萌萌最近跟媽媽杠上了，媽媽讓她刷牙洗臉，她偏要先喝一杯牛奶。媽媽瞅著(zhù)已經(jīng)倒好的熱水，試圖說(shuō)服萌萌先洗漱，后喝奶。
萌萌不愿意妥協(xié)，媽媽也不想讓步，開(kāi)始還好言相勸，見(jiàn)萌萌不聽(tīng)便大聲訓斥。
萌萌看媽媽發(fā)火了，順勢往地上一躺，大喊大叫。
這時(shí)候媽媽覺(jué)得更不能順著(zhù)萌萌 ，不然以后她次次這樣要挾自己怎么辦。
事實(shí)上媽媽越生氣，孩子越暴躁。等媽媽冷靜下來(lái)，想抱起萌萌時(shí)，萌萌十分抗拒，拳打腳踢，不讓媽媽靠近。
一個(gè)罵得累心，一個(gè)哭得傷心，最終兩敗俱傷。
她們兩個(gè)已經(jīng)不是第一次這樣了，可以說(shuō)她倆的親子關(guān)系進(jìn)入了惡性循環(huán)，孩子現在面對媽媽的命令，就是你越叫我往東，我就越是要往西。
孩子鬧騰，其實(shí)是在對媽媽的指令進(jìn)行“隱形反抗”，來(lái)對抗她認為的“不平等”。因為她和爸爸在一起的時(shí)候，相處和諧，從來(lái)沒(méi)有這種現象。
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孩子會(huì )產(chǎn)生“隱形反抗”的行為，是因為他的自我意識蘇醒了，他想嘗試自己作主。至于他鬧情緒耍脾氣，也無(wú)外乎兩點(diǎn)原因：
○他的要求沒(méi)有得到滿(mǎn)足
○沒(méi)有照顧到他的情緒
那么，孩子的隱形反抗行為有哪些呢？
不配合，拖延
眼看著(zhù)晚上十點(diǎn)了，催孩子上床睡覺(jué)，他就是不動(dòng)彈，兩只眼睛直勾勾地看著(zhù)電視。
要不然就是讓孩子把零食收起來(lái)，他偏偏吃得更快了，三兩把抓起來(lái)全部塞進(jìn)嘴里。
你說(shuō)你的，孩子就是充耳不聞，或者裝沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。
他這么做的目的就是我不想現在睡覺(jué)，我不想放下零食……
有時(shí)候越催孩子，他表現得越慢。實(shí)際上，他是在故意磨蹭。他能感覺(jué)到大人的不滿(mǎn)情緒，但是他又不想按大人安排的做，所以才會(huì )以拖延表達自己的情緒。
又哭又鬧，連蹦帶跳
有一陣子，朋友都不想去幼兒園接孩子了。因為接孩子要路過(guò)一家中型超市，孩子每天都要進(jìn)去買(mǎi)東西。不給買(mǎi)，連哭帶鬧，能把整條街的人都驚動(dòng)起來(lái)。
朋友說(shuō)買(mǎi)吧，天天都這樣，不是那么個(gè)事；不給買(mǎi)吧，別人都看著(zhù)，自己覺(jué)著(zhù)好丟臉。
哭鬧是孩子最喜歡用的“武器”，他在嘗試用這樣的方式脅迫父母同意。尤其是三歲以后，孩子這一行為會(huì )有加劇趨勢，因為他有了自己的目的性。
其實(shí)孩子的行為是在爭奪主權，他在強調“你們該聽(tīng)我的了，我說(shuō)買(mǎi)就要買(mǎi)”。
直接往地上一躺，撒潑打滾
有時(shí)候還沒(méi)摸著(zhù)情況，孩子咚往地上一躺，就開(kāi)始撒潑打滾了。搞不清楚狀態(tài)的豬隊友回家一看，還以為孩子受了天大委屈呢。
這時(shí)候的大人真是長(cháng)三張嘴都說(shuō)不清楚了……
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其實(shí)孩子這么做，都是有目的的，他是在用自己的“隱性反抗”，來(lái)提醒父母——我長(cháng)大了，我想自己作主了。
這也是為什么有的孩子情緒起伏很大，稍不順意就愛(ài)發(fā)脾氣的原因，他覺(jué)得自己的提議或者要求沒(méi)有被重視。這時(shí)候就需要父母做一些調整和退讓?zhuān)尯⒆勇貙W(xué)著(zhù)行使主權。
在親子關(guān)系的較量中，大人很少會(huì )主動(dòng)退讓?zhuān)喾催€會(huì )把問(wèn)題看在孩子身上。
其實(shí)稍微多留意下，就能發(fā)現，孩子跟大人的對峙和爭奪恰恰是孩子成長(cháng)的體現，我們應該高興。
要給他們留有成長(cháng)的空間，因為我們不能一輩子都幫孩子做決定，遲早是要讓他自己獨立面對的。
作家紀伯倫說(shuō)過(guò)：你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。你可以給予他們的是你的愛(ài)，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
所以，親子關(guān)系不能生硬地只教孩子服從和順從，而是互相尊重、互相理解，這樣才能達到親子間的共贏(yíng)。
那么平衡親子關(guān)系，具體應該怎么做呢？
01學(xué)會(huì )尊重孩子，不要總是用命令他
我是你媽?zhuān)憔偷寐?tīng)我的。這種想法對親子關(guān)系是最不友好的，因為孩子大概從三歲開(kāi)始，就已經(jīng)有主權意識了，他需要的是父母幫助他學(xué)會(huì )行使主權。
李安導演之前接受采訪(fǎng)時(shí)候說(shuō)：與父母的關(guān)系，能夠彼此相愛(ài)就夠了，不必要制造一個(gè)階級觀(guān)念。你一定要小的服從大的，但每個(gè)人都是一個(gè)個(gè)體，你都要尊重他，他的性向，他的愛(ài)好，他的任何東西你都要尊重他，接受他，這是和平相處的一個(gè)基準。
這就需要我們學(xué)會(huì )尊重孩子的想法，跟孩子交流的時(shí)候，盡量用一些征詢(xún)的語(yǔ)氣，而不是命令的語(yǔ)氣。
比如：寶貝，我們該喝牛奶了，喝完要睡覺(jué)了，好不好？孩子可能乖乖跑過(guò)來(lái)喝牛奶。
要是用生硬的口氣命令他：趕緊喝完奶牛睡覺(jué)。孩子可能本意想喝牛奶，聽(tīng)了這話(huà)就會(huì )說(shuō)故意說(shuō)不喝。結果等上了床，他還是想喝牛奶。
孩子有了自己的想法和自主意識后，就要多給他們一點(diǎn)選擇的空間，讓他感知到這件事情是他自己在做選擇。
他覺(jué)得自己受尊重了，自然就不會(huì )故意跟大人對著(zhù)干了。
02把主動(dòng)權交給孩子，聽(tīng)聽(tīng)他的意見(jiàn)
周末要去給奶奶慶祝生日，可是好久前又答應孩子去公園玩的。
那么可以先用征求的語(yǔ)氣問(wèn)孩子：奶奶周末過(guò)生日，我們要不要去看看她呢？如果孩子告訴你要去看奶奶，那最好不過(guò)。
如果孩子表現得不太想去，可以這樣說(shuō)：你過(guò)生日的時(shí)候，奶奶早早來(lái)家里幫你慶祝，你如果不去的話(huà)奶奶可能會(huì )有些傷心。這樣來(lái)引導孩子自己斟酌和選擇。
而不是到了周末，你帶他去奶奶家祝壽，他鬧情緒嫌沒(méi)去公園，給你出難題造難堪。
有時(shí)候孩子爭的不是做什么，而是由誰(shuí)決定做什么。
前面說(shuō)到的萌萌媽媽?zhuān)疤焖严憬秳兒媒o孩子，孩子不吃，又要自己剝。要是放在以前，她肯定很會(huì )說(shuō)服孩子吃掉，因為已經(jīng)剝開(kāi)了。
但是經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的觀(guān)察和學(xué)習，她決定幫孩子另取一個(gè)香蕉，只是遞給她的時(shí)候，說(shuō)這只香蕉你來(lái)剝，就是那只剝開(kāi)的可惜了，媽媽糖高不能吃香蕉，你幫我吃掉好不好呀？
孩子猶豫了一下，吃掉了那只已經(jīng)剝開(kāi)的香蕉，并叮囑媽媽明天的香蕉她自己剝皮。
事情解決了，孩子也沒(méi)鬧，萌萌媽媽好像一下子找到了跟女兒相處的方式。
把主動(dòng)權交給孩子，聽(tīng)從他的安排，要比強行讓他接受大人的安排，更容易讓他接受。只要不是原則上的問(wèn)題，多聽(tīng)聽(tīng)孩子的意見(jiàn)沒(méi)什么壞處。
03起模范作用，言傳不如身教
晚上十一點(diǎn)了，媽媽一邊高興地刷電視劇，一邊吼著(zhù)讓孩子趕緊睡覺(jué)去。
吼得媽媽都煩了，孩子還是一遍又一遍地從被窩里鉆出來(lái)，擠到媽媽跟前，說(shuō)你不睡我也不睡。
這時(shí)候說(shuō)什么都沒(méi)用，放下手機關(guān)掉燈，讓孩子知道媽媽也準備睡覺(jué)了，他才能平靜地鉆到被窩里。估計要不了五分鐘，就能聽(tīng)到他熟睡的聲音了。
父母給孩子提出的要求，盡量自己也做到，不要兩套標準，若不然孩子肯定聽(tīng)不進(jìn)去。有時(shí)候吼十遍，不如示范一遍。
04把孩子的話(huà)聽(tīng)到心里去
英子在商場(chǎng)里看到一款彩筆，纏著(zhù)媽媽要買(mǎi)。媽媽不同意，因為前幾個(gè)月英子過(guò)生日已經(jīng)給她買(mǎi)過(guò)一個(gè)類(lèi)似的了。
然而英子抱著(zhù)彩筆就是不撒手，非要媽媽買(mǎi)下來(lái)，媽媽就想強行想把英子抱走。英子放聲大哭，媽媽覺(jué)得好丟人。
結果第二天上學(xué)，英子被老師批評了。媽媽才知道孩子要的彩筆，是老師上課讓帶去做用的指定款。
孩子有需求的時(shí)候，要認真聽(tīng)聽(tīng)她的理由，而不是武斷地認為，已經(jīng)有那么多了，沒(méi)必要再買(mǎi)一個(gè)。
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反思一下和孩子相處的細節和過(guò)程，有好多時(shí)候，孩子鬧情緒也跟大人脫不開(kāi)關(guān)系。
比如著(zhù)急出門(mén)，孩子磨磨蹭蹭沒(méi)收拾好，媽媽一心急，就怪孩子太拖拉。其實(shí)媽媽?xiě)撝雷约旱暮⒆悠綍r(shí)做事的節奏，怕遲到就提早準備，而不是時(shí)間晚了才著(zhù)急。
跟孩子相處的過(guò)程中，父母也要試著(zhù)放下家長(cháng)的權威，盡量把孩子當成一個(gè)對等的朋友去對待。好的親子關(guān)系，都是從尊重孩子開(kāi)始的。
包括我們大人，也不喜歡別人對自己指手畫(huà)腳，孩子也一樣。他想要尊重，給他尊重，他想要平等，給他平等。把親子關(guān)系搞和諧了，比費心研究怎么教育他要有益處得多。
如果有一段時(shí)間，孩子脾氣特別拗，或者發(fā)脾氣的次數特別多，生起氣來(lái)很難哄，我們就要多反思一下，是不是在跟孩子的關(guān)子關(guān)系中，沒(méi)在把握好邊界。
孩子每成長(cháng)一步，就需要爸媽退后一步，這樣才能達到平衡。
若不然，孩子在成長(cháng)，而我們不給他們成長(cháng)的空間，難免就會(huì )有摩擦和矛盾。
和諧的親子關(guān)系，不是用父母付出的多少來(lái)衡量的，而是讓孩子獲得自由，擁要獨立的創(chuàng )造力。
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