我結婚已近三十年了。還記得剛結婚時(shí)，我們家馬桶上方掛著(zhù)個(gè)手寫(xiě)的提醒牌：“切記放下座圈(或捂上耳朵)，否則我會(huì )忍不住殺了你?！?哎呀!如果我沒(méi)記錯的話(huà)，下面的署名是“愛(ài)你的老婆”。這自然不是什么令人驕傲的婚姻生活片段，當然也不是我最得意的文學(xué)作品，但這樣做非常奏效。老公非但沒(méi)有生氣或擔心，而是充分感受到了我的幽默，每次看到這句話(huà)他都會(huì )呵呵一笑。哦，當然，最關(guān)鍵的是，他會(huì )把座圈放好。不過(guò)，我家那位善良的保姆不得不目睹整個(gè)場(chǎng)景，這叫我實(shí)在有點(diǎn)于心不忍。但是，對于我這種有點(diǎn)古怪的做法，婚姻治療師可能會(huì )給個(gè)高分。為什么呢?
因為抱怨有利于維護婚姻關(guān)系。
不是說(shuō)所有瑣事都要抱怨，而是當那些你十分看重的事情(比如半夜兩天，你起身上廁所，周?chē)谄崞岬?，你可不愿掉進(jìn)馬桶里)出現問(wèn)題時(shí)，一定要抱怨!因為：如果你不抱怨，而是讓這些焦慮逐漸堆積起來(lái)，那不僅沒(méi)有好處，反而十分危險。你隱忍的時(shí)間越長(cháng)，問(wèn)題就會(huì )變得越來(lái)越大，你也會(huì )變得越來(lái)越不理性。等有一天你完全爆發(fā)了，你就不可能用個(gè)貌似粗暴實(shí)則機智而的留言來(lái)傾瀉所有的怨言，你會(huì )引發(fā)一場(chǎng)戰爭。
所以說(shuō)抱怨是十分有益的，當然，也必須講究方式方法。
研究人員將抱怨和批評做了區分。抱怨是就事論事，而批評則是就事論人。
除了馬桶圈的問(wèn)題，人們擠牙膏的方式也是經(jīng)常爭論的話(huà)題。如果就此事進(jìn)行抱怨，我們可以這樣說(shuō)：親愛(ài)的，每次看到你從中間開(kāi)始擠牙膏我就很上火，因為這樣就很難把牙膏用干凈——你知道我可是個(gè)很節儉的人哦。所以麻煩你從牙膏管的尾部向前擠，好嗎?
而如果是批評的話(huà)，就像這樣：擠牙膏的問(wèn)題，我說(shuō)過(guò)無(wú)數次了!你到底怎么回事?你從來(lái)不聽(tīng)我的!你太邋遢啦!除了愚蠢的足球比賽，你什么也不關(guān)心!我也不管啦!
我們無(wú)需多想，就知道那種方法更好。抱怨能讓你實(shí)現雙贏(yíng)：僅僅通過(guò)從牙膏管的尾部而不是中間開(kāi)始擠牙膏，你的配偶就可以博取你的歡心，這對兩個(gè)人來(lái)說(shuō)都是件值得高興的事兒。如果采用批評的方式，你得到的只能是難堪和譴責。誰(shuí)愿意做這種傻事呢?而且，在激烈的唇槍舌戰中，怎么擠牙膏的問(wèn)題早就被拋在了腦后。長(cháng)此以往，對方又怎么會(huì )聽(tīng)取你的意見(jiàn)呢?
現在你可能會(huì )想，這事兒是他/她的錯，而且，他/她總做不好，我對他/她抱怨，干嗎還要考慮措辭?
考慮一下下面哪一點(diǎn)最重要：你希望得到什么樣的結果?你是想要改善你們兩人的關(guān)系還是想要令你的配偶難堪或受到懲罰?你尋求的應該是改變，而不是正義或報復。只有當你愿意為了你們兩人而做得更好時(shí)，你才能開(kāi)始抱怨。以下是實(shí)現有效抱怨的八個(gè)方法：
1. 就事論事。不要抱怨配偶所做的所有事情，只需關(guān)注目前這一件事
不要連珠炮似地攻擊你的配偶，更不能讓你的抱怨成為人身攻擊大全;要專(zhuān)注于目前最讓你頭疼的一件事，不要貶損配偶的品質(zhì)(記住，你愛(ài)他的品質(zhì))。
2. 切勿翻舊賬：關(guān)注眼下
你的咖啡桌上難道擺著(zhù)五年、十年甚至是二十年前的雜志嗎?
當然不會(huì )，那些雜志早過(guò)期了。
回答正確。
3. 做一名新聞播音員：只要報導，不要評判
請只講事實(shí)。一旦開(kāi)始評判，你就有可能對行為背后的原因做出錯誤的判斷，即使你的判斷有那么一點(diǎn)點(diǎn)正確，但當你說(shuō)一個(gè)人懶惰或心不在焉時(shí)，你也很難得到你想要的改變。
4. 避免使用過(guò)于絕對的詞匯，如“總是”、“從不”等
你從來(lái)不幫忙!一要干活你就跑!我們不能這樣隨便地給對方貼上這樣的標簽。不要以偏概全，要關(guān)注眼前：“現在我需要你幫我一起買(mǎi)菜?！?/strong>
5. 了解自己的權利
如果配偶能夠跟我們心靈相通，時(shí)時(shí)刻刻了解并滿(mǎn)足我們的需求該多好!可惜，我們沒(méi)有權利這樣要求對方。我們也沒(méi)有權利要求某人要按照我們的方式做某件事，原因僅僅是(我們以為)這種方式更好或這種方式正確。但是，我們的確有權請求。這一點(diǎn)是不同的。不要告訴對方你的方式是唯一正確的方式，要向他/她解釋清楚為什么這么做對你很重要。邏輯清晰、表達清楚，往往能夠成功。
6. 盡量做到態(tài)度和善、表達幽默
表述輕松可以體現你的大度。抱怨的時(shí)候，你的確是在分享笑料。找個(gè)應景的幽默說(shuō)法可能要費點(diǎn)功夫，但從長(cháng)遠來(lái)看，由此傳遞的良好愿望和改進(jìn)動(dòng)力會(huì )為你節約更多時(shí)間。
7. 用體恤的心態(tài)對待對方無(wú)意的冒犯行為(甚至忽視這種行為)
配偶有時(shí)候很讓人抓狂，你找到應對的方法了嗎?他花多久確定約會(huì )的餐廳會(huì )讓你惱怒嗎?問(wèn)問(wèn)你自己他為什么這樣做，替他找個(gè)好理由。是不是他太愛(ài)你怕讓你失望?是不是他對自己太過(guò)嚴苛?如果這樣做算不上什么罪過(guò)，那就隨他去吧。調整一下自己的速度，趁此機會(huì )看看書(shū)或修修指甲。但如果你希望他不要那么事事周全，也就是說(shuō)你希望他能提高效率，就應該同他推心置腹地談一談，而不要牙尖嘴利地攻擊他。
8. 提出請求，得到對方的認可，而不是強硬要求
怎樣避免嘮叨呢?不要說(shuō)教或提出硬性要求，否則對方會(huì )覺(jué)得很被動(dòng)，希望你盡快停止。相反，應該努力達成一致協(xié)議。要達成一致需要兩人共同參與，相互協(xié)商：“得有人洗碗，你能幫我嗎?什么時(shí)候可以幫我?需要我提醒你嗎?你有其他事情要做嗎?”如果沒(méi)有雙向交流，就不會(huì )有承諾，也不會(huì )有責任心。別總想著(zhù)高度情緒化的對抗：想象一下商務(wù)會(huì )談。協(xié)議破裂后會(huì )有什么后果?當然如果你不介意這種后果也無(wú)所謂。但最嚴重的后果就是你們的關(guān)系會(huì )被削弱;如果你們一起做生意或其他事情，后期跟進(jìn)則是必須的。
在27年的婚姻生活中，我和丈夫就馬桶圈和擠牙膏問(wèn)題進(jìn)行過(guò)討論。但請不要理解錯了，正因如此，我們才能一起生活到現在。在這些瑣碎的假象背后，掩藏著(zhù)的實(shí)質(zhì)才是最重要的，它是所有事情的主脈。所有這些抱怨都彰顯尊重的原則：你能尊重我的喜好嗎，即使它們對你來(lái)說(shuō)無(wú)所謂?尊重是一切關(guān)系存續的基礎，因此，令人滿(mǎn)意的關(guān)系都是建立在這些基本問(wèn)題之上的。不論你抱有多么崇高的愿望，沒(méi)有堅實(shí)的基礎，任何關(guān)系都沒(méi)有發(fā)展的可能。
聯(lián)系客服
