嚴格來(lái)說(shuō)，兒童和青少年的心理衛生、行為治療，才是我真正的專(zhuān)業(yè)。
我大學(xué)本科讀的是有著(zhù)怪怪名字的“青少年兒童福利系”。所謂的“福利”，指的是一切和這兩個(gè)年齡段孩子的心理、行為或成就福祉有關(guān)的事務(wù)。所以我畢業(yè)之后做的第一份長(cháng)達5年的工作，就是在綜合醫院里的兒童心理衛生中心擔任兒童心理和行為治療師。而我的第二份為期兩年多的工作，則是在臺灣省衛生部門(mén)負責高中學(xué)校輔導老師的培訓工作。當時(shí)，我必須巡回于臺灣各所高中，除了召集當地所有駐校輔導老師來(lái)接受我的定期培訓之外，有時(shí)還得到學(xué)校去為該校的輔導老師解決他們覺(jué)得比較棘手、無(wú)法處理的個(gè)別學(xué)生問(wèn)題。
所以，自從我開(kāi)始寫(xiě)書(shū)之后，心里就一直有個(gè)聲音告訴我：“金韻蓉，你總有一天得寫(xiě)本和親子教育有關(guān)的書(shū)，這樣才不枉費你所受的專(zhuān)業(yè)教育和那么多年的實(shí)戰工作經(jīng)驗。”
可是，與此同時(shí)，我心里還有另一個(gè)更大的聲音在警告我：“金韻蓉，你確定要寫(xiě)嗎?或者，你確定自己有資格寫(xiě)了嗎?寫(xiě)本書(shū)很容易，可是如果你寫(xiě)得不夠周全、不夠細致、不夠中立、不夠客觀(guān)、不夠專(zhuān)業(yè)、不夠……那么稍有偏頗或武斷，你可能就傷害了一個(gè)沒(méi)有反擊能力、原本可以成長(cháng)得很好的孩子。這樣的風(fēng)險，你能貿然就去嘗試嗎?”
警告我的聲音當然遠遠大于催促我的聲音。所以我在戒慎恐懼的心情下，一直沒(méi)敢嘗試這個(gè)主題的寫(xiě)作。我躲在“關(guān)注具有辨識能力的成年人”的棚蓋下，討論對美麗的態(tài)度、對生命哲學(xué)的思考、對大自然精油的認識，可就是不敢涉及對還未成年的孩子們的教養問(wèn)題。
一直到我自己的兒子長(cháng)大了，學(xué)業(yè)暫時(shí)告一段落，工作上小有成就，人格特質(zhì)也表現得健康積極之后，我心里的聲音才又略微改變了口氣：“嗯，金韻蓉，也許是該寫(xiě)作的時(shí)候了?，F在，你除了擁有專(zhuān)業(yè)背景和多年的實(shí)戰經(jīng)驗之外，也還能帶著(zhù)些底氣說(shuō)，我的教養理論和方式在我兒子身上已經(jīng)得到了驗證，而且看來(lái)似乎還蠻有效果的!”
許多和我很親近的朋友都知道，和我聊天時(shí)盡量不要提及我的兒子，因為話(huà)題只要一觸及他，我就會(huì )開(kāi)始驕傲地滔滔不絕，像個(gè)家長(cháng)里短的媽媽一樣，全好像天下就數自己的兒子最優(yōu)秀、最杰出。
我的兒子的確優(yōu)秀，不過(guò)他的優(yōu)秀并不完全是指學(xué)習好或腦子聰明。事實(shí)上，他的學(xué)習成績(jì)只能算是中上。從初中開(kāi)始就在英國念書(shū)的他，本科讀的是在全英國有時(shí)躥到排名第二有時(shí)又落到排名第四的學(xué)?！獋惗卣谓?jīng)濟學(xué)院(LSE)的國際關(guān)系和歷史系，研究生則繼續在該校攻讀政治與傳媒。相較于眾多學(xué)習成績(jì)優(yōu)秀，讀的都是哈佛、耶魯、劍橋、牛津等名校的中國學(xué)生來(lái)說(shuō)，我兒子的讀書(shū)經(jīng)歷實(shí)在是不值得在此炫耀。
至于他在我口中所謂小有成就的事業(yè)，事實(shí)上，和那些在世界500強、知名投資銀行、基金公司等地方工作的優(yōu)秀中國青年比起來(lái)，也實(shí)在是沒(méi)有任何可夸耀的空間。
兒子從念初中三年級開(kāi)始，就一直沒(méi)有間斷地在課余打工。由于中學(xué)讀的是純男生的寄宿學(xué)校，每逢星期六他不回我們位于倫敦近郊的家時(shí)，就會(huì )承擔起所有住在校園宿舍的老師們的汽車(chē)清洗工作。另外，星期五的晚上，他還會(huì )接一些幫老師看孩子的零活。他做這些工作時(shí)，一開(kāi)始我們完全不知情，一直到有一次他暑假回國度假，用非常熟練的手法幫他爸爸洗車(chē)，我們才發(fā)現他居然擁有這項“專(zhuān)業(yè)能力”。
兒子把周末洗車(chē)和看小孩的所得都存了下來(lái)，高中畢業(yè)那年的暑假，他自己背著(zhù)背包、帶上積蓄，以火車(chē)自助旅行的方式，游了一趟歐洲。
上大學(xué)以后，他樂(lè )此不疲地繼續打工生涯，只是這階段的打工，他選擇了可以增加另一項技能的“酒會(huì )服務(wù)業(yè)”。大學(xué)3年當中(英國的學(xué)制是中學(xué)7年，大學(xué)3年)，他一直在一家專(zhuān)門(mén)服務(wù)社會(huì )名流(例如英國皇室、富豪、明星等)的酒會(huì )承辦公司里打工。他從端托盤(pán)的服務(wù)生開(kāi)始，做過(guò)領(lǐng)位、前門(mén)接待，直到最后的吧臺調酒工作。當他大學(xué)畢業(yè)必須中斷這份工作時(shí)，他已經(jīng)是這家頂級酒會(huì )服務(wù)公司的首席調酒師了。
讀研究生時(shí)，兒子又改變了打工的方向。他申請并獲選進(jìn)入英國首相辦公室實(shí)習，成為英國首相的新聞?dòng)^察員之一，每天清晨負責搜集媒體資訊，并為首相的新聞官當天早上在會(huì )議中為首相所做的簡(jiǎn)報提供內容。與此同時(shí)，他還申請進(jìn)入一家智庫性質(zhì)的專(zhuān)業(yè)政治風(fēng)險分析公司實(shí)習，每天晚上負責分析亞洲當天的政治與經(jīng)濟動(dòng)態(tài)，并據此為客戶(hù)提供適切的建議。
后來(lái)，他在還沒(méi)有參加研究生的畢業(yè)典禮時(shí)，就已經(jīng)成為該智庫的正式員工，并且在短短一年半的時(shí)間里，以24歲的“稚齡”，成為該公司的亞洲首席分析師和亞洲部門(mén)的主管，同時(shí)也憑借很好的邏輯思維和表達能力，代表公司飛往世界各地演講，并接受新聞媒體的采訪(fǎng)。
如今，兒子選擇回到市場(chǎng)更廣闊的北京來(lái)創(chuàng )業(yè)。除了繼續為老東家效力，到各地演講之外，還成立了性質(zhì)迥異的兩家公司：一個(gè)是嚴肅的政治與經(jīng)濟議題的商務(wù)咨詢(xún)公司，一個(gè)是輕松歡樂(lè )的酒會(huì )服務(wù)公司。今年10月份就要滿(mǎn)26周歲的他告訴我：“媽媽?zhuān)挥脫奈視?huì )太累，我用左腦理性地分析政經(jīng)問(wèn)題，用右腦感性地為顧客制造歡樂(lè )。這是最好的平衡，也是最好的減壓方式。放心，我兩者可以兼顧!”
你們看完這些，會(huì )不會(huì )感覺(jué)被他的豐富經(jīng)歷給壓得氣都有些喘不過(guò)來(lái)?其實(shí)他從小在學(xué)校就很少能考第一名，學(xué)習成績(jì)多半都是在第二名到第五名之間徘徊。而且，盡管他從來(lái)都不是班上學(xué)習拔尖的孩子，可是每天中午吃營(yíng)養午餐時(shí)，樂(lè )呵呵地為全班同學(xué)扛來(lái)不銹鋼湯桶;當號令全校上下學(xué)隊伍的司令員，卻因為號令錯誤而把隊伍攪得大亂;競選不太可能選上的臺北市小市長(cháng);暗戀班上最聰明漂亮的女同學(xué)……這種種和學(xué)習不太沾邊的事情，卻全部都有他的份兒。
而他最出格的事，發(fā)生在他在臺灣念完小學(xué)五年級，到英國直接念初中一年級的時(shí)候。有一天晚上，我們在臺灣的家里接到了學(xué)校校長(cháng)打來(lái)的電話(huà)。電話(huà)中，校長(cháng)試圖平靜卻難掩焦慮地告訴我們，兒子在宿舍里喝了一位同學(xué)偷偷從家里帶來(lái)的幾種不同的酒之后，除了醉得不省人事，還有些危險的生理跡象，已經(jīng)連夜送到醫院去急救了。
校長(cháng)打電話(huà)給我們，除了告訴我們仍然留在醫院的兒子已然清醒、身體恢復了健康之外，還讓我們別太生氣，因為他本來(lái)第二天早上就要上臺去領(lǐng)全學(xué)年品學(xué)兼優(yōu)第一名的獎狀，不過(guò)，卻因為“受到了壞同學(xué)的引誘”而誤喝了太多的酒。事實(shí)上，一個(gè)星期以后，當他放假回到臺灣時(shí)，卻向他爸爸坦陳，那天晚上在宿舍里是他自己逞能，主動(dòng)去試喝那些酒，絕對不是同學(xué)引誘他喝的!
兒子還有一件他也許至今都還不知道的趣事。他上高中時(shí)，同時(shí)擔任了學(xué)?；@球隊和足球隊隊長(cháng)的職務(wù)，他自己也為球隊投入了全部的心力。我們在學(xué)校寄來(lái)的學(xué)習考評報告書(shū)中，看到了體育老師給他的中肯評價(jià)。體育老師說(shuō)：Kevin在體育方面的表現受到學(xué)校的極大肯定，因為他雖然技巧不夠優(yōu)秀，卻是個(gè)投入熱情最多、參與度最高的球員!
這就是我的兒子——一個(gè)在學(xué)習上并不出類(lèi)拔萃，在天分上也并不資賦優(yōu)異，卻對所從事的每一件事，都能夠自信熱情、全力以赴的人。而我相信，他之所以具備這種美好的人格特質(zhì)，除了老天爺的厚愛(ài)之外，當然也有作為父母親的我們，從小為他著(zhù)意培養的原因。
因此，我衷心地希望，在我如此這般毫不掩飾地夸耀自己的兒子之后，能為自己掙得以這本書(shū)和大家分享育兒經(jīng)驗的資格。至于我在寫(xiě)這本書(shū)時(shí)的角色，請允許我套用一句我兒子說(shuō)過(guò)的話(huà)：我用理性的左腦，以受過(guò)專(zhuān)業(yè)養成訓練的心理治療師的身份;用感性的右腦，以一個(gè)看見(jiàn)兒子健康成長(cháng)的母親的身份，謙卑地述說(shuō)我的教養理念，并由此誠摯地希望，因為我的分享，而為許許多多的孩子，帶來(lái)更寬松而美好的成長(cháng)歷程。
第1章 小小心靈 大千世界
孩子的成長(cháng)歷程很漫長(cháng)。有人曾經(jīng)問(wèn)我，孩子多大了，才算是長(cháng)大了?
我說(shuō)，只要媽媽還有力氣，或者更夸張一點(diǎn)說(shuō)，只要媽媽還有一口氣在，孩子就不算是真的長(cháng)大了!
是的。那么面對這么漫長(cháng)的成長(cháng)歲月，我的心得和建議，該從哪里下筆呢?考慮再三之后，我決定先從6歲到12歲，也就是在行家的專(zhuān)業(yè)術(shù)語(yǔ)中所謂的學(xué)齡兒童階段寫(xiě)起。我之所以先關(guān)注孩子的這個(gè)年齡段，有以下幾個(gè)原因：
第一，孩子從上小學(xué)開(kāi)始，才面臨真正意義上的“競爭”，而且這個(gè)競爭的結果是可以用考試的分數來(lái)量化的。它并不像在幼兒園里那樣寬松，雖然也有競爭，但成果的優(yōu)劣只是由老師的喜好來(lái)評判。所以，一個(gè)六七歲的孩子，在面對如此殘酷、如此一翻兩瞪眼的競爭結果時(shí)，他幼小的心靈絕對是需要父母的引導和保護的。而且，孩子在這個(gè)時(shí)期所建立的“自我圖像”，也會(huì )對他日后面對競爭情境時(shí)的性格造成決定性的影響。
第二，從幼兒階段進(jìn)入到學(xué)齡兒童階段之后，孩子的生活從本質(zhì)上產(chǎn)生了很大的變化。從前是“游戲性質(zhì)”的生活，現在則轉變?yōu)?#8220;工作性質(zhì)”的生活。還沒(méi)上小學(xué)之前，孩子不管是去上幼兒園還是在家里背古文，都是在游戲的氛圍下進(jìn)行，老師雖然也給孩子布置家庭作業(yè)，但父母和老師都不會(huì )以太認真的態(tài)度去嚴格執行?？墒巧狭诵W(xué)之后，各種活動(dòng)都變得嚴肅起來(lái)，上課得規規矩矩地坐著(zhù)，必須專(zhuān)心地聽(tīng)老師講課，回家得按規定寫(xiě)作業(yè)，還得參加實(shí)打實(shí)的考試。所以許多孩子在這種生活本質(zhì)上的轉變中遇到了調整的困難，為日后的低成就埋下了伏筆。
第三，從認知和思維方面來(lái)說(shuō)，學(xué)齡兒童已經(jīng)從“直覺(jué)思維期”進(jìn)入到“具體運用期”，也就是說(shuō)，很多事情已經(jīng)不需要完全靠自己的觀(guān)察和經(jīng)驗來(lái)獲知，而是可以從別人的說(shuō)明、解釋、舉例中獲取新知。這種認知和思維上的轉變，意味著(zhù)他的世界正在逐漸放大，知識結構也在逐步通過(guò)不同的觸角而形成。所以如果能在這個(gè)階段開(kāi)發(fā)孩子的認知能力，幫他建立起良好和富有創(chuàng )造力的思維模式，那么將來(lái)他在面對更為嚴苛的學(xué)習挑戰時(shí)，自然就會(huì )容易得多。
第四，從生活和活動(dòng)的范圍來(lái)說(shuō)，學(xué)齡兒童的活動(dòng)重心已經(jīng)從家庭擴展到社會(huì )，除了日趨沉重的學(xué)習壓力之外，又要開(kāi)始面對除了家人以外的“復雜”人際關(guān)系，例如班上可能會(huì )有喜歡欺負人的同學(xué)，可能會(huì )有喜歡跟老師打小報告的同學(xué)，可能會(huì )有愛(ài)表現、爭強好勝的同學(xué)，因此，許多孩子在學(xué)校里的行為表現會(huì )和在家里截然不同。如果在這個(gè)階段，爸爸媽媽沒(méi)能察覺(jué)孩子在學(xué)校里和同學(xué)之間有互動(dòng)上的困難，讓他不得不獨自承受人際關(guān)系方面的挫折，那么由此而產(chǎn)生的心理或情緒障礙，就有可能跟著(zhù)他長(cháng)大，甚至影響到日后孩子對自己的評價(jià)和社會(huì )化的發(fā)展進(jìn)程。
第五，孩子上小學(xué)之后，是最初開(kāi)始和爸媽較勁的階段，也是開(kāi)始出現矛盾的階段。我曾經(jīng)在一場(chǎng)對媽媽們的演講中，弄哭了許多媽媽。我說(shuō)，我們對孩子的“鉗制”，大概最多只有6年的有效期。6歲以前，孩子總掛在嘴邊的是“我媽媽說(shuō)”;6歲到12歲，管用的是“我老師說(shuō)”;12歲到18歲，變成了“我同學(xué)說(shuō)”;18歲以后，又變成了“我女朋友(男朋友)說(shuō)”;結婚以后，毫無(wú)疑問(wèn)當然就是“我老婆(老公)說(shuō)”了。
所以，孩子把崇拜的眼神轉向他人，對父母來(lái)說(shuō)是個(gè)令人難過(guò)但又不得不接受的事實(shí)，而許多親子之間的矛盾，其實(shí)也就是 “主權之爭”下的衍生品罷了!
第六，孩子6歲以后，在“心性發(fā)展”上也有明顯的轉變。孩子在幼兒時(shí)期的“性蕾期”一度萌芽的對性的興趣，到了學(xué)齡階段會(huì )暫時(shí)被擱置一邊。表面上，他們會(huì )開(kāi)始排斥異性，喜歡和同性的朋友在一起，此外，也會(huì )表現出對性的厭惡。所以這個(gè)時(shí)期又叫做“同性期”或“潛伏期”。在這個(gè)階段中，孩子會(huì )開(kāi)始模仿父母中與自己同性的一方，建立起所謂的“同性認同”。因此，男孩和爸爸要好，一起去打球、釣魚(yú)、看球賽，向爸爸學(xué)習男人的事情;女孩則跟隨媽媽去買(mǎi)菜、逛街、打扮，向媽媽學(xué)習如何做女人。這些都是心性發(fā)展的特點(diǎn)，也都是為接下來(lái)的青春期做準備。所以孩子如果能夠在這個(gè)階段充分地作好同性認同，對將來(lái)的性別發(fā)展會(huì )有很好的幫助。
當然，孩子到了10歲左右，心性發(fā)展又開(kāi)始產(chǎn)生微妙的變化。他們會(huì )表現得更排斥異性，甚至會(huì )出現嘲笑、搗蛋、捉弄等行為。其實(shí)，這些心性反應都是在為進(jìn)入青春期而進(jìn)行的自我防衛準備。在心理上，他們已經(jīng)開(kāi)始對異性產(chǎn)生興趣，會(huì )被喜歡的異性吸引，但與此同時(shí)，他們又被這莫名其妙的感覺(jué)嚇到，不知道應該如何去面對或處理它，所以就只好用更激烈的反應來(lái)隱藏內心的焦慮了。
另外，女孩的心性發(fā)展要比男孩快上一兩年，身體的發(fā)育也來(lái)得較早，男孩在情緒和心理上多少會(huì )因此受到威脅，所以更會(huì )用激烈的行為來(lái)保護自己，但是，這些再正常不過(guò)的行為卻很容易受到師長(cháng)或父母的誤解。如果我們能理解孩子“不正當”行為背后的心理動(dòng)機，不僅能減少對孩子的傷害，也能減少父母對自己“教子無(wú)方”的自責和挫折感。
呵呵!你們看完我上述的六大原因之后，是不是覺(jué)得那昨日還在襁褓中的小小天使，一旦背上書(shū)包、上了小學(xué)之后，曾經(jīng)美好童真的天空，仿佛就要塌陷了一樣?
別擔心，心理治療師都有個(gè)討人嫌的特點(diǎn)，就是喜歡“危言聳聽(tīng)”。事實(shí)上，絕大部分孩子的成長(cháng)都是在健康平和中度過(guò)的，而且只要我們稍微留點(diǎn)心，適當地關(guān)注一些，就能聽(tīng)見(jiàn)很多爸爸媽媽以過(guò)來(lái)人的身份，帶著(zhù)五味雜陳的心理，先嘆口氣，然后告訴你這句話(huà)：“孩子的成長(cháng)真快，一眨眼，他就長(cháng)大了!”
第2章 阿明的故事
在和大家分享育兒經(jīng)驗之前，我想先說(shuō)一個(gè)故事。這件事發(fā)生在28年前，我因為這個(gè)故事的主人翁而逃離了兒童心理和行為治療領(lǐng)域，轉而從事高中學(xué)生的咨詢(xún)輔導。
我已經(jīng)不記得他的正式學(xué)名，只記得他叫“阿明”。
阿明有4個(gè)姐姐，父親是個(gè)泥瓦匠，母親在家照顧孩子。阿明的母親一直希望家里有個(gè)兒子，所以在接連生下了4個(gè)女兒之后，在已接近40歲的高齡，又再接再厲地懷了第五胎，所以當他們得知這一胎終于是個(gè)男孩之后，欣喜若狂的心情自然是可想而知。
可是阿明爸爸媽媽的歡喜并沒(méi)有持續太久。因為媽媽是高齡產(chǎn)婦，又沒(méi)有按規定作產(chǎn)前篩檢，所以阿明在出生后才被發(fā)現與別的孩子有些不一樣。一歲多時(shí)，他被醫師確診為中重度智能不足，除了學(xué)習遲緩和有行為能力上的障礙之外，還有語(yǔ)言上的困難。
當時(shí)我在綜合醫院里的兒童心理衛生中心工作，當阿明父母由所在地的衛生所轉介來(lái)中心就診時(shí)，正好分配由我來(lái)為他進(jìn)行行為治療。我第一次見(jiàn)到阿明時(shí)，他才剛滿(mǎn)3周歲，那天早上的情景我至今仍然歷歷在目。
由滿(mǎn)頭大汗、笑容非常憨厚靦腆的父親背著(zhù)進(jìn)來(lái)的阿明，身上穿著(zhù)胸前有個(gè)米老鼠的紅色T恤衫和白色短褲。他的眼睛又黑又大，睫毛很長(cháng)，鼻子很塌，幾乎看不見(jiàn)鼻梁，干干凈凈的頭發(fā)被整齊地梳成旁分的小西裝頭。他的臉圓圓短短的，第一眼看上去就像只活潑乖巧的小哈巴狗。阿明的媽媽也是個(gè)老實(shí)靦腆的鄉下人，我知道他們?yōu)榱艘獊?lái)臺北看病，清晨5點(diǎn)就從家里出發(fā)，所以阿明媽媽的手上還拎著(zhù)大大小小、由花布包著(zhù)的保溫壺和保溫飯盒。
從那天之后，阿明每個(gè)星期三早上就由爸爸背著(zhù)來(lái)中心接受治療，媽媽也無(wú)一例外地在后面默默地跟著(zhù)，手上拎著(zhù)大大小小的花布包。雖然阿明是個(gè)生活幾乎完全無(wú)法自理的孩子，可是每次來(lái)我的治療室時(shí)，他都穿著(zhù)不同顏色的米老鼠T恤，梳著(zhù)干凈漂亮的小西裝頭，像個(gè)剛洗完澡的乖巧小哈巴狗。
我對阿明的行為治療，主要是幫助他培養起一些日常生活的自理能力，例如，懂得向媽媽表示要大小便、能自己用勺子吃飯，以及會(huì )說(shuō)簡(jiǎn)單的話(huà)等等，當然也包含為阿明作將來(lái)面對其他小朋友的好奇、嘲笑甚至欺負時(shí)的心理預防。我們的進(jìn)程很緩慢，幾乎用了兩個(gè)月的時(shí)間，才讓他學(xué)會(huì )穩穩地拿起勺子往嘴里送食物。
就在我們的治療進(jìn)行了大約半年之后，一天早上，我剛進(jìn)辦公室，還在研讀當天準備會(huì )面的個(gè)案資料，突然聽(tīng)見(jiàn)辦公室外的走廊里傳來(lái)踢踢踏踏的奔跑聲，然后，就見(jiàn)到阿明的爸爸滿(mǎn)臉通紅、淚如雨下地背著(zhù)穿著(zhù)黃色米老鼠T恤、梳著(zhù)小西裝頭的阿明沖進(jìn)來(lái)，嘴里不斷地大喊著(zhù)：“他會(huì )叫阿爸了!他會(huì )叫阿爸了!”被這個(gè)景象震驚得一時(shí)間完全不知道該作何“正確”反應的我，淚眼蒙眬中，只聽(tīng)見(jiàn)阿明還在興奮地不斷叫著(zhù)：“阿爸!阿爸!”
最終，我還是沒(méi)有守住作為一名專(zhuān)業(yè)心理治療師應該有的“同理但不同情”的原則。我全身震顫地抱著(zhù)同樣也全身震顫的阿明爸爸媽媽?zhuān)覀円黄鹑Ρе?zhù)阿明，又哭，又跳，又笑，完全無(wú)視已經(jīng)在治療室里等了我很久的個(gè)案和主任極不高興的目光。
那天之后，我還是在每個(gè)周三的早上為阿明作行為治療，但是我發(fā)現自己的心情已經(jīng)變得很不一樣。阿明的治療進(jìn)展開(kāi)始影響我的情緒，甚至其他孩子的治療進(jìn)展也會(huì )波及我的情緒。至此，我知道是該離開(kāi)這個(gè)崗位的時(shí)候了，因為我已經(jīng)完全無(wú)法再以專(zhuān)業(yè)同理的客觀(guān)態(tài)度去面對一個(gè)受苦的孩子。面對他們，我的心會(huì )很痛，會(huì )很受傷，而我這樣的情緒，對孩子的治療來(lái)說(shuō)，是非常不恰當和不具有建設性的。
因此，我逃離了，逃到那些已經(jīng)具有行為能力、已經(jīng)能保護自己的大孩子們身邊。
今天，我選擇在這本書(shū)一開(kāi)始的時(shí)候就告訴你們這個(gè)故事，是希望能用阿明的故事來(lái)表達我對教養孩子的態(tài)度：“很多時(shí)候，有些父母只能卑微地祈求孩子健康正常;而已經(jīng)擁有健康正常孩子的父母，應該因此而懂得感恩，并懂得去享受它。”
第3章 左腦的功課——一些有關(guān)發(fā)展心理學(xué)的重要研究
讓我們先用理性的左腦，來(lái)了解幾個(gè)很關(guān)鍵的、有關(guān)發(fā)展心理學(xué)的重要研究和理論。我知道這些理論看起來(lái)有些枯燥甚至嚇人，但明白它們以后，你可能會(huì )發(fā)現自己看待孩子的角度發(fā)生了微妙的變化，而這些微妙的變化也許正好是孩子最需要也最受用的。所以，我還是要說(shuō)明它們。不過(guò)，我會(huì )盡量試著(zhù)用比較簡(jiǎn)單輕松的方法來(lái)深入淺出地介紹;而你，也一定要耐著(zhù)性子讀完它。
至于讀完之后，我們要怎么去理解這些理論的意義，又如何將它們應用于和孩子的互動(dòng)中，我就要請你先靜下心來(lái)，自己去解讀和思考了!
心理定式
——發(fā)揮“信任”和“期望”的美好力量
心理定式又叫做“心向”，或者也可以叫做“期待效應”。它指的是：主體對一定活動(dòng)的一種預先的心理準備狀態(tài)。主體會(huì )根據這種預先準備的心理狀態(tài)，來(lái)決定活動(dòng)的方向，并且據此反映在活動(dòng)的過(guò)程和結果中。
有一個(gè)非常有名和有趣的實(shí)驗可以說(shuō)明這個(gè)現象。這個(gè)實(shí)驗是由美國著(zhù)名的心理學(xué)家、哈佛大學(xué)教授羅森塔爾(Robert Rosenthal)在1963年設計的，實(shí)驗的目的是試圖證明“偏見(jiàn)”的力量，而這個(gè)力量是會(huì )影響學(xué)習結果的。
在這個(gè)實(shí)驗中，他把參加實(shí)驗的學(xué)生分成兩組，并且各給他們一組智力和體力表現完全相同的大白鼠，請學(xué)生們教這些大白鼠走迷宮。但是在實(shí)驗開(kāi)始之前，他故意告訴其中一組學(xué)生，他們分到的大白鼠是經(jīng)過(guò)精挑細選的，不僅腦子聰明，體力也非常好;然后他又告訴另一組學(xué)生，他們的大白鼠是準備淘汰的，因為在評選中，它們都表現出了體力和智力上的魯鈍反應。
結果，學(xué)生們在實(shí)驗室里用相同的時(shí)間和方法教大白鼠走迷宮之后，發(fā)現被認為是聰明伶俐的那組大白鼠走迷宮的速度，要比被認為是魯鈍愚笨的那組大白鼠快得多，而且在學(xué)習能力上的表現也強得多。
這個(gè)實(shí)驗的結果當然不出羅森塔爾的意料。他對這個(gè)結果的解釋是：這可能是因為實(shí)驗者對聰明的大白鼠懷著(zhù)比較高的期望和信任，因此在訓練的態(tài)度上比較友善、和藹;而另一組因為內心先帶著(zhù)偏見(jiàn)，所以對魯鈍的大白鼠表現出粗暴、不耐煩的態(tài)度，因而影響了大白鼠的學(xué)習情緒，并進(jìn)一步影響了它們的學(xué)習能力。
為了進(jìn)一步證實(shí)這個(gè)“偏見(jiàn)會(huì )影響學(xué)習結果”的假設，1968年，羅森塔爾和他的同事雅格布森來(lái)到了一所位于美國中部的小學(xué)，他們從這所小學(xué)的一至六年級當中，各選出3個(gè)班級的學(xué)生來(lái)參與實(shí)驗。首先，他們給這些學(xué)生作了一個(gè)叫“預測未來(lái)發(fā)展”的測驗。測驗結果出來(lái)以后，他們又從參與者中隨機抽取了一些學(xué)生的名字，然后把這份假裝是有“優(yōu)異發(fā)展可能”的名單交給了老師，還煞有介事地一再叮囑老師們不要把名單外傳出去。
8個(gè)月后，羅森塔爾和雅格布森又來(lái)到這所小學(xué)，召集了上次所有參與實(shí)驗的學(xué)生們作了一次智能測驗。結果發(fā)現，在那份隨機抽取的假名單上的學(xué)生，他們的智能增長(cháng)比其他同學(xué)要快一些，而且最重要的是，他們在情緒的表現上也顯得活潑、開(kāi)朗、求知欲旺盛，和老師們互動(dòng)積極，感情深厚。
羅森塔爾對這個(gè)結果的解釋也和上個(gè)實(shí)驗一樣。他認為，雖然擁有名單的老師們始終把名單藏在心里，但掩飾不住的信任和期待，會(huì )通過(guò)眼神、笑容、聲音以及肢體語(yǔ)言來(lái)影響學(xué)生的學(xué)習情緒，使這些學(xué)生對自己更加自信，對上學(xué)也更有動(dòng)力和興趣。
這個(gè)實(shí)驗結果，就是教育心理學(xué)上著(zhù)名的“羅森塔爾效應”(Robert Rosenthal Effect)，或叫做“期待效應”。當然，它給教育界帶來(lái)了巨大的反思，讓老師們理解，我們的信任和期望，以及對待學(xué)生的態(tài)度，其實(shí)是影響孩子學(xué)習成果的一個(gè)非常重要的因素。
不過(guò)，在這里我想特別指出的是，“羅森塔爾效應”可以是正向的，但也可以是負向的(想想那些被誣陷為劣等的大白鼠和不在優(yōu)異名單上的學(xué)生們)。此外，中國現行的小學(xué)教育，因囿于客觀(guān)現實(shí)，并不像歐美國家那樣一個(gè)班級當中只有十多個(gè)學(xué)生，所以我們如果期望老師們能理解“羅森塔爾效應”的威力，對班上幾十個(gè)學(xué)生一視同仁，在現實(shí)上是有一定難度的。
所以，我更希望對“羅森塔爾效應”的認識能落實(shí)到父母或家里其他成年人的身上。因為孩子和我們相處的時(shí)間更多，而學(xué)齡孩童能夠尋求認同的對象，除了對他們影響至深的老師之外，家長(cháng)也是責無(wú)旁貸的。
習得性無(wú)助
——把通往理想的長(cháng)路切割為可以努力邁上的階梯
“習得性無(wú)助”是我們在面對有學(xué)習困難的孩子時(shí)，常會(huì )用到的專(zhuān)業(yè)診斷詞匯。它指的是個(gè)體在經(jīng)歷了某種學(xué)習之后，因為不愉快的情境經(jīng)歷，而在情感和認知行為上表現出的消極的特殊心理狀態(tài)。有兩個(gè)實(shí)驗可以說(shuō)明這種特殊的心理反應。
在第一個(gè)實(shí)驗中，實(shí)驗人員將一只跳蚤放進(jìn)敞著(zhù)口的玻璃杯里，結果跳蚤沒(méi)一會(huì )兒就跳出了杯子。來(lái)回幾次之后，實(shí)驗人員又將跳蚤放回了玻璃杯里，可是這一次，他在杯子上加了一個(gè)厚厚的玻璃蓋子。跳蚤以為這次還是可以輕而易舉地跳出杯子，可是沒(méi)想到它躍起時(shí)卻被蓋子給彈了回來(lái)。跳蚤不死心，又奮力地往上跳了幾次，可是每次都被牢牢蓋住的杯蓋給重重地彈回來(lái)。
最后，灰心喪氣的跳蚤就再也不想跳了，即使實(shí)驗人員把玻璃杯蓋挪開(kāi)，又試圖引誘它再跳，可是再跳起來(lái)的跳蚤，也只跳到了和杯口保持一段安全距離的高度，就再也不去嘗試往上跳得更高了。
另一個(gè)實(shí)驗是美國賓夕法尼亞大學(xué)心理學(xué)教授塞利格曼(Martin E. P. Seligman)的那條有名的狗。塞利格曼把狗關(guān)在一個(gè)上了鎖的籠子里，并且在籠子邊上安裝了一個(gè)擴音器。只要擴音器一響，籠子的鐵絲網(wǎng)就會(huì )通上電流，電流的強度足以讓狗感到痛苦，但不會(huì )傷害它的身體。
剛開(kāi)始，擴音器響的時(shí)候，被電到的狗會(huì )在籠子里四處亂竄，試圖找到逃脫的出口?？墒窃谠囘^(guò)幾次都沒(méi)有成功之后，狗就絕望了，放棄了掙扎。雖然擴音器響了，還是有電流通過(guò)，但狗只是躺在那里默默地忍受痛苦，而不再極力逃脫了。
于是塞利格曼把狗挪到了另一個(gè)更大的籠子里，籠子的中間用隔板隔開(kāi)，一邊通電，一邊沒(méi)有通電，但隔板的高度是狗可以輕易跳過(guò)去的。塞利格曼把另一條從來(lái)沒(méi)有經(jīng)過(guò)實(shí)驗的對照組狗，和先前的那條實(shí)驗狗一起關(guān)進(jìn)了通電的一邊，當擴音器響起，籠子通電時(shí)，對照組狗在受到短暫的驚嚇之后，立刻奮起一跳，逃到了安全的那一邊?？墒悄菞l可憐的實(shí)驗狗，卻眼睜睜地看著(zhù)伙伴輕易地跳到籠子的另一邊，自己卻臥倒在籠子里，再也不肯嘗試了。
我知道這個(gè)實(shí)驗聽(tīng)起來(lái)十分殘忍，對愛(ài)護動(dòng)物的人來(lái)說(shuō)，更是殘酷到不可思議。但是，如果我們把這個(gè)實(shí)驗結果對照到自己的孩子身上，就會(huì )發(fā)現往往我們對待學(xué)習成就比較低的孩子，就和對待那條實(shí)驗狗一樣殘忍。
在學(xué)校里成績(jì)不佳、表現不好的孩子，就像那條被關(guān)在籠子里的小狗一樣，曾經(jīng)奮力跳躍，試圖還擊，可是當發(fā)現自己力不從心，或電擊的力量遠遠超過(guò)自己的力量時(shí)，可能就會(huì )“習得性無(wú)助”地放棄掙扎和努力。他們可能選擇認同自己的無(wú)能，自暴自棄，默默忍受失敗的痛苦;也可能因此向下修正自己可以到達的高度，寧愿選擇較低的成就，以避免再次受到失敗的打擊。
所以，我們是不是能重新審視給孩子定出的標準，并且試著(zhù)幫助他在到達目的地的路途中，多切割出幾個(gè)經(jīng)過(guò)一定的努力就可以邁上的階梯?
投射作用
——避免“想當然”的主觀(guān)偏見(jiàn)
“投射作用”有可能是日常生活中我們在不知不覺(jué)的情況下最常表現出的心理機制。在心理學(xué)上，它是指個(gè)人將自己的思想、態(tài)度、愿望、情緒等個(gè)性特征，不自覺(jué)地投映于外界事物或他人身上，進(jìn)而造成認知上的影響。
從前，我在我的婚姻治療室里面對有婚姻問(wèn)題的配偶時(shí)，就常發(fā)現“投射作用”是造成溝通障礙最主要的因素之一。如果夫妻雙方都頻頻啟動(dòng)這個(gè)先入為主的機制(不過(guò)憑良心說(shuō)，沉陷在感情中的女人比較容易犯這個(gè)錯誤)，溝通時(shí)就會(huì )你說(shuō)你的，我聽(tīng)我的，結果雖然談了半天，卻誰(shuí)也沒(méi)弄明白對方的意思。
父母在面對孩子時(shí)，尤其是面對孩子的課業(yè)學(xué)習或技能學(xué)習時(shí)，因為彼此之間權力的巨大失衡，也很容易由上對下啟動(dòng)這個(gè)自以為是的心理機制。
美國有一則關(guān)于這個(gè)心理機制的寓言故事是這么說(shuō)的：在一間漂亮的、四面都是落地玻璃窗的大房子外面，有一只小鳥(niǎo)很想進(jìn)到屋子里。每天它都鍥而不舍地往玻璃窗上撞，可一直沒(méi)有成功，而且每次撞完之后，這只可憐的小鳥(niǎo)都會(huì )重重地跌落到窗臺上。其實(shí)，那一大片落地玻璃窗的旁邊明明就有一扇開(kāi)著(zhù)的窗戶(hù)，可小鳥(niǎo)總是閉著(zhù)眼往玻璃上撞，完全沒(méi)有發(fā)現那敞開(kāi)的窗口。
路人看見(jiàn)小鳥(niǎo)笨拙的行為，都難過(guò)而嘲笑地說(shuō)：“你看，那只笨鳥(niǎo)，難道它不知道旁邊就開(kāi)著(zhù)扇窗嗎?它怎么能這么笨呢!”
有一天，有位老先生拿著(zhù)望遠鏡出門(mén)，無(wú)意間把望遠鏡的鏡頭對準了小鳥(niǎo)。當他從望遠鏡里仔細地觀(guān)察了那只笨鳥(niǎo)的行為之后，才愕然發(fā)現，原來(lái)那只每天閉著(zhù)眼撞玻璃窗的愚笨小鳥(niǎo)，其實(shí)并不是想進(jìn)屋子里去。它其實(shí)是在快樂(lè )地啄食黏附在玻璃窗上的小昆蟲(chóng)，并且滿(mǎn)足地躺在窗臺上享受美食呢!
我很喜歡這個(gè)寓言故事，因為在我處理的很多具有偏執性行為或情緒困難的個(gè)案中，不管是小學(xué)生還是中學(xué)生，常常都會(huì )遇到學(xué)生和家長(cháng)就要學(xué)什么而產(chǎn)生爭執和矛盾的情況。“我知道他很聰明，但他就是不好好學(xué)!”“我知道他有興趣，但就是故意和我作對!”“我是他媽媽?zhuān)译y道不知道他喜歡什么嗎?”……我自己是個(gè)母親，也當然希望自己的孩子成龍成鳳，但問(wèn)題是，我們心目中的蛟龍或彩鳳，是不是也正是孩子心目中所希望成為的龍鳳呢?
有一個(gè)在管理學(xué)書(shū)籍上常常被用來(lái)解釋溝通技巧的真實(shí)例子，我很想在這里再述說(shuō)一遍，好讓你對生活中因投射作用而產(chǎn)生的“誤解”有更清楚的認識。
有一次在美國一檔脫口秀節目中，主持人林克萊特采訪(fǎng)了一個(gè)小男孩。他問(wèn)：“你長(cháng)大以后想做什么呢?”小男孩不假思索地回答：“我要當飛行員。”
林克萊特為了考驗這個(gè)小男孩的反應速度，也為了增加節目效果，接著(zhù)問(wèn)：“如果有一天，你的飛機飛到大海的上空時(shí)，突然所有的引擎都熄火了，那個(gè)時(shí)候你會(huì )怎么辦呢?”
小男孩想了想，回答說(shuō)：“我會(huì )告訴飛機上的所有人都要系好安全帶，然后我會(huì )背上我的降落傘跳出去。”
小男孩說(shuō)完這話(huà)之后，觀(guān)眾席上立刻嗡嗡地響起了不同的聲音，有的人被他的童言童語(yǔ)逗得哈哈大笑，有的人為他的膽小自私搖頭嘆息。但在這些聲音稍稍平息下來(lái)之后，觀(guān)眾卻突然看見(jiàn)小男孩帶著(zhù)悲憫的神情，噙著(zhù)眼淚繼續說(shuō)：“因為我要趕快跳下去拿燃料!”
所以，當我們認為了解自己的孩子時(shí)，我們是真的了解，還是在投射心理的作用下，自以為了解呢?
認知與道德
——尊重孩子的認知發(fā)展，把握教誨的分寸
我在學(xué)校讀兒童心理學(xué)時(shí)，深受一位瑞士?jì)和睦韺W(xué)大師皮亞杰 (J.Piaget) 的理論影響。他的理論，除了幫助我建構了對兒童發(fā)展階段的認識之外，最重要的是，讓我明白了如何根據孩子的認知和道德發(fā)展，來(lái)適當地拿捏處罰和教誨的分寸。
在他的兒童認知和道德發(fā)展的理論中，有兩個(gè)十分有名的對偶故事：
A. 有個(gè)小男孩叫斯利卡。他的父親出門(mén)去了，他覺(jué)得父親的墨水瓶很好玩，所以他用父親書(shū)桌上的鋼筆吸墨水玩?？墒峭嬷?zhù)玩著(zhù)，他把父親書(shū)桌上的桌布弄上了一小片墨水漬。
B.有一天，一個(gè)名叫奧古斯塔斯的小男孩發(fā)現父親的墨水瓶空了。父親出門(mén)之后，他想把墨水瓶灌滿(mǎn)，好讓父親回來(lái)后就能立刻使用?？墒?，在打開(kāi)瓶蓋時(shí)，他把書(shū)桌上的桌布弄上了一大片墨水漬。
皮亞杰問(wèn)：
1.這兩個(gè)孩子的過(guò)失是否相同?
2.這兩個(gè)孩子當中，哪一個(gè)比較壞，為什么?
他又提出了另外一個(gè)對偶故事：
A. 有一個(gè)小女孩名叫瑪麗。她的媽媽出門(mén)去了，她覺(jué)得桌上的玻璃杯很好玩，后來(lái)，她不小心打破了一個(gè)杯子。
B.一個(gè)叫妮妮的小女孩想幫媽媽做家事。有一天媽媽出門(mén)去了，妮妮就幫媽媽洗杯子，可是，她打破了3個(gè)杯子。
皮亞杰又問(wèn)：
1.這兩個(gè)孩子的過(guò)失是否相同?
2.這兩個(gè)孩子當中，哪一個(gè)比較壞，為什么?
你知道孩子們對這兩個(gè)故事的問(wèn)題會(huì )如何回答嗎?
皮亞杰根據孩子們的反應，概括出了一條兒童道德認知發(fā)展的規律：兒童的道德認知發(fā)展大致分為兩個(gè)階段：在10歲之前，兒童對道德行為的判斷主要是根據他人所設定的外在標準，而且，他們會(huì )根據行為的后果來(lái)判斷行為的對錯，而不會(huì )考慮行為的動(dòng)機。這個(gè)階段，我們稱(chēng)之為“他律道德”。
但是到了10歲以后，兒童開(kāi)始依據自己的內在標準對道德行為作思考判斷，而且認為行為的動(dòng)機比結果更重要。這個(gè)階段，兒童心理學(xué)家稱(chēng)之為“自律道德”。
所以，一個(gè)10歲以下的孩子會(huì )傾向于認為誰(shuí)弄臟桌布的面積大、誰(shuí)打破的杯子多，誰(shuí)就是比較壞的孩子;而10歲以上的孩子，則已經(jīng)能考慮到不管結果如何，只要誰(shuí)的動(dòng)機比較正確，誰(shuí)就是可以被原諒的孩子。
所以，如果我們明白了皮亞杰試圖告訴我們的兒童認知和道德的發(fā)展進(jìn)程，那么是不是就會(huì )更注意自己對孩子的言傳身教，更明白該怎么堅定教養的準則，以及更清楚在處罰之前，得先了解背后有哪些心理動(dòng)機?
第4章 幾件父母必須學(xué)會(huì )的事
有一句老生常談：生孩子容易，養孩子難。這句話(huà)看似平淡，卻是真理。當年我在兒童心理衛生中心工作時(shí)，送身心受傷的兒童離開(kāi)治療室之后，我們幾個(gè)年紀尚輕的同事就常常難過(guò)地埋怨他的爸爸媽媽?zhuān)瑸槭裁瓷撕⒆訁s不管教呢?如果沒(méi)有能力去愛(ài)孩子，為什么還要生下他，讓他受這些苦呢?
是的，養孩子看似容易，實(shí)際上卻學(xué)問(wèn)高深。如今年齡漸長(cháng)，經(jīng)歷過(guò)生命跌宕起伏的我，除了仍然會(huì )為因不當教養而受傷的孩子感到難過(guò)之外，已經(jīng)明白并堅信所有的父母在決定生下孩子時(shí)，都希望給孩子最好的養育和成長(cháng)環(huán)境，但有時(shí)因為自己也還是個(gè)心智尚未成熟的孩子，有時(shí)為現實(shí)所迫確實(shí)力不從心，有時(shí)愿望懇切行動(dòng)卻不得法，因此，在教養方面頻頻遇挫，既苦了自己，也苦了孩子。
我在這一章里列出父母必須學(xué)習的幾門(mén)功課，這些都是日常生活中，親子之間會(huì )遇到的情景，也是最容易影響孩子身心的細節。我的方法，或許不能說(shuō)是解決一切問(wèn)題的真理，卻是經(jīng)過(guò)多年的專(zhuān)業(yè)訓練和親身實(shí)踐得出的慈母良方。
學(xué)會(huì )愛(ài)
2009年，北京的冬天異常寒冷。圣誕節那天下午，我們在家里舉行了一場(chǎng)小型的聚會(huì )，除了我們夫婦的朋友和我的閨蜜們之外，還有兒子工作上的一些朋友來(lái)玩。那天下午我們玩得非常開(kāi)心，一直到晚上7點(diǎn)多，天完全黑了，大家才有散去的意思。
當我們一家三口在門(mén)前一一送別客人的時(shí)候，由于開(kāi)著(zhù)門(mén)，冷風(fēng)嗖嗖地往里灌，我于是很自然地對站在身旁的兒子說(shuō)：“冷不冷?媽媽摸摸手!”而我那個(gè)頭將近一米八的26歲的兒子，也很自然地把手伸過(guò)來(lái)，讓我摸摸看涼不涼。
沒(méi)想到我們之間這個(gè)極其自然的動(dòng)作，卻引起了我的閨蜜們的注意。那天之后的一次聚會(huì )中，有位閨蜜告訴我，當時(shí)她看見(jiàn)我們這“母子情深”的親密畫(huà)面，感動(dòng)得差點(diǎn)紅了眼眶。
事實(shí)上，我和兒子之間很多母子情深的畫(huà)面，早在他八九歲的時(shí)候，就已經(jīng)被向往大男子氣概的他給勒令禁止了。我已經(jīng)不記得最后一次說(shuō)“媽媽愛(ài)你”是什么時(shí)候，最后一次親吻他胖嘟嘟的面頰是多久以前，最后一次擁他入懷又是什么樣的溫馨感受……
我只記得才上小學(xué)中年級的他就已不再允許我當街親他的臉頰，或在大庭廣眾之下緊緊地摟著(zhù)他，也不愿意聽(tīng)我總是把愛(ài)掛在嘴邊，只要我說(shuō)：“媽媽好愛(ài)你呀!”他就會(huì )故意捂著(zhù)耳朵，怪叫地回道：“我的天呀!真肉麻!”我當然明白他喜歡聽(tīng)到自己是被愛(ài)著(zhù)的，只是作為“大男人”，他不喜歡這種在他口中所謂太娘娘腔的表達方式。
可是，他當然是需要被愛(ài)的。9歲時(shí)，從確定自己即將要獨自到英國寄宿學(xué)校念書(shū)開(kāi)始，足足有一年多的時(shí)間，每天晚上睡覺(jué)，他就會(huì )自動(dòng)爬上我和他爸爸的大床，把身體呈大字形攤開(kāi)，占據爸爸睡的那半邊，讓爸爸自己去睡他的房間。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在媽媽身邊的安全感，所以從來(lái)沒(méi)有阻止過(guò)他?？墒?，這個(gè)需要在媽媽身邊睡覺(jué)的10歲男孩，卻在我送他到英國后將返臺灣時(shí)，像個(gè)男子漢一樣，對著(zhù)在倫敦希思羅機場(chǎng)哭得稀里嘩啦的我說(shuō)：“你別哭啊!多丟人哪!”
心理學(xué)家就“如何表達愛(ài)”概括了5種方式，它們分別是：“肯定的言辭”、“身體的接觸”、“精心設計的時(shí)刻”、“禮物的饋贈”以及“服務(wù)的行動(dòng)”。這5種表達方式都能讓對方感受到愛(ài)，而且它們可以一起出現，或交替運用。
我相信剛才你們一看到“學(xué)會(huì )愛(ài)”這個(gè)標題，一定會(huì )覺(jué)得我很無(wú)聊，因為它出現在一個(gè)最不需要出現和被教導的地方。如果我現在寫(xiě)的是一本有關(guān)愛(ài)情或兩性關(guān)系的書(shū)，你們或許可以理解學(xué)習它的必要性，可是在一本和親子有關(guān)的書(shū)里提到它，這個(gè)主題似乎就顯得有些多余，因為，哪個(gè)父母會(huì )不愛(ài)孩子啊!況且，父母愛(ài)子女是人類(lèi)最美好的天性，我們還需要學(xué)習嗎?
是的，我們需要學(xué)習，而且還需要很認真地去學(xué)習它。就像我在前面所列舉的心理學(xué)家所劃分的5種愛(ài)的表達方式一樣，我們需要找出孩子能接收，或愿意接收“愛(ài)的訊號”的方式，因為這樣的愛(ài)才會(huì )對孩子有實(shí)質(zhì)上的幫助，也才不會(huì )造成媽媽無(wú)怨無(wú)悔地給予愛(ài)，卻得不到回應的挫折。
親子教育專(zhuān)家們總是不厭其煩地告訴家長(cháng)們，每一個(gè)孩子都是獨特的。由于遺傳組合和其他未知的原因，每一個(gè)獨特的個(gè)體都擁有獨特的氣質(zhì)、獨特的思維方式、獨特的人格特質(zhì)，以及獨特的心理情緒機制。因此，面對一個(gè)獨一無(wú)二的孩子，我們不可能全盤(pán)按照書(shū)本上所教導的方式去養育，當然也就不可能自以為是地依照自己的想象和方法，去給予愛(ài)和關(guān)懷。
這么多年來(lái)，我在處理一些和爸媽鬧得很僵的孩子的情緒問(wèn)題時(shí)，常常會(huì )聽(tīng)到苦惱的孩子這么說(shuō)：“你可不可以告訴他們不要再給我壓力?我知道他們很愛(ài)我，可是這樣的愛(ài)會(huì )讓我很受不了，我被他們愛(ài)得都快要窒息了!”
乍聽(tīng)孩子說(shuō)出這種沒(méi)良心的話(huà)時(shí)，做爸媽的一定會(huì )很傷心，尤其是媽媽?zhuān)菚?huì )聽(tīng)得眼淚汪汪、無(wú)所適從。曾經(jīng)有一位在事業(yè)上很有成就的母親，帶著(zhù)已經(jīng)大專(zhuān)畢業(yè)的兒子來(lái)看我時(shí)，就出現了這個(gè)場(chǎng)面。
那個(gè)兒子從小養尊處優(yōu)，從小學(xué)到中學(xué)，一路念的都是市重點(diǎn)學(xué)校，考得上就上，考不上，花錢(qián)也得上。高中念的是市重點(diǎn)，可高考卻只考上了一所遠離北京幾千里的專(zhuān)科學(xué)校。那里的學(xué)生都不太喜歡念書(shū)，和他在市重點(diǎn)高中里的學(xué)習氛圍與名校光環(huán)截然不同。他因此變得很不快樂(lè )，心里很看不起同學(xué)們，可又沒(méi)有能力和毅力復讀重考大學(xué)。
最后，3年極不快樂(lè )的大專(zhuān)生涯讓他生了病，除了不再愿意和爸媽說(shuō)話(huà)之外，還出現了中等程度的強迫心理癥。
我在為他作心理治療的過(guò)程中，說(shuō)心里話(huà)，同樣身為母親的我，有好幾次都氣得想拂袖而去，因為他總是看不見(jiàn)自己的問(wèn)題，而把失敗的責任都怪罪在父母——尤其是媽媽——身上。他說(shuō)他最氣媽媽的是拿錢(qián)幫他買(mǎi)進(jìn)好學(xué)校，害得他都沒(méi)學(xué)會(huì )自己念書(shū)，也沒(méi)機會(huì )證明自己的實(shí)力?？墒?，面對他這種極不負責任的狡辯，我除了從感情的角度生氣之外，其實(shí)也能從專(zhuān)業(yè)理智的角度明白這是問(wèn)題的癥結之一，一種毫無(wú)節制的溺愛(ài)產(chǎn)生的后遺癥。
從我多年的經(jīng)驗來(lái)看，父母的愛(ài)，既能載舟，也能覆舟。而它的分界，就在于給予和表達的方式是否適時(shí)和適度。那么，我們怎么才能學(xué)會(huì )適時(shí)和適度呢?
下面提供幾個(gè)我們在治療室里常教導父母的方法，希望對你能有些啟發(fā)和幫助：
和孩子一起討論“愛(ài)的表現”
從孩子懂事的時(shí)候開(kāi)始，親子之間就可以進(jìn)行這樣的對話(huà)：“你最喜歡媽媽怎么愛(ài)你呀?”“你什么時(shí)候感覺(jué)媽媽最?lèi)?ài)你呢?”“你覺(jué)得媽媽怎么做才是愛(ài)你的呢?”甚至問(wèn)：“你們同學(xué)的媽媽都怎么愛(ài)他啊?你覺(jué)得呢?”
這些問(wèn)話(huà)的目的，不僅僅是為了得到答案，更重要的是能夠因此展開(kāi)對話(huà)和討論，并且進(jìn)一步了解孩子的想法和需求。往往一個(gè)半大孩子的回答會(huì )讓我們驚訝得思考好久，也讓我們在他們的童言童語(yǔ)中，知道我們的愛(ài)是否已經(jīng)順利地被接收、被悅納，并且足以織成安全而密實(shí)的保護網(wǎng)去護衛他們。
我和兒子之間的“媽媽摸摸手”，就是一種經(jīng)過(guò)我們兩個(gè)討論之后達成協(xié)議的表達方式。初長(cháng)成男孩的他，不允許我在公眾場(chǎng)合用親昵摟抱表露愛(ài)意(9歲的他說(shuō)，這樣會(huì )很肉麻和幼稚)，但是允許我用摸摸手的方式，很“成熟”地傳遞我的關(guān)心和愛(ài)。而他，除了欣然接受之外，也能夠明白媽媽會(huì )尊重他的價(jià)值觀(guān)，而且在不給他難堪和壓力的情況下，滿(mǎn)足他對親情的需求。
因此，這個(gè)“媽媽摸摸手”就從他9歲開(kāi)始一直延續到現在，成為我們之間心照不宣的“愛(ài)的表達”了。
“愛(ài)”是精神上的溫暖，而不僅僅是生理上的舒適
很多社會(huì )學(xué)家對中國獨生子女的情商充滿(mǎn)了擔憂(yōu)，大家都很擔心獨生子女在父母無(wú)微不至的呵護下，會(huì )變得不堪一擊。事實(shí)也證明這些社會(huì )學(xué)家的擔心是正確的，因為確實(shí)有許多孩子已經(jīng)表現出無(wú)法承受挫折的情緒癥狀。這些在父母呵護下長(cháng)大的孩子，并沒(méi)有表現出在愛(ài)的氛圍下成長(cháng)所該有的自信，反而更被不自信和不安全感所困擾。
根據我個(gè)人的觀(guān)察，這個(gè)問(wèn)題也許就出在不盡完整的愛(ài)的表達上。
我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書(shū)念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個(gè)不折不扣的好媽媽?zhuān)k了女兒生活上的所有事務(wù)。夏天，女兒窗前讀書(shū)時(shí)，她在旁扇扇子、削水果、備涼水;冬天，女兒燈下讀書(shū)時(shí)，她準備洗腳水、沖牛奶、暖被子。她所有心思都在女兒身上，以女兒的喜為喜，以女兒的憂(yōu)為憂(yōu)。
但是，她很少放松下來(lái)和女兒說(shuō)話(huà)，她給了女兒媽媽可以給的所有照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來(lái)自媽媽的東西——溫柔體己的話(huà)語(yǔ)和溫暖寬廣的胸懷。
女兒競選班干部失敗時(shí)，她沒(méi)有摟著(zhù)女兒輕聲安慰，而是像領(lǐng)導一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進(jìn)的方法。她說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，我們繼續努力，下次再來(lái)。這次沒(méi)做好的，我們下次改進(jìn)。”這些話(huà)看似完全正確，也確實(shí)是孩子需要學(xué)習的態(tài)度，但對因競選失敗而心靈受創(chuàng )的女兒來(lái)說(shuō)，此刻最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話(huà)語(yǔ)，能讓她好好地哭一場(chǎng)、療一療傷。至于下次要不要選，這次有沒(méi)有錯誤，則是擦干眼淚之后，才要嚴肅以對的事。(有關(guān)如何回應孩子心靈的受創(chuàng )，我在《學(xué)會(huì )聊天》一節中有詳細的闡述。)
必須承認，這個(gè)現象確實(shí)是現在許多父母的通病。由于進(jìn)入好大學(xué)的途徑越來(lái)越窄，找到好工作的門(mén)檻越來(lái)越高，面對孩子將來(lái)勢必投身其中的嚴酷競爭，做父母的心急如焚，腦子里、心眼里滿(mǎn)滿(mǎn)都是如何“提升孩子競爭力”的念想，因此就漸漸忽略了作為父母，尤其是母親的另一項責任——無(wú)條件的愛(ài)與包容。
可嘆的是，這個(gè)偏頗，會(huì )讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛(ài)是有條件的，是和他的成績(jì)成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛(ài)。如果連續幾次他真的沒(méi)有考好，或下次又沒(méi)有如愿當選班干部，他可能就會(huì )因孤獨而先放棄自己，因為反正爸爸媽媽已經(jīng)不會(huì )再愛(ài)他了。
除此之外，孩子若在長(cháng)期缺乏柔軟潤澤的環(huán)境中長(cháng)大，也會(huì )形成缺乏溫柔、過(guò)度防衛、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質(zhì)。
愛(ài)是積極的動(dòng)力，而不是消極的阻礙
在商場(chǎng)里、游樂(lè )園里、街心公園里，你一定見(jiàn)過(guò)這樣的場(chǎng)景——孩子伸手摸摸凹凸不平的墻面，媽媽大喊：“別摸，有細菌!”孩子爬上欄桿，媽媽大喊：“快下來(lái)，別磕著(zhù)了!” 孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來(lái)，臟!”于是孩子體會(huì )不到物體表面觸覺(jué)的不同，鍛煉不了四肢肌肉的平衡發(fā)展，觀(guān)察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程，只因為我們太愛(ài)孩子，太害怕他受傷害，所以我們用愛(ài)圈住了他可能的發(fā)展，也用愛(ài)阻礙了需要他獨立去完成的探索。
我們在兒子10歲時(shí)就送他去英國念寄宿學(xué)校。因為這件事，我和先生不斷地被熟悉與不熟悉的朋友質(zhì)疑，我們最常被問(wèn)到的一句話(huà)是：“你們?yōu)槭裁催@么狠心，孩子才這么小，就把他一個(gè)人放在國外!”言外之意，我們倆是一對極不愛(ài)孩子、極不負任的殘忍父母。
最初，我們還會(huì )為自己的愛(ài)作辯護，但慢慢地，我們不再說(shuō)話(huà)，只是用微笑面對質(zhì)疑，因為我們心里明白，我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長(cháng)的方式來(lái)愛(ài)他，而他，也因為心里滿(mǎn)載著(zhù)父母的愛(ài)和信任，展翅高飛，成為今天如此優(yōu)秀的年輕人。
當然，我并不是鼓吹所有的父母都因為愛(ài)而把孩子送到遠方，這畢竟牽涉到復雜的現實(shí)條件和孩子本身所具有的人格特質(zhì)。但我想強調的是，很多時(shí)候，我們自以為飽滿(mǎn)的愛(ài)，卻成為令孩子喘不過(guò)氣的桎梏，或成為阻礙孩子前進(jìn)的繩索。好幾次，在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨立時(shí)，我會(huì )小心地問(wèn)：是他不愿意獨立，還是你不愿意放手讓他獨立?
別用愛(ài)來(lái)合理化我們的一切行為
不止一次，我在學(xué)校的輔導室里聽(tīng)見(jiàn)媽媽啜泣著(zhù)對孩子說(shuō)：“媽媽是因為愛(ài)你才這么做的呀!”“媽媽這么做都是為了你啊!”“媽媽為了你什么苦都能吃!”而我看著(zhù)孩子木然的臉，知道他心里正在吶喊：“別為我了，媽媽!求求你放過(guò)我，我受不了啦!”
就像一對戀人之間的愛(ài)怨情仇一樣，許多戀人會(huì )用“因為我太愛(ài)你了”的大帽子來(lái)控制對方，并以此合理化自己的許多非理性行為。例如：因為我太愛(ài)他了，所以需要時(shí)時(shí)刻刻都能看見(jiàn)他;因為我太愛(ài)她了，所以不能容忍別人和她說(shuō)話(huà)。而有些時(shí)候，我們對孩子的愛(ài)也像對戀人一樣，變得占有欲十分強烈而失去理性。不同的是，戀人可以因為被愛(ài)窒息而拂袖離去，孩子卻不能在被愛(ài)窒息之后，拂袖離開(kāi)父母。
所以，成天被父母——通常是媽媽——的愛(ài)壓得透不過(guò)氣來(lái)的孩子，只有選擇逃亡，逃到自己的小小心靈城堡里，短暫地喘上一口氣。
那么，什么樣的愛(ài)會(huì )讓孩子窒息呢?
1.以愛(ài)之名，行占有之實(shí)
孩子在書(shū)房看書(shū)，媽媽每隔15分鐘進(jìn)來(lái)一次，一會(huì )兒給他弄弄被子，一會(huì )兒為他試試額頭溫度，一會(huì )兒端來(lái)熱水，一會(huì )兒給他披上外衣。在媽媽的眼里，這是母親照顧孩子，天經(jīng)地義的事，可是對孩子來(lái)說(shuō)，這卻是不斷地被干擾、被侵犯，尤其是對大一點(diǎn)的孩子來(lái)說(shuō)，媽媽進(jìn)屋來(lái)東翻西翻，是對他隱私的侵害。雖然我不完全同意他們的看法，卻可以理解他們的感受。
2.以愛(ài)之名，行要挾之實(shí)
孩子在書(shū)桌前看書(shū)，媽媽趴在地上擦地，一會(huì )兒捶捶腰，一會(huì )兒嘆口氣。孩子請媽媽休息一會(huì )兒，別再擦地了。媽媽說(shuō)：沒(méi)事兒，只要你好好念書(shū)，媽媽怎么做都不怕累!你能想象這話(huà)讓孩子的壓力有多大嗎?媽媽自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里卻一直念叨，只要孩子將來(lái)有出息她就滿(mǎn)足了。你說(shuō)，這孩子還能喘氣嗎?
3.以愛(ài)之名，行霸道之實(shí)
“媽媽不讓你去，都是為了你好!”“媽媽讓你吃這個(gè)，都是為了你的健康!”“媽媽讓你這么做，都是因為愛(ài)你!”什么時(shí)候媽媽們可以不再說(shuō)“都是為了你”，而說(shuō)“那么，你喜歡什么呢”?我們不一定要完全放手讓孩子作決定，事實(shí)上我們也不可能完全放手，但我們能不能不要再扣上愛(ài)的帽子。我們只要彎下腰來(lái)，在作決定之前，花一點(diǎn)時(shí)間、一點(diǎn)耐心、一點(diǎn)尊重，傾聽(tīng)孩子的聲音，這樣的愛(ài)就足以陪伴孩子走過(guò)風(fēng)雨，也不會(huì )把他推出門(mén)外。
學(xué)會(huì )聊天
在我有關(guān)親子教育演講的互動(dòng)問(wèn)答時(shí)間里，出現最多的問(wèn)題之一就是：金老師，我的孩子都不跟我說(shuō)話(huà)，每次問(wèn)他話(huà)，他都是隨便敷衍兩句，怎么辦啊?
是的，這確實(shí)是個(gè)讓許多父母頭疼的問(wèn)題，尤其是孩子上到小學(xué)高年級以后，這種情況更是讓父母擔憂(yōu)，因為如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真實(shí)的情況，不僅沒(méi)法幫助他、引導他，也沒(méi)法讓他感受到來(lái)自父母的關(guān)心和愛(ài)意?？墒聦?shí)上，孩子是很愿意和我們說(shuō)話(huà)的，只是因為我們自己不會(huì )聊天，反而把這扇門(mén)給慢慢地闔上了。
以下是我們和孩子聊天時(shí)可以用到的幾個(gè)技巧：
首先，是聊天，不是質(zhì)問(wèn)
“練琴了嗎?”“功課寫(xiě)完了沒(méi)有?”“今天在學(xué)校調皮了嗎?”“成績(jì)單發(fā)了嗎?”這些都是質(zhì)問(wèn)，不是聊天。你如果問(wèn)一個(gè)兩歲大的小孩：“寶寶今天乖不乖呀?”因為他的語(yǔ)言能力和思維能力都有限，所以會(huì )很高興地回答媽媽?zhuān)?#8220;乖。”可是面對一個(gè)已經(jīng)上小學(xué)、擁有完整的語(yǔ)言表達能力和思維能力的大小孩，你再這樣問(wèn)，那么它就不是充滿(mǎn)愛(ài)意的聊天，而是帶著(zhù)責難意味的質(zhì)問(wèn)了。
而且這類(lèi)質(zhì)問(wèn)式的問(wèn)句還會(huì )引起不必要的矛盾。孩子通常會(huì )這么回答：
“練琴了嗎?”“練了。”
“功課寫(xiě)完了沒(méi)有?”“快寫(xiě)完了。”
“今天在學(xué)校調皮了嗎?”“沒(méi)有。”
“今天在學(xué)校做了些什么?”“沒(méi)做什么!”
于是累了一天的媽媽說(shuō)：“你怎么總是不好好答話(huà)啊?”煩躁而委屈的孩子回答：“你問(wèn)的我都回答了啊，那你還要我怎么樣?”
所以，聊天要從“小處”著(zhù)手
別問(wèn)：“今天在學(xué)校做了些什么?”要問(wèn)：“今天營(yíng)養午餐吃的是什么點(diǎn)心啊?好不好吃?”
別問(wèn)：“功課寫(xiě)完了沒(méi)有?”要問(wèn)：“今天自然課老師教的什么啊?”
別問(wèn)：“今天在學(xué)校調皮了嗎?”要問(wèn)：“你們班上最多人喜歡的男生(女生)是誰(shuí)啊?”
別問(wèn)：“練琴了嗎?”要問(wèn)：“你們班有沒(méi)有小朋友也學(xué)琴啊?他們喜不喜歡練琴啊?”
這些縮小了范圍的開(kāi)放式問(wèn)句，一來(lái)，可以讓孩子很容易地就順著(zhù)往下回答，不會(huì )只是以簡(jiǎn)短的“有”或“沒(méi)有”來(lái)回復;二來(lái)，它可以提起孩子討論的興趣，因為很具體，而且有些說(shuō)的是別人的八卦;三來(lái)，這樣的問(wèn)話(huà)方式，表達了你的興趣、關(guān)心以及好奇，而不是只需要答案的質(zhì)問(wèn);四來(lái)，這種問(wèn)話(huà)很輕松，孩子不會(huì )感到劍拔弩張的壓力。
另外，不要急著(zhù)“糾正”或“否定”，要先表示同理心
我們和孩子聊天時(shí)，很容易控制不住地進(jìn)入一個(gè)模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個(gè)對話(huà)場(chǎng)景，你就能明白我的意思了。
孩子說(shuō)：“我不喜歡吃胡蘿卜!”
你說(shuō)：“怎么會(huì )呢，胡蘿卜很好吃、很有營(yíng)養呀!來(lái)，吃一塊，一定要吃!……”
或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃!這樣才能長(cháng)高個(gè)兒!”
孩子說(shuō)：“數學(xué)課無(wú)聊死了!”
你說(shuō)：“怎么會(huì )無(wú)聊呢，數學(xué)課多重要啊!將來(lái)你考大學(xué)……”
或者更糟糕的是：“無(wú)聊也得學(xué)啊!不學(xué)將來(lái)怎么考大學(xué)啊!”
孩子說(shuō)：“我怕明天考不好!”
你說(shuō)：“考不好就考不好唄!沒(méi)關(guān)系!只要你努力了，考試成績(jì)不是最重要的!”
或者更糟糕的是：“為什么考不好啊?是不是沒(méi)好好學(xué)，老師講課你沒(méi)好好聽(tīng)啊?”
孩子說(shuō)：“我沒(méi)選上當班干部，好難過(guò)!”
你說(shuō)：“這有什么好難過(guò)的，其實(shí)，沒(méi)選上更好，我們可以集中精神念書(shū)。”
或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表現得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會(huì )選你的!”
你能不能想象，這種對話(huà)的結果是什么?孩子會(huì )抱怨，我的父母不了解我，我真的沒(méi)辦法和他們溝通;而做父母的，則心疼難過(guò)地說(shuō)，我已經(jīng)盡力去理解他了，這個(gè)孩子怎么這么難管教、這么難溝通啊!
其實(shí)，并不是孩子難管教或不想和父母說(shuō)話(huà)，而是他在說(shuō)話(huà)的過(guò)程中，感受不到來(lái)自父母的“接納”，尤其是對他的情緒的接納。我們的快速糾正或立刻否定，會(huì )讓孩子覺(jué)得，“我”的看法、感受、情緒是無(wú)關(guān)緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法，而且還要把這些看法“以大欺小”強加在“我”身上，所以許多孩子就“氣”得再也不愿意說(shuō)出自己的心里話(huà)了。
那么，表達同理心的聊天技巧是什么?
孩子說(shuō)：“我不喜歡吃胡蘿卜!”
你說(shuō)：“噢，你不喜歡吃胡蘿卜(接納他的意見(jiàn))，為什么呢?是不喜歡它的味道，還是?(傾聽(tīng)他的想法)”
孩子說(shuō)：“數學(xué)課無(wú)聊死了!”
你說(shuō)：“天啊!我上學(xué)的時(shí)候也特別不喜歡數學(xué)課(表示心同此理)，你為什么也不喜歡呢?(傾聽(tīng)他的想法)”
孩子說(shuō)：“我怕明天考不好!”
你說(shuō)：“是啊!考試之前，每個(gè)人一定都會(huì )害怕的(表示人同此心)，那你擔心什么呢?(傾聽(tīng)他的感受)”
孩子說(shuō)：“我沒(méi)選上當班干部，心里好難過(guò)!”
你說(shuō)：“是啊，不難過(guò)才怪呢(表示全然的接納和理解)!你現在那么難過(guò)，媽媽該怎么做才能讓你快樂(lè )一點(diǎn)呢?(傾聽(tīng)他的需求)”
你覺(jué)得這么說(shuō)話(huà)，聽(tīng)起來(lái)是不是會(huì )舒服一點(diǎn)呢?如果你和老公、老婆、上司說(shuō)話(huà)，是不是也會(huì )希望他們以這樣同理的態(tài)度來(lái)傾聽(tīng)呢?所以，不只是孩子需要我們用“同理心”來(lái)聊天，就算是和成人說(shuō)話(huà)，這個(gè)技巧也一樣通用哦!
同理之后，一定要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)
對孩子表示了同理心之后，一旦我們起了個(gè)讓孩子回答的頭，就要學(xué)會(huì )耐著(zhù)性子(還有控制自己)，允許他自由地把話(huà)說(shuō)完，并且，真正地用心去傾聽(tīng)。
我自己身為母親，知道作為母親是多么急切、多么輕易地想指導孩子，免得他犯錯或受到傷害。但很多時(shí)候，孩子更需要的是父母的聆聽(tīng)，而且是在很有安全感之下的聆聽(tīng)，這樣孩子才愿意放心地、誠實(shí)地說(shuō)出自己的心里話(huà)，我們也才能知道他小小的腦袋里到底想的是什么。
傾聽(tīng)的第一要訣是“專(zhuān)注”，看著(zhù)他的眼睛說(shuō)話(huà)
我先設計一個(gè)對話(huà)場(chǎng)景給你看看：
太太興奮地回到家：“老公，告訴你個(gè)大好的消息，今天我們領(lǐng)導開(kāi)會(huì )時(shí)當眾夸我，說(shuō)我是全公司最有創(chuàng )意的人!”
先生繼續對著(zhù)電腦，但也表示開(kāi)心地說(shuō)：“是嗎?太好了!”
太太走到先生身后，環(huán)抱著(zhù)他的頭，繼續興奮地說(shuō)：“我覺(jué)得自己真的很有創(chuàng )意，你都不知道那篇文案我寫(xiě)得有多棒!”
先生抬起頭，親了親太太的臉頰，繼續對著(zhù)電腦，但仍然表示開(kāi)心地說(shuō)：“是吧!我就告訴過(guò)你，那篇文案很棒!”
太太沒(méi)有松手的意思，繼續摟著(zhù)先生的脖子：“是嗎?我真的好開(kāi)心，終于有點(diǎn)成就感了!”
先生撫摸著(zhù)太太的手臂，繼續對著(zhù)電腦，說(shuō)：“那就好!你開(kāi)心我就開(kāi)心!”
太太從興奮中回過(guò)神來(lái)：“哎!你能不能看著(zhù)我說(shuō)話(huà)啊?我怎么感覺(jué)你好像不太在意，你是不是不希望我有成就啊?”
先生終于把視線(xiàn)從電腦前移開(kāi)，看著(zhù)太太的眼睛，有點(diǎn)生氣地說(shuō)：“你說(shuō)的這是什么話(huà)?什么叫我不希望你成功啊?”
接下來(lái)的場(chǎng)景不用我說(shuō)，你們也能猜出一二了!
如果你覺(jué)得這位先生真是不懂得溝通的藝術(shù)和禮節，那么再看看這個(gè)對話(huà)場(chǎng)景：
孩子興奮地從書(shū)房出來(lái)：“媽媽?zhuān)瑡寢專(zhuān)憧?，這是我做的手工作品!”
媽媽從書(shū)桌前、從洗碗槽前、從洗衣機前低下頭看看孩子手上的作品，回過(guò)頭，繼續忙手上的活兒，說(shuō)：“嗯!做得真好，真漂亮，寶寶真是太能干啦!”
孩子繼續興奮而驕傲地說(shuō)：“媽媽?zhuān)瑡寢專(zhuān)憧?，我這個(gè)會(huì )活動(dòng)的屋子!”
媽媽繼續忙著(zhù)手中的工作：“嗯!真好看!”
孩子覺(jué)察了媽媽的不在意，撅著(zhù)嘴說(shuō)：“媽媽?zhuān)愣紱](méi)有注意聽(tīng)我說(shuō)話(huà)，你都在敷衍我!”
上面這個(gè)場(chǎng)景不是我虛構的，而是曾真實(shí)地發(fā)生在我和兒子之間，也是他小時(shí)候最常抱怨和投訴的我的罪行——媽媽總是心不在焉地敷衍他。
傾聽(tīng)的第二個(gè)訣竅是——親密的肢體語(yǔ)言
彎下腰來(lái)、蹲下來(lái)、坐下來(lái)，抱著(zhù)他、看著(zhù)他的眼睛、拉著(zhù)他的小手、摟著(zhù)他的肩、摸摸他的頭、順順他的頭發(fā)，聽(tīng)他說(shuō)話(huà)。
有一部由梅麗爾?斯特里普 (Meryl Streep) 主演的電影《媽媽咪呀》(Mamma Mia)，劇中有一幕讓我每回看了都非常感動(dòng)，至今仍歷歷在目。那是茱莉?瓦爾特斯(Julie Walters)飾演的女兒出嫁的那天早上，梅麗爾?斯特里普飾演的母親在房中為新嫁娘梳妝打扮的場(chǎng)景。鏡頭中，女兒撒嬌地蜷在媽媽的懷里，由媽媽為她涂上腳趾甲油。那幕場(chǎng)景準確地傳遞了女兒和母親之間濃郁的親情，即便隔著(zhù)銀幕，我也能感受到這種強烈的情感。這是我很羨慕的溝通方式——用親密的肢體語(yǔ)言來(lái)傳遞愛(ài)意和濃情。
所以，趁著(zhù)孩子還小，趁著(zhù)他還愿意被你擁入懷中，趁著(zhù)他還愿意什么都告訴媽媽或爸爸的時(shí)候，別浪費時(shí)間，好好享受它!衣服可以明天再洗，工作可以稍后再補，孩子的親密情懷，卻稍縱即逝!
還有，要注意禮貌，不要嘲笑他
半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常強，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他們解讀成“嘲笑”，而讓溝通的橋梁斷開(kāi)。所以，如果孩子說(shuō)出了很幼稚、很令人驚訝甚至擔憂(yōu)的話(huà)，一定要學(xué)會(huì )不動(dòng)聲色地繼續聽(tīng)他說(shuō)完，也要學(xué)會(huì )控制自己不立刻糾正或斥責，等他全部說(shuō)完了，聊天也聊完了，再找時(shí)間、找方法慢慢地引導他。
我兒子15歲那年從英國放暑假回來(lái)，在一次聊天中，我有點(diǎn)假裝地隨意問(wèn)他：“你有沒(méi)有女朋友啊?”兒子鄭重其事地想了想，回答說(shuō)：“還沒(méi)有，不過(guò)我已經(jīng)親過(guò)6個(gè)女生了!”我當時(shí)聽(tīng)了差點(diǎn)沒(méi)有從椅子上跌下來(lái)，不過(guò)，我沒(méi)敢作出任何反應，只是又假裝淡然地問(wèn)：“哦?已經(jīng)親過(guò)6個(gè)女生了啊，那后來(lái)呢?”兒子說(shuō)：“沒(méi)有后來(lái)啊!反正她們都很丑!”
于是，在接下來(lái)的時(shí)間里，他開(kāi)始一一描述這幾個(gè)女生難看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齒有點(diǎn)暴突，而我，就真心地和他一起討論，笑得東倒西歪地聽(tīng)他夸張的描述。一直到最后，我才又云淡風(fēng)輕地說(shuō)：“哎!你知道親過(guò)以后就不能繼續再做什么了吧?”兒子說(shuō)：“放心!我知道，我又不是傻瓜，我們老師說(shuō)了，我們現在還太小，還不能負責任呢!”
如果溝通的門(mén)已漸漸闔上，可以用“請教他”的方式，來(lái)打開(kāi)這扇門(mén)
這個(gè)方法對10歲以上的孩子尤為有效。我不止一次教被孩子拒之門(mén)外的父母這個(gè)方法，也都屢屢奏效。
你可以找個(gè)生活中或工作中讓你困擾的問(wèn)題，找一段稍長(cháng)一點(diǎn)的時(shí)間，鄭重其事地請教孩子，問(wèn)他，如果他在你這個(gè)處境中會(huì )怎么做。通常孩子在看見(jiàn)父母遭遇困難時(shí)，絕對會(huì )愿意立刻伸出援手。運用這個(gè)方法有幾個(gè)好處：
第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦;第二，孩子會(huì )感到很驕傲，認為自己有價(jià)值，是個(gè)對父母和家庭有貢獻的人;第三，孩子會(huì )認為你重視他，認可他，這對孩子來(lái)說(shuō)是非常非常重要的自我認同;第四，你打開(kāi)了和他討論與溝通的門(mén)。
不過(guò)，這樣做并不只是為了和孩子搭上話(huà)，而是真心的請教和討論。因此，當孩子提出他的見(jiàn)解和看法時(shí)，我們一定要虛心地聽(tīng)，真誠地和他一起討論，即使他說(shuō)的方法并不可行，也是要在討論之后共同得出的結論，而不能立刻主觀(guān)地否定或推翻。事實(shí)上，很多時(shí)候，經(jīng)過(guò)這番請教和討論，做父母的會(huì )驚訝于孩子的成熟和懂事，發(fā)現孩子在不知不覺(jué)中已經(jīng)長(cháng)大，已經(jīng)擁有了自己的思想和見(jiàn)解，這對父母來(lái)說(shuō)，也是莫大的寬心和安慰。
建立安靜的親密聊天時(shí)段
兒子自從10歲到英國念書(shū)以后，我們母子見(jiàn)面的時(shí)間驟然減少，遑論一起聊天的時(shí)間。為了不影響我們的感情，我設計了一個(gè)叫做“母子深情對談”的親密時(shí)段。每次我到英國去陪他住幾天，或者他放假回家，我們一定都會(huì )有好幾次“母子深情對談”的時(shí)間。在這段時(shí)間里，我們不做任何事，只是躺在床上聊天，一聊就是好幾個(gè)小時(shí)，有時(shí)甚至整夜聊得都不睡覺(jué)。因此，到現在為止，我最自豪的一點(diǎn)就是，我們母子不論是工作上，還是愛(ài)情生活上，幾乎都無(wú)話(huà)不談。
所以，如果你很幸運地每天都能見(jiàn)到自己的孩子，那么就抽出一段親密的聊天時(shí)間，每天一次，每個(gè)星期一次，甚至每個(gè)月一次都行，只要在這段時(shí)間里，能夠心無(wú)旁騖，不再忙東忙西，而把全部精神和注意力都放在他身上，回答他的問(wèn)題、回應他的情緒、聆聽(tīng)他的苦惱、分享他的歡樂(lè )。那么，這段親密聊天時(shí)光所帶來(lái)的理解和情緒撫慰的能量，就足以幫助他應付繁重的課業(yè)和人際關(guān)系的壓力，以及獲得足夠的自信和安全感了。
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