親愛(ài)的，咱們有話(huà)好好說(shuō)
Dr. 黃維仁
大多數的中國夫妻平時(shí)不會(huì )做有效的溝通，總是等到吵架之時(shí)才作“激烈的溝通”。然而盛怒之下的溝通，常是溝而不通，徒然傷害兩人的感情而已。所以幫助夫妻在安全的情境下對話(huà)，是促進(jìn)婚姻關(guān)系的關(guān)鍵。
夫妻若要有效解決沖突，治療者一定要幫助他們學(xué)會(huì )如何從潛意識主宰的狀態(tài)進(jìn)入意識主宰的狀態(tài)。正因如此，許多治療者建議夫妻要對某些敏感的問(wèn)題作激烈溝通之前，一定要先約定時(shí)間。正式談話(huà)之前，應詢(xún)問(wèn)對方是否已作好心理準備。等到對方準備好了，再開(kāi)始對話(huà)。專(zhuān)家建議夫妻吵架要約時(shí)間、定地點(diǎn)、限范圍，這些訣竅背后頗有深意。
有一套被各學(xué)派普遍運用的對話(huà)技巧，對夫妻沖突的調適，頗有助益。簡(jiǎn)而言之，是讓夫妻中先有一方當傾訴者，另一方則扮演傾聽(tīng)者的角色。治療者像一位教練，控制并促進(jìn)溝通的進(jìn)行，以期建立一個(gè)安全的對話(huà)情境。在此情境下，傾訴者得以暢所欲言，充分表達心中的想法與感受。
傾聽(tīng)者的責任，是以不辯護、不反擊的心態(tài)，設身處地細心體會(huì )傾訴者的心聲。傾聽(tīng)者將心比心地努力去揣摩傾訴者的思想、情感與意念之后，不斷地把所聽(tīng)到的與所了解的，用自己的話(huà)語(yǔ)復述給傾訴者聽(tīng)。若傾訴者覺(jué)得傾聽(tīng)者還未完全了解自己的意思，傾訴者可以不斷解釋、表白，而傾聽(tīng)者則不斷地用自己的話(huà)語(yǔ)復述，直到傾訴者覺(jué)得傾聽(tīng)者能完全了解，并正確地復述自己的意思時(shí)，兩個(gè)人才互換角色。原先盡情傾訴的一方，現在仔細傾聽(tīng)，原來(lái)專(zhuān)注傾聽(tīng)的一方，現在盡情分享。
在運用之時(shí)，最易出錯之處，是傾聽(tīng)者只聽(tīng)了幾句話(huà)便急于答辯，而不能專(zhuān)注體會(huì )傾訴者的心聲。因此，初學(xué)者與婚姻問(wèn)題嚴重者在進(jìn)行時(shí)，需要一位教練（輔導者）維持情境安全，一面幫助傾聽(tīng)者控制想答辯的沖動(dòng)；一面幫助他（她）了解并復述傾訴者想表達的種種感受。
這個(gè)技巧看似簡(jiǎn)單，其實(shí)變化無(wú)窮，不同的心理學(xué)派也借此完成不同的治療目標。有的學(xué)派以此法幫助夫妻減少投射，培育健康心理疆界，進(jìn)而幫助夫妻完成個(gè)體化的心理任務(wù)。
用接納對方的感受來(lái)增進(jìn)夫妻感情
有的心理學(xué)派以此對話(huà)方式，幫助夫妻醫治對方過(guò)去所受的心理創(chuàng )傷。人的心靈創(chuàng )傷，往往與自己感受被人否定、不被了解有關(guān)。
有一個(gè)例子，正好可以用來(lái)說(shuō)明這一點(diǎn)。我踩了你一腳，你痛得“哎喲”一聲。我若說(shuō)“我才輕輕踩你一腳，你卻假惺惺裝得那樣痛?！贝藭r(shí)，對方就可能愈叫愈大聲。反之，若我說(shuō)：“真是對不起，我這一腳好重，一定把你踩得很痛?！睂Ψ胶芸赡軙?huì )說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”。
為何會(huì )如此? 因為前面那句話(huà)否定了對方的感受，使對方如啞巴吃黃蓮，有苦說(shuō)不出，后一句話(huà)卻肯定對方內在的情緒，舒解并幫助對方表達心中的感受。前一句話(huà)使人更加受傷；后一句話(huà)卻是助人止痛療傷的恩言。夫妻對話(huà)可幫助雙方在安全情境下，充分表達自己的心聲與感受。當配偶能設身處地肯定我們的內在經(jīng)驗，充分觸碰到我們心中各樣感覺(jué)時(shí)，這就是一種醫治。
傳統上，中國人最不喜歡親人表現負面情緒。對缺乏心理疆界的人而言，對方的負面情緒會(huì )威脅自己心理上的安全感，并帶來(lái)不愉快的感覺(jué)。于是，便自私地禁止親人流露真情，人可以有負面的情緒，但是要用健康的方式表達與解決。臨床上常見(jiàn)一個(gè)人心中的苦痛無(wú)法宣泄時(shí)，常會(huì )呈現頭痛、胃潰瘍等心因性癥狀。
以對話(huà)方式強化心理疆界
心理投射是婚姻產(chǎn)生問(wèn)題的原因之一。我們與配偶的關(guān)系，常建立在自己一廂情愿的幻想上。許多處于共生期的情侶，在戀愛(ài)時(shí)，把自己心目中的理想影像投射到對方身上，然后愛(ài)上這個(gè)虛幻的影像。
心理疆界不清的人常把對方看為自己的延伸，在愛(ài)對方之時(shí)，其實(shí)是愛(ài)自己。這是一種自私的愛(ài)。當進(jìn)入個(gè)體化期，從幻夢(mèng)中醒來(lái)而大失所望時(shí)，很容易把曾帶給自己痛苦的那些人物、影像，投射到對方身上，把對方當作敵人。
夫妻對話(huà)的另一個(gè)重要功能，是使夫妻雙方真正地認識對方，看清對方不是自己的延伸，也不是自己理想形象的投射，更不是過(guò)去人生中惡魔的化身，進(jìn)而能夠尊重對方是與自己不同、獨立而有自主權的個(gè)體，我們便能容許對方有與自己不同的想法與感覺(jué)。在認清、接納對方的真我之后，夫妻才可能建立真正的關(guān)系，并在這個(gè)真實(shí)關(guān)系的基礎上學(xué)習彼此相愛(ài)，逐漸地從“敵對共生”的陷阱中解脫出來(lái)。
聯(lián)系客服
