(wèn)我:你去過(guò)高消費的場(chǎng)所沒(méi)？我想了下，弱弱的回了句：醫院算嗎？

4、老師說(shuō):你來(lái)上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來(lái)干嘛？那二貨說(shuō)了一句讓我笑崩的話(huà):我帶著(zhù)全宿舍的人來(lái)上課就很給你面子了。

5、說(shuō)一真事兒。跟老公結婚一年了，他每次喝醉了回家總是把里里外外收拾得干干凈凈、整整齊齊，然后一覺(jué)睡到第二天中午。起了一看還說(shuō)句，“媳婦兒，今天咋變勤快了”。我……

6、上夜校，廁所無(wú)燈，下課趕緊去小便，進(jìn)門(mén)就掏家伙。一陣憨暢淋漓之后，就聽(tīng)有人說(shuō)：“混蛋你尿我臉上了！”我：“??？！你TM不早說(shuō)？”他：“我早說(shuō)你不就尿我嘴里了！”

7、一天二貨女友興奮的對我說(shuō)：“老公，我會(huì )識別假 幣了?！蔽也恍家活櫍骸熬湍隳侵巧?，你怎么識別的？”女友說(shuō)：“你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣?！?/span>

8、有一次犯錯了，爸爸狠狠的打了我一巴掌，我為了緩解尷尬，本想問(wèn)他餓不餓?結果來(lái)了句：爸，你沒(méi)吃飯是嗎？

9、今天周末我第一次帶男友回家。一進(jìn)門(mén)我就說(shuō)：爸，這是我男朋友小周。爸爸抬頭一看馬上對旁邊的弟弟說(shuō)：快去扶扶人家進(jìn)來(lái)，好不容易有個(gè)眼瞎的看上你姐。

10、老婆在醫院上班，昨天帶8歲女兒去給老婆送飯，老婆吃飯時(shí)女兒在走廊玩看到一投訴留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原來(lái)女兒在上面寫(xiě)到：XXX不是一個(gè)好醫生，在家打女兒兇老公，不給零用錢(qián)，還讓我們給他送飯，最后留下了自己大名。

11、好不容易來(lái)圖書(shū)館看書(shū)(雖然是小說(shuō))，正看的起勁，我旁邊這貨手機鈴聲巨響起來(lái)?！按蠛酉驏|流啊，漂亮的姑娘解大手啊，嘿哎嘿解大手啊，解不出來(lái)一聲吼啊?！?/span>

兩秒后全場(chǎng)爆笑！

12、在街上買(mǎi)了水果往回走！遇到一同事！聊了幾句！他邀請我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提著(zhù)水果！就說(shuō):來(lái)都來(lái)了還帶啥東西??？她接過(guò)水果往廚房洗了！我機智的對她的背影喊道:嫂子別忙活了！弄那么多菜干嘛？弄倆菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！