幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
——阿爾弗雷德·阿德勒
上周#傅首爾發(fā)長(cháng)文#意外登上了微博熱搜，讓“原生家庭”這個(gè)詞再次進(jìn)入了大家的視野。
“原生家庭”這個(gè)詞一出現，就變成了一種現象的代名詞。這不是原生家庭第一次被討論，也不會(huì )是最后一次。
基本上，人一生有兩個(gè)家庭：一個(gè)是自己出生、成長(cháng)的家庭；另一個(gè)是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當家”的家。
原生家庭就是指自己出生和成長(cháng)的家庭。這個(gè)家庭的氣氛、傳統習慣、子女在家庭角色上的學(xué)習對象、家人互動(dòng)的關(guān)系等，都影響子女日后在自己新家庭中的表現。
傅首爾在她發(fā)的長(cháng)文中寫(xiě)到：
我小時(shí)候，喝過(guò)洗潔精水，嚼過(guò)別人嘴里的泡泡糖。大部分時(shí)間都在冷臉冷眼、輕視責罵，以及無(wú)限的期待與要求中度過(guò)，沒(méi)有受過(guò)溫情，我不知道被人抱在懷里沒(méi)事兒親一口是什么感覺(jué)，不是沒(méi)人愛(ài)我，只是他們不會(huì )表達，并且自己也過(guò)得很艱辛。
成年的我，其實(shí)不那么容易信人，我不想依賴(lài)任何人，我對“人與人之間的聯(lián)結脆弱不堪且很大程度上有賴(lài)于各取所需”深信不疑。
我很難喜歡誰(shuí)，即使喜歡了也喜歡不長(cháng)，更別提忘我地愛(ài)誰(shuí)。我擅長(cháng)發(fā)現別人的缺點(diǎn)，且一針見(jiàn)血，這很聰明，但不是什么智慧，因為它只會(huì )令自己痛苦。
幸運的是，她遇見(jiàn)了說(shuō)出“我這輩子不能讓她再受委屈”并且執行至今的老劉，得到了治愈。
但是，很多人并沒(méi)有傅首爾的幸運。
不斷重復的人生
之前遇到一個(gè)心理咨詢(xún)者，叫小姚。
小姚是個(gè)美麗的女孩，大學(xué)的時(shí)候談了一個(gè)男朋友。男孩非常優(yōu)秀，陽(yáng)光帥氣，溫柔體貼，家境良好，而且很寵愛(ài)小姚。
朋友們都很羨慕小姚，但小姚卻總是感覺(jué)沒(méi)有安全感，患得患失。大學(xué)畢業(yè)后，男孩想要和小姚結婚，并提出去小姚家正式拜訪(fǎng)小姚父母。
沒(méi)想到小姚因此陷入了一種極度的焦慮中，因為她家庭條件不太好，父親蠻橫，總是家暴，媽媽唯唯諾諾。她害怕男友知道，害怕男友會(huì )嫌棄她拋棄她。
那段時(shí)間，她終日惶恐不安。于是她出軌了。
出軌對象是一個(gè)粗鄙的男人，動(dòng)不動(dòng)就出手打人。但是她卻覺(jué)得自己反而松了口氣，這個(gè)男人讓她從自卑中解脫出來(lái)，從患得患失中解脫出來(lái)。
但是當她意識到自己完全復制了父母的婚姻生活后，她崩潰了，她對生活無(wú)所適從，不知道未來(lái)在哪里。
心理學(xué)家認為，每個(gè)人的心智模式形成于我們自我構建的成長(cháng)過(guò)程中。一個(gè)孩子一開(kāi)始感知、反應事物的方式，來(lái)自身邊重要他人對他/她的影響，多次發(fā)生后，就會(huì )慢慢固定下來(lái)，形成這個(gè)孩子一生的關(guān)系模式。
所以很多人明明知道原生家庭的問(wèn)題，說(shuō)著(zhù)“我不要成為你”，但在越來(lái)越多的瞬間，發(fā)現自己越來(lái)越像父母。
心智模式是過(guò)去的小情緒體，慢慢固化，長(cháng)成了的大情緒體。過(guò)去的小反應，現在成了無(wú)意識的自然反應，在心理學(xué)里這叫做“強迫性重復”，那些固有的情緒反應成了我們確認過(guò)的自我的一部分。
而且，情緒越是強烈，聯(lián)結越是緊密。在原生家庭里受到的創(chuàng )傷帶來(lái)的愛(ài)、恨、怕，早已融進(jìn)骨血，傳遞下去。
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無(wú)法擺脫的焦慮和不安
在原生家庭的討論里，我們常會(huì )談到一個(gè)詞——控制。
控制不一定是一個(gè)貶義詞，在家庭中，如果一個(gè)母親控制自己蹣跚學(xué)步的孩子，不讓他/她走到車(chē)來(lái)車(chē)往的馬路上，那是沒(méi)有問(wèn)題的，也是十分適度的。
但是如果孩子已經(jīng)知道如何過(guò)馬路，這個(gè)母親還繼續控制著(zhù)，那么問(wèn)題就會(huì )出現。
朱雨辰參加真人秀節目《我家那小子》之后，和他媽媽一起上了熱搜。
大家都被朱雨辰媽媽那密不透風(fēng)的控制和讓人窒息的愛(ài)震驚了。
朱雨辰的媽媽每天都會(huì )給他榨果汁，一天兩瓶，必須喝完，晚上要把空瓶帶回家，證明他喝完了；
不讓他做飯，不讓他在外面吃飯。拍戲時(shí)，跟著(zhù)兒子跑劇組，兒子在哪兒，她在哪兒；
不讓他接古裝戲和武打戲，因為她不想看到兒子被別人打；
她不僅會(huì )看朱雨辰發(fā)的微博，全面監控孩子的一言一行，還會(huì )大段大段地抄在本子上，兒子不發(fā)微博，就會(huì )催促，甚至威脅“你是要不寫(xiě)，我就抄你博客去！”....
朱雨辰想過(guò)反抗，他覺(jué)得媽媽的愛(ài)太重了，甚至跟她媽大吵“你這樣會(huì )把我搞死！”
但每次都以失敗告終。
而他媽媽都不知道自己在控制孩子，她只知道她太愛(ài)兒子了。
連她自己都說(shuō)：“我完全沒(méi)有自我，我是用整個(gè)生命去對待我的兒子的?！?/span>
“為什么不能讓我過(guò)自己的生活”，這恐怕是每一個(gè)被操控的人不斷在腦海中吶喊的一句話(huà)。
控制來(lái)自于不自信，自信的父母無(wú)須去控制他們已經(jīng)成年的子女?？刂谱优母改?，都是基于他們對自己生活的強烈不滿(mǎn)，以及對遭到遺棄的恐懼。
隨著(zhù)子女年齡的增長(cháng)，他們對子女的控制也會(huì )愈演愈烈，他們將自己與孩子的人生捆綁在一起，控制孩子沿著(zhù)自己設計好的軌道前行，強迫孩子與自己共生。
英國倫敦大學(xué)學(xué)院的研究人員做過(guò)一項研究，結果顯示，兒童時(shí)期被父母過(guò)多限制行為、干涉隱私的人，長(cháng)大后獨立性較差，依賴(lài)性較強，幸福指數較低。
研究人員還表示，父母對孩子的控制欲太強，產(chǎn)生的負面影響堪比喪親！
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患上恐懼癥的人
恐懼，是一種正常的人類(lèi)情緒；恐懼癥，是一種神經(jīng)癥。一字之差，截然不同。
之前有對夫妻，丈夫事業(yè)有成、體貼溫柔，妻子也是美麗大方，兩人結婚沒(méi)多久，但妻子卻想要和丈夫離婚。
原因令人意外，不是第三者，不是感情破裂，而是因為燈。
每天晚上，丈夫都要將家里所有的燈打開(kāi)，但妻子卻因為這些燈，每每都難以入睡。妻子嘗試等丈夫入睡后將燈關(guān)掉，但丈夫會(huì )立即驚醒。
其實(shí)，這源于丈夫小時(shí)候的經(jīng)歷。小時(shí)候的丈夫特別調皮，一旦闖禍，他母親就會(huì )將他關(guān)到儲物間，作為懲罰。有時(shí)候因為忙，母親會(huì )忘記將他放出來(lái)。
那個(gè)儲物間沒(méi)有燈，小小的、黑黑的，他很害怕，也很生氣，但不管他怎么求饒，怎么敲打門(mén)，都沒(méi)有用處。
就是這樣一種懲罰方式，讓他患上了黑暗恐懼癥、幽閉恐懼癥。
如果沒(méi)有光，小時(shí)候那種恐懼、無(wú)助的感覺(jué)就會(huì )席卷全身，他會(huì )有種犯錯的感覺(jué)，他在這種環(huán)境下甚至無(wú)法呼吸。
童年的經(jīng)歷在人格形成過(guò)程中的影響是深刻的，孩子成年后如果心理上有缺陷，很可能和幼年的經(jīng)歷有關(guān)，這包括成長(cháng)環(huán)境、家庭教育等。
而這種心理上的缺陷，往往不僅限于恐懼癥。
敏感的討好者
有一種人，膽小、自卑、敏感，行事小心翼翼；善于察言觀(guān)色，總是優(yōu)先考慮他人的感受；無(wú)主見(jiàn)、不爭搶?zhuān)桓揖芙^他人的要求，習慣性討好他人……這種人，我們稱(chēng)為“討好型人格”。
電影《被嫌棄的松子的一生》，女主就是典型的“討好型人格”。
她在嚴重壓抑的父愛(ài)環(huán)境下成長(cháng)，她希望獲得家人的認可和喜愛(ài)，當她發(fā)現學(xué)馬戲團鬼臉時(shí)，父親笑了，從此她便學(xué)會(huì )了用扮鬼臉來(lái)取悅父親，以此獲得父親的關(guān)注和疼愛(ài)。
這種模式一直延續到她長(cháng)大成人，她習慣通過(guò)不斷的取悅，來(lái)維系自己與他人的關(guān)系，甚至在緊張時(shí)也會(huì )不由自主地做出這個(gè)表情。但是最終，她還是一次次被傷害。
天才作家蔣方舟也在節目中坦誠自己是一個(gè)“討好型人格”。
9歲成名，被清華大學(xué)破格錄取，23歲成為《新周刊》副主編，一路榮譽(yù)加身，但她覺(jué)得自己很痛苦，很壓抑，她說(shuō)“我因為太希望別人能喜歡自己，而成了一個(gè)諂媚的人”。
她意識到自己逐漸“丟失了自己”。
關(guān)于“討好型人格”的成因，心理學(xué)家們歸納了不同的可能，但不約而同地，他們都把根源指向了原生家庭。
大多數“討好型人格”的人，兒時(shí)都缺少父母無(wú)條件的愛(ài)，只有當他們做些什么的時(shí)候，父母才會(huì )疼愛(ài)他們，長(cháng)此以往，他們往往會(huì )需要不斷從外界獲得反饋，來(lái)確認自己是值得被愛(ài)的。
孩子永遠都在渴望愛(ài)，但這份愛(ài)，不應該是“有條件”的。
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誠然，我們今日種種，都跟原生家庭有千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系。但原生家庭只是決定了你的基礎配置。
心理學(xué)家阿德勒曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：人的性格不是天生的、永恒不變的，而是可以由自己的意志決定。只要你愿意，性格隨時(shí)隨地可以改變。
人生沒(méi)有白走的路，每一步都算數。我們無(wú)意于糾結過(guò)去，但我們需要“看見(jiàn)”過(guò)去，我們需要去接受去面對，然后鼓起勇氣，跨過(guò)原生家庭，走出自己的人生，走向不一樣的結局。
因為有一天，我們也會(huì )成為某個(gè)孩子的原生家庭。
生命的根本需求，是渴望被看見(jiàn)
我們在這里
去了解，去溝通，去看見(jiàn)……
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